http://co.forum4.ru/files/0014/13/66/95139.css
http://co.forum4.ru/files/0014/13/66/86765.css
http://co.forum4.ru/files/0014/13/66/40286.css
http://co.forum4.ru/files/0014/13/66/22742.css
http://co.forum4.ru/files/0014/13/66/96052.css

Manhattan

Объявление

Новости Манхэттена
Пост недели
Добро пожаловать!



Ролевая посвящена необыкновенному острову. Какой он, Манхэттен? Решать каждому из вас.

Рейтинг: NC-21, система: эпизодическая.

Игра в режиме реального времени.

Установлено 5 обложек.

Администрация
Рекомендуем
Активисты
Время и погода
Дамиан · Марсель · Мэл

Маргарет · Престон

На Манхэттене: декабрь 2016 года.

Температура от +4°C до +15°C.


Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Manhattan » Альтернативная реальность » Кудись далеко летять лелеки... ‡альт


Кудись далеко летять лелеки... ‡альт

Сообщений 1 страница 9 из 9

1

[AVA]http://avatar.imgin.ru/images/276-gwa1hC7HR6.gif[/AVA]

✔Поза часом;
✔Туманний Альбіон;
Адам Картер та Лукас Норт;
✔Їх не існує. Про них ніхто не чув. І навіть рідні не завжди можуть сказати чи була колись така людина в їхньому житті.
http://savepic.org/7025736.jpg
©
Бо в них немає рідних. Ні симпатій. Ні кохання. Ні імен. Нічого. І тільки птахи в небі згадають, коли Смерть міцно стисне в своїх обіймах.
Вони цього хотіли.

Отредактировано Toby Lynn (23.03.2015 12:58:33)

+2

2

[AVA]http://avatar.imgin.ru/images/276-gwa1hC7HR6.gif[/AVA]
кого треба боятися більше: того хто стоїть за дверима і хоче увійти, чи того хто сидить у підвалі і мріє вийти з нього?
- Адам, Адам, Адам прокидайся!
тихий шепіт непомітно перетворюється на відчайдушний крик. я сідаю не розуміючи де я і хто ж так сильно кричить. навіщо? темрява не відпускає зі своїх обіймів і треба, мабуть, багато часу,  щоб нарешті прийти до тями. Маргарет? якого біса і що вона робить в моїй квартирі? точніше коробці із чотирьох стін, в якій я інколи виділяю декілька годин на сон, бо надто зайнятий. так я собі пояснюю те, що не хочу повертатись сюди. ця квартира, вона сумна. з неї викинуто майже всі старі речі і все одно печально надійно приліпилась до шпалер. тут все нагадує про неї. занадто сильно. а мені немає коли сумувати, під моїм контролем цілий відділ і в нас знову загроза теракту. знову. так думаю нібито вони колись зникають. а я все одно продовжую дивуватись чому вони це роблять. мені теж хочеться помсти, так сильно, що на долонях не сходять криваві борозни. колись я знайду того покидька і змушу заплатити за все. все одно, що станеться зі мною потім, я просто це зроблю. Маргарет стоїть наді мною і мовби розуміє про що я зараз думаю і на обличчі той самий вираз, який був у той день, коли Евелін загинула. і осуд. вічний осуд на ще гарному лиці. так, знаю, вони попереджували. ніяких звязків із зовнішнім світом. ніяких почуттів. а я не послухав. той що? що я поганого зробив? я був такий щасливий, так само сильно як зараз готовий померти, бо занадто боляче. бо не можу без неї і кожного ранку підводжусь тільки тому, що так треба. як машина, яку сумлінно заправляю кавою і головне не дивитись в дзеркало. навіщо його зайвий раз лякати. вони пильнують за мною, це давно не новина. перші місяці я чув стривожені кроки за дверима, бо зачинився в кабінеті. і вийшов з нього тільки тоді, коли остаточно переконався, що не буду вбивати кожного на своєму кроці. мені було неважливо чи праві чи винуваті, головне помста. а тепер вони тільки дивляться такими поглядами немов намагаються просканувати мою душу. не вийде. проводжу рукою по обличчу немов знімаючи невидимий морок, розплющуючи очі і сумно думаючи, що тут немає кави. дуже жаль.
- Маргарет, чого тобі треба?
не питаю як вона зайшла. це було б дуже наївне запитання. третя година ночі і це може означати тільки одне - небезпека державного рівню. але ні, для такої ситуації вона занадто спокійна.
- ти на потрібен, поїдеш із Гаррі на обмін.
тепер я дійсно нічого не розумію і доводиться задавати нове безглузде запитання:
- Маргарет, ти можеш розмовляти людською мовою? Який обмін?
- Норт, його сьогодні випускають із тюрми. обміняли на якогось нікчемного бойовика.
Норт. Лукас Норт. треба достатньо сильне зусилля волі, щоб відновити в памяті обличчя. воно вже майже стерлось і бьюсь об заклад в агентстві тільки одиниці можуть згадати хто це був. така в нас робота. сьогодні ти є, а завтра лиш миттєва згадка поки пишеться офіційний некролог для архіву. але я знаю його. скільки вже років пройшло? сім. ціла вічність по людським міркам і мало хто виживає після такого. ніхто не виживає. а він... дивна людина. і треба посмішати за гордим силуетом, що стрімко віддаляється від мене.
але чому я? що такого важливого потрібно від мене? груба сила чи просто гарант того, щоб Гаррі відчував себе спокійніше? сумніваюсь, що він чого-небудь боїться в цьому житті. іноді мені здається, що він взагалі і не людина. але, насправді все набагато простіше, він зумів. відключити емоції і почуття. для мене це лише мрія. яка, мабуть, ніколи не сбудеться. а треба? не знаю. тільки поспішаю слідом, на бігу одягаючи піджак, що вмить зливає мене з темрявою. звичайні люди її бояться, вигадують монстрів як виправдання своїм страхам і не знають, що там за темінню дійсно щось є.
так. це ми.
я знову згадую його обличчя і намагаюсь уявити яким він став зараз. змінився. всі змінюються. як тепер з ним бути? колись ми були майже друзі, якщо в нашій роботі існує таке поняття. чи можна йому довіряти? що як він зламався? що якщо все сталося через нього? нас тоді розкидало по різним кінцям вулиці і більше я його не бачив. мимоволі відчіваю на шкірі холодну голку шприца і мерзотно мокру стіну. як я її ненавидів. усе чого мені тоді хотілось це перестати її відчувати. і я рвався вперед, так сильно, що зтирав долоні в кров і залишався на місці. я біг по стелі швидше вітру і знову опинявся біля неї. розбирав її по камінчику, трощив на попіл і бився головую об твердий камінь. вона і досі не зникла з моєї душі. я відчуваю. чую наслішливий шепіт: "тобі все повернеться. ти ще заплатиш". і кожен день я цього чекаю. мабуть, легше було зійти з розуму. пірнути у забуття і хаб би світ вибирався сам. але як? як, коли я знаю, що ховається в темряві? і я готовий знову бачити безумні картини перед очима, де помирають діти, а я сміюсь, сміюсь...
- Адаме, ти знову десь пропадаєш. - на цей раз Гаррі, такий же незадоволений як і Маргарет, що навіть на вийшла із машини. ми чекаємо занадто довго. мимоволі переминаючись з ноги на ногу і героїчно воюючи з навязливим відчуттям небезпеки. щось тут не так, але скільки не сверли важким поглядом залізну браму, швидше вона не відчиниться. а я так і не випив кави. дурний світ. нарешті. я бачу і ту саму мить, - забери його.
я звик не задавати зайвих питань. мабуть і справді як той робот або вже став ним. декілька кроків уперед, дивлячись прямо перед собою, але готовий у будь-яку мить кинутись у бій. і сліх, гострий немов бритва, не пропускає жодного слова розмови Гаррі з росіянином. про який корабель іде мова? що вони міняють: людей чи владу? не такий вже бойовик і нікчему. це зараз ясно і дурню. Лукас зригається, коли відчуває мою руку на лікті. я інстинктивно відчуваю його бажання зірватись з місця і бігти доки вистачить сил. а їх у нього небагато. якби не намагався гордо тримати спину, він ледве стоїть. що ж вони з тобою зробили? і в тебе є своя стіна... зараз. ще пару кроків і злетить із голови темний мішок. кошмари позаду. і ми обидва знаємо, що зараз я брешу сам собі в обличчя.

+4

3

краще б я тоді здох.
правда.
ще на самому початку, коли в моєму тілі дірок стало на дві більше, ніж того вимагає природа, коли захлинався кров'ю, коли не розумів, що відбувається і чому, і коли ще не знав, не здогадувався навіть, що надалі мене чекає тільки пекло. і якщо комусь пощастило побувати в чистилищі за життя, так це я.
американський дипломат, законослухняний громадянин, серйозний і надійний. не підкопаєшся. за легендою у мене була прекрасна сім'я - красуня-дружина і розумниця-доця, робота у посольстві, кмітлива секретар і особистий водій. скільки я вже жив у Москві? три роки, здається. я ненавидів це місто - занадто важке, занадто запорошене, занадто шумне і наповнене байдужими до усього людьми. місто, де кожен за себе і нікому нічого не треба. але мені вибирати не доводилося, роботу я свою знав на відмінно, ніяких вад і підозр. і потрібно ж було комусь мене здати, а після я стільки років розплачувався за чужі гріхи. хоча за чужі? майже нi...
здох би - і жодних проблем, ні мені, ні сім'ї, ні агенству, і ці тварюки б не знущалися наді мною упродовж семи років. сука. сім гребанних років я стирчав на нарах, я їв їх прісну кашу, я умивався іржавою водою і обтрушував чужу харчую зі своєї роби. мені здавалося, що усі ці роки я жив, що вивернув навиворіт. мені доводилося з ними розмовляти, терпіти їх знущання і приниження, і все заради якоїсь примарне мети, блядского патріотизму, бажання вірою і правдою служити своїй країні. тій країні, яка забула про мене, благополучно списала з рахунків і поховала живцем в жорстокій російській в'язниці. і уся іронія полягає в тому, що я досі не розумію - чого вони хотіли від мене добитися. що тоді, що через пару років, що зараз - я все одно не знаю, хто ховався за личиною "цукрового коня". і що за позивною такий дебільний. втім, це ніколи не мало значення - навіть якщо б мені було відомо, хто це, я швидше б сам попросив їх мене застрелити, чим визнався в цьому.
а росіяни знають толк в тортурах. народ з кулею у голові, без гальм, і мені тоді здавалося, що іспанська інквізиція - це дитячі іграшки в порівнянні з тим, що вони підготували мені. і наскільки ж важливий був їм цей агент, якщо вони не погребували тримати мене у себе живим упродовж стількох років. а я все одно не розколовся, незважаючи на біль, муки і психологічний тиск. я змусив себе визнати, що мені втрачати нічого, окрім життя. а життя свою я вважав лайном щонайповнішим з того самого моменту, як уперше потрапив до них.
але чи знаєте ви, що таке - примушувати себе жити щодня. прокидатися, розплющувати очі і упиратися поглядом в сіру, потріскану стелю з патьоками плісняви на кутах? піднімати тіло, що затекло від ночі на жорсткому матраці тюремного ліжка, умиватися, розглядаючи іржаві сліди на раковині, і не дізнаватися відображення в забризканому дзеркалі. щодня. сім років. щодня. і за цей час межі минулого стерлися, я забув себе, свою сім'ю, свою мету. але забув не по своїй волі.
від мене колишнього мало що залишилося. та і це спірне питання - а чи пам'ятаю я себе. хто я тепер? заради чого живу? існую.
ламати не будувати. ламати легко, і величезних зусиль для цього прикладати е вимагається. скільки я міг витерпіти? я не знаю. росіяни ніколи особливо не церемонилися. я навіть не знаю, чи залишилися в моєму тілі цілі кістки. за сім років - мабуть, нi. а моя свідомість - чи здатне вона тепер сприймати дійсність такий, яка це є насправді, а не як наповнений спалахами обпалюючого болю фантасмагоричний дурман. я не знаю. і ніхто не знає.
до того моменту, як про мене згадали, як вирішили, що я потрібний на батьківщині, мені було вже все одно. я шкодував тільки про одне, що не помер у в'язниці. хоча адже міг - тоді коли били, коли тримали в крижаному карцері тижнями, коли примушували землю жерти, коли шкіру готові були здерти живцем. але я не помер. тільки втратив свою особу.
я так довго чекав цього. але ні світла сонця, ні ковтка прохолодного, свіжого повітря, ні знайомих голосів колег. я чекав можливості поглянути своїм мучителям в очі, а вони мене її позбавили, начепивши на голову темний мішок.
і навіть упевнена хватка чужых пальців, полегшені зітхання поруч - усе це проходить немов крізь мене. і вже не існує різниці - сиджу я в темному кутку камери або перевертаюся ниючою спиною на сидінні автомобіля.
я просто не знаю, що робити далі зі своїм життям. і уперше за довгий час мені стає по-справжньому страшно. тому що ми боїмося не померти, ми боїмося невідомості, а моє майбутнє тепер бачилося мені лише темною розпливчатою плямою. чи це усе тканина на очах.
не має значення.
я занадто втомився від всього.
від свого терпіння.
від знущання.
від невідомості.
і як би мені хотілося це усе закінчити.

[AVA]http://avatar.imgin.ru/images/290-e14V64Cf9H.jpg[/AVA]

+2

4

[AVA]http://avatar.imgin.ru/images/276-gwa1hC7HR6.gif[/AVA]
і навіть Бог тобі не скаже: "це найкраще, що з тобою відбулося"

я не розумію навіщо я тут. чому вони мене викликали? я міг би їх запитати, пряме питання і коротка відповідь, але дивлячись на обличчя Гаррі та Маргарет, які злилися в одну німу маску, розумію, що це марна справа. вони не скажуть, навіть якщо моє життя буде під загрозою і я все розумію - інтереси держави понад усе. ми всі це розуміли, коли згоджувались на цю роботу, бо хотіли захистити звичайних людей. чомусь нам здавалось, що тільки ми можемо це зробити и колись я наївно думав, що не пожалкую. я помилився. так сильно, що втратив половину свого серця. ні. все його. я не живу без неї. тільки існую. щодень. автоматично і вже не вірю в свою мету, я роблю це тільки тому, що колись вирішив, що це правильно. а зараз я не знаю у що вірити. чи в задоволене обличчя Гаррі від вдалого обміну чи в згорблену спину, від якої так сильно віє відчаєм. він не сказав їм нічого, але він зламався. я знаю цю позицію тіла. бачу її кожного ранку в дзеркалі. я такий само зламаний. різний у нас тільки біль і я не знаю чи можемо ми колись зрозуміти один одного.
я хочу зняти цей гидкий мішок, але змах руки мене зупиняє. треба чекати, коли сядемо у машину. але чому? що вони від мене ховають? роздратованість стає в мені ще сильнішою і вони це розуміють. Гаррі відкликає мене в сторону і ніби перетворюється в шпигуна зі старого фільму. тихий шепіт і такий вираз обличчя мовби він хоче сказати мені найбільшу таємницю світу. а насправді...
- відвезеш його на квартиру. нехай відіспиться і завтра з`явиться в офіс. слідкуй за ним, надто багато часу пройшло. хто знає чому вони так легко згодились обміняти його саме зараз.
- Гаррі, ти... - жартуєш? хочеться сказати, що я не наймався в няньки, але Гаррі вже відвертається і йде. добре, я потім скажу.
я не можу знаходитись поряд із ним і не можу відвести погляду у той же час. про що він думає? які думки є в пустому погляді? я не можу прочитати і чомусь знову думаю про Евелін. такая дивна і не зрозуміла асоціація. але ж то все сталось після того випадку... мабуть, я перетворююсь на параноїка. така робота. інаше не можна. і ще не раз я буду себе цим заспокоювати.
а поки що ми мовчимо всю дорогу і робимо вигляд, що не цікаві один одному. що в нас немає спільного минулого і нас не було на тій вулиці. чи дійсно в тому підвалі був хлопчик? раптова думка і оживає старий кошмар. так невчасно. навіщо? чому саме зараз? тому що він. мабуть, треба почати розмову, але я не знаю як. не хочу. минуле занадто темне, щоб поринати у нього знову. офіційно в нас його немає, але темрява в душі каже зовсім інше. я їй вірю. понад усе на світі  вірю саме в темряву.
- ось, - я віддаю йому ключі, пропускаючи усередину і пильно дивлячись у спину. шукаючи таємницу і, можливо, наївно надіюсь, що він мені розкаже. адже мене послали саме за цим. та розмова про бойовика не випадкова. і я впевнений, що ця думка закріпилась у моїй свідомості не просто так. інтуїція не підводить ніколи. а в будинку пахне пилом. він такий схожий на мій. так само живе безнадійністю. - це не кращий варіант, але дах на головою. відпочивай скільки захочеш, а потім приходь до офісу. всі будуть раді.
я майже вірю в останню фразу. приємно розуміти, що інколи люди повертаються і так боляче, що вже не повернути її. треба йти і доспати свої законні декілька годин до будильнику, а я стою і чогось чекаю. хоча б одного слова і, можливо, воно допоможе зрозуміти. а він мовчить і це чомусь дуже мене засмучує. мовби я винен в тому, що трапилось. а якщо винен він? що тоді? треба йти. я надто тут затримався.
- я вже піду, до зустрічі Лукасе?
ти теж не чекав, що вона знову буде?

+2

5

якби я навіть осліпнув, я б все одно побачив їх розгублені погляди крізь різальну, червону пелену сліпучого сонця. вони бояться мене. вони не знають, що робити. і цей показний жаль в порожніх очах, їх байдужі, співчуваючі посмішки. все мені здається добре розіграним фарсом. ніхто не чекав, що переговори закінчаться успішно. ніхто не думав, що я витримаю сім років знущань. усім було б краще, якби я дійсно тоді здох, погнив у російській в'язниці. а мені неприємно сама думка про те, що для агентства я тепер тягар, як списаний з корабля по непридатності іржавий дизель. і викинути жалко, і прибудувати нікуди.
мені боляче бачити білий світ. у мороці прожив стільки років, і тепер все з'являється переді мною таким нереальним, штучним, неприродним, майже неживим. а вони навіть не змінилися. особливо він. скільки ми не бачилися? ті самі сім років, так? і нам є що обговорити. напевно. мені б хотілося так думати, але я розумію, що все марно. ці сім років позбавили мене самого себе, і я ледве зумів утримати свій розум у рамках реальності, щоб не померти. тому що тоді мені здавалося, що мені є за що боротися: за свою неіснуючу сім'ю, за далеких друзів, за тих колег, що ризикують щодня життями, за свою велику батьківщину, але з кожною годиною упродовж усіх цих років я чітко усвідомлював тільки одно - ним було плювати на мене. я просто ще один з багатьох, ким, нехай жалко, але треба пожертвувати. і досі у мене в голові не укладається, навіщо вони мене витягнули. думка про те, що російська в'язниця стане моїм останнім притулком, вже в'їдалася в мозок, поріднилася з душею. і так мені було навіть легше.
мені хочеться сказати, що я давно не бачив живого сонячного світла, але ж це неправда. крізь криві, товсті лозини грат біля вікна під стелею на підлозі камери я зрідка ловив його відблиски, милуючись старими тріщинами у бетоні і брудними плямами. у моменти передиху між тортурами це було моєю єдиною розвагою. мені треба було займати свою голову хоч чим-небудь, щоб остаточно не з'їхати з глузду. моїми сусідами були самотність, що давить, розуміння своєї приреченості і важливість боргу. я залишався тільки зі своїми думками, які з кожним днем змішувалися один з одним і примушували мене втрачати межі між вигаданим і дійсністю, між моєю легендою і тим, що сталося насправді. скільки сил треба було прикласти, щоб остаточно не зануритися в те божевілля, в якому мене топили день у день. і тепер мені здається, що моя свідомість розкришилася, а зібрати її непосильне завдання. дивовижна, умиротворяюча байдужість розлилася в мені кривою калюжею.
найжахливіше те, що кожну секунду з тих, що я провів за гратами, я пам'ятаю досконально. не випиляти з моєї пам'яті тих моментів, тих відчуттів вже ніколи.і все заради чого?
я навіть не знав його, не розумів, що вони від мене хочуть, і, звичайно, росіянам здавалося, що я обманюю, адже наказ є наказ - своїх ми не здаємо. а я, навіть якщо б і знав, все одно не зрадив. вони не зламали мене, але надламали, змусивши пожертвувати власною суттю для порятунку того, в чиєму існуванні я адже іноді сумніваюся.
ми сідаємо у машину мовчки. я навіть не дивлюся на нього. а напруга відчувається шкірою, і липке тремтіння пробирає усе тіло. мені знайоме це почуття. але говорити як і раніше не хочу. я розучився спілкуватися з людьми. хай і із старими товаришами. все одно.
запорошена квартира, безлика і холодна, незважаючи на сонячне світло, що пробивається крізь брудні вікна. а мені плювати, де жити. тому що я не знаю, що буде завтра. чи через день. що буде зі мною.
він порушує наше дивне мовчання. а я немов і не слухаю, обертаюся тільки коли він збирається йти, і невизначено знизую плечима. навіщо усе це?
але у мене є питання, яке дуже коле усередині.
- чому тільки зараз, Адамe?
і мені б день прожити, щоб знову вночі просто не заснути. я втратив вже усе, що міг, і їм нічого мені дати, окрім примарної подібності свободи.
[AVA]http://avatar.imgin.ru/images/290-e14V64Cf9H.jpg[/AVA]

+2

6

[AVA]http://avatar.imgin.ru/images/276-gwa1hC7HR6.gif[/AVA]
- чотири хвилини за каву?! вчора коштувало три.
- ви хочете кави чи спогадів?

я не готовий. ні до цієї зістрічі ні до відповіді на питання. звідки ж мені знати чому вищестоячі робляті певні кроки і виносят рішення. я завжди думав тільки серцем і за це мене його позбавили. от так от, жорстоко і легко навчили жити справжньою реальністю, а не тією, що я колись собі придумав. мабіть, він теж мріяв про щастя, будував плани і купував таємну путівку на відпочинок. вона досі лежить в ящику стола, похована під купою непотрібних бумах, які я ніколи не буду перебирати. бо я не хочу її знайти. не хочу розуміти, що минуле не повертається, але й піти від мене не може. немов привид, який чомусь повязаний зі мною. він дивиться на мене... я навіть не можу зразу розгадати, що саме бачу в його погляді, а потім розумію - думає, що я не постраждав. що для мене все пройшло спокійно й ідеально. якби він тільки знав. я розумію, що йому дуже сильно дісталося, не уявляю якби я сам там витримав і чи витримав би взагалі, але він поняття не має що таке тримати кохання всього життя і безсильно дивитись як життя покидає його. немовби я сам її вбивав. мовчки. мені так багато хотілось сказати, всі слова світу, але я мовчав. всі мої сили пішли на те, щоб не плакати, а посміхнутись їй в останній раз. в мене є своя власна тюрма і я ніколи не зможу з неї вийти. така в мене доля.
мені не вдається зрозуміти чому він запитує саме в мене. чому не запитав Гаррі чи Маргарет, вони б знайшли що йому відповісти, вони завжди вміли розмовляти з людьми і казати їм те, що вони хотіли б почути. а я не вмію брехати. так, знаю, не така в мене робота, але зі своїми я не вмію цього робити. дивно, я все ще ввжаю його своїм і одночасно найзаклятішим ворогом. ніхто не міг знати про неї. звідки вони дізнались? питання починають вихором носити в голові і знайомий глухий біль вже підступає від потилиці. я втомився. хочеться спати і забути про все це, але я знаю, що коли повернусь до пустої кімнати, то так і просиджу до самого світанку. не так вже й багато до нього лишилось. мені треба йти звідси, я тут не потрібен і, мабіть, буде краще якщо і в агенстві ми не будемо бачитись. я не можу сказати скільки я ще так витримаю. я міг тримати себе в руках, щоб не зриватись на людей, коли був сам, а зараз він весь час перед очима і це зводить з розуму. це треба припинити.
- я не знаю, - єдина відповідь яку я можу дати. в його очах я така сама бездушна сволота як і інші. нехай. - краще спитай у Гаррі. я нічого не міг зробити.
я знаю, що він розуміє про що я. знаю, що нас зараз прослуховують і все одно кажу, тому відчуваю, що так правильно. нехай він вважає, що весь світ від нього відвернувся і я знаю, що десь глибоко в душі все одно буду ненавидіти його, але ми все ще друзі. ніхто нас цього не позбавив, ми не сварились, все залишилось як є. тепер мені дійсно пора йти.
все відбулося так як я і думав. ненавиджу, коли я правий і ту велику пляму на стіні прямо навпроти стільця теж ненавиджу. я ненавиджу цей дім і з радістю спалив би його, але тоді вони викличуть мені психолога, а я не можу покинути роботу. я ще не дізнався.
мені здавалось, що він не прийде знову до нас. я б не прийшов. втік би хоч під землю тільки б не бачити, а він повернувся. Лукас завжди був на диво спокійною людиною, яка  нагадувала одиноке деревце посеред степу в шалену грозу. весь світ заховався, а воно тримається. хоча я розумію чому. він прийшов за відповідями. це єдине, що в нас зараз є спільного. а я надіявся поговорити з Гаррі до цього. знову невдача. з його кабінету чути приглушені, але схвильовані голоси. я достатньо довго просидів під цими дверима, щоб навчитись розрізняти. щось трапилось. двері відкриваються так раптово і ручка жалісливо дзенькає об стіну.
- Картер, Норт швидко в кабінет! - нічого собі, мабуть Швейцарія порушила нейтралітет і вирішила полякати сусідів не інакше. я давно не бачив Гаррі таким злим і стурбованим одночасно. - ми отримали інформацію, що росіяни планують теракт на день Миру. ви повинні дізнатись час і місце.
- ми вдвох? - я розумію, що виглядаю зараз як ідіот, але ми обидва зараз розуміємо, що Норт зовсім не готовий і хто знає чи буде колись готовий. він весь час мовчити, хоч слово сказав. це вже починає дратувати. а Гаррі так пильно дивиться на мене, що я майже бачу слова "саме тому він їде з тобою". я все-таки нянька. мабуть Гаррі вважає, що сім років серед росіян не пройшли марно і Лукас зможе допомогти. мені лишається лише надіятись на це, а зараз нам дають зрозуміти, що ми вже занадто затримались. і марні сперечання.
- поїхали, в мене є інформатор у Кардіфі. почнемо з нього.
мабуть, це правильно. говорити з ним немовби нічого і не трапилось. не тому що мені байдуже, а задля відволікання. досить з нього важких думок. хояа зараз вони будуть з нами обома. нас чекає довга дорога.

Отредактировано Toby Lynn (29.07.2015 21:46:06)

+2

7

[AVA]http://avatar.imgin.ru/images/290-e14V64Cf9H.jpg[/AVA]

ніхто не міг нічого зробити. усiм зазвичай буває наплювати, а мене давно списали з усіх реєстрів, надто багато води втекло відколи я останній раз був на батьківщині. я повинен служити чужим ідеалам, наслідувати придумані правила і забути про того, хто я є насправді. чи так це важливо зараз, коли я вже навіть і не пам'ятаю себе сьогоднішнього і насилу можу відрізнити легенду від реальності. мені просто потрібний час, щоб звикнутися тепер зі свободою. чи її подібністю. це вже як мені повезе.
це усього лише квартира. порожнє місце, безлике, звичайне, де мені належить коротати свої дні та ночі. і знав би хто, наскільки сильно я розгублений i розбитий. Господи, та я навіть не знаю, за що хапатися першим - піти зробити собі чай або впасти обличчям в подушку і заснути. і бажано, ніколи не прокидатися більше. такі прості питання, і так складно відповісти на них. все мені тепер здається нікчемним і безглуздим. я маю бути рад своєму звільненню, але відчуваю усередині тільки порожнечу. у мене немає сім'ї, немає друзів, я втратив все те, чому міг радувати раніше. і дідька лисого, скільки ж все-таки часу пройшло. цілих сім років. можна було б чекати від них від усіх чогось іншого. але зараз у мене таке відчуття, що я скачуюся у безодню і гальма відмовили. тепер у мене є моє власне життя, але я не знаю, що з нiм робити.
цокаючі стрілки на годиннику дратують мене. я навіть не розумію, як прокидаюся вночі, здивовано моргаю, згадую де і що роблю. нарешті, здається, я можу спати спокійно. але серце все одно колотиться як скажене. напевно, я ніколи вже не стану колишнім. надто багато шрамів, занадто багато що ламалося усередині, а зрослося неправильно. годинник летить в мусорку. з коренем вирваний годинниковий механізм скріпить дешевою пластмасою під ногами. я повинен спробувати знову заснути, хоча знаю, що раз по раз прокидатимуся у поті від страшних образів, що постійно мене переслідують.
ти говорив, що в офісі усі будуть раді мене бачити, але чому тоді я фізично відчуваю, як піднімається напруга, варто мені переступити поріг. вони майстри своєї справи, подив і переляк на лицях міняються миттєве, поступаючись місцем вимученим і неприродно співчуваючим посмішкам.
привіт, Лукасе.
як ти, Лукасе?
стільки не бачилися, так?
а у мене другий син народився.
Ларри перевели у відділ внутрішньої безпеки.
тепер все буде добре.
мені це не треба, мене перекручує від їх нещирості. вони бояться мене і не знають, чого чекати від чоловіка, того, що сім років простирчав у російській в'язниці. я і сам не знаю, чого чекати від себе. а ще усіх без виключення дивує те, що мене все-таки повертають до роботи. сам же я ставлю питання - а чи готовий я? сумнівів так багато, так само як і невпевненості. хіба це те, чого я хотів? ні. але це те єдине, що може мені допомогти впоратися з наслідками. так говорять психологи. довгий процес реабілітації і соціальної адаптації у звичній робочій атмосфері. нісенітниця. за увесь той час, що мене не було, я звик до іншого життя, коли кожну секунду доводилося ризикувати. а тепер мені доведеться бовтатися в нудній, сірій рутині офісних буднів, але я впораюся. завжди справлявся.
я б хотів поговорити з Гаррі. але у нього, мабуть, інші плани, i у той момент, коли я опиняюся в його кабінеті, що хiба не змінився за сім років, то розумію, що практично нічого не знаю про сучасну розстановку сил. тільки те, що мені вдавалося почути десь в стінах в'язниці або в коротких обривках переговорів моїх мучителів. а це так нікчемно мало. але Адам виглядає упевненим, він знає, що робити, і здається, вже готовий починати. що ж, у мене просто немає вибору, і тепер доведеться згадувати наново - як це - працювати нам разом. удвох. як раніше.
а раніше все було простіше і зрозуміліше, і я відчуваю - щось змінилося безповоротно, страшно, і переді мною вже не той Адам, якого я знав стільки років. втім, як і перед ним абсолютно інший Лукас. але на відміну від мене, він готовий до цих змін.
- туди не менше чотирьох годин шляху. введеш мене у курс справи тоді по дорозі.
ось так, все просто і неначе так і потрібно. неначе не було цієї страхітливої прірви в сім років.

+2

8

[AVA]http://avatar.imgin.ru/images/276-gwa1hC7HR6.gif[/AVA]
[NIC]Adam Carter[/NIC]
[STA]привид[/STA]
коли танцюєш на вістрі голки реальності, головне - акуратно потрапити у вену.
мені не хочеться говорити. взагалі. тільки дивитись немовби крізь нього і намагатись здогадатись винен він чи ні. розколовся? не витримав? зробив навмисне? колись ці питання зведуть мене з розуму, але зараз викликають тільки невимовне роздратування і змушують тісніше стискати пальці на кермі. здається, я йому не довіряю більше ніж усі інші. я був тоді з ним і памятаю який дивний у нього був погляд, коли ми бачились останній раз. підозри труять мені кров і затуманюють мозок. здається, що до мене знову повертається той стан, коли хотілось знищити все живе тільки б вона повернулась до мене. на обіччі стоїть якась жінка і майже бачу в ній рідне обличчя. але це тільки примара. Лукас чекає відповіді, а я так сильно завяз у тенетах минулох. мені чується її сміх та тихе побажання гарного дня. тепер ніхто цього не робить і, мабуть тому, дні стали один гірше другого. втратили свій сенс. він повернувся і разом із ним тривога. це завдання не буде легким. і все-таки треба щось йому відповісти.
- наш агент у Москві повідомив, що в Кардіфі скоро зявиться група диверсантів, які планують закласти бомбу на день Миру. Ми з тобою повинні дізнатись де саме це буде. біля памятника посилена охорона, але ж не може бути все так просто. правда?
мене вчили бути ввічливим і підтримувати розмову. в кінці-кінців, Гаррі не просто так послав його зі мною. крім основного завдання, я повинен непомітно дізнатись, що Лукас міг розказати росіянам. а може він подвійний агент? щось всередні мене обурюється, що не може такого бути, але я занадто давно працюю, щоб бути таким наївним. у світі може бути все. рідні люди тебе зраджують, а вороги підтримують. дивно, але таке справді існує. над нами високо в небі пролітає клин лелек, сірий постріл невимовної туги. тої болі, що живе в серці вічно і кожного ранку замість будильника нагадує про себе. тоді вони теж летіли. мабуть, це вже символ. птахи все бачили, але ніколи мені не розкажуть. навіки залишаться німим свідками, що знають правду. залишать нас тут, внизу, сумніватись в усьому на світі і дозволяти темряві захопити душу.
тепер мовчить він і це мене теж дратує. коли хотів дізнатись, то навіщо лиш міцніше зціплювати вуста і навіть не дивитись в мою сторону. якого біса, Лукасе? майже зривається з вуст, але вчасно згадую, що ми давно вже не друзі і, мабуть, він не памятає, що колись були. я знав про нього все, так само як він. він перший дізнавсь про Евелін. він перший підтримав. і перший зрадив. як би я вмовляв сам себе не думати так, перестати підозрювати я не можу. мені треба знайти винного і він такий ідеально підходящий кандидат. мені навіть не соромно за такі думки адже це не я відвернувся. що ж, справа його, я не буду силомісць налагоджувати контакт. в мене є місія і це все. а минуле вже не повернеться і нічого вже не буде так як раніше. ми змінились як і небо над нами. це інщі ми як і ті самі птахи далеко в небі. і це єдине, що ми обидва розуміємо вірно. треба йти вперед. і вижити.
мені здавалось, що ми їдемо вже цілу вічність, а дорога так швидко закінчилась. Лукас здається вирішив перемовчати всіх на світі, а мені набридло пробиватись до нього, врешті решт я ж не нянька йому. він вже дорослий хлопчик, хоч і поводить себе зараз як дитина. Кардіф зустрічає нас дощем і настрій стає ще гіршим ніж був від початку. важко. коли холодно і зовні і всередині, то так важко зробити хоч крок. а може знадобитись і бігти. тільки як? годі. треба працювати. і я повинен його запитати, на цей раз йому доведеться відповісти.
- Лукасе, ти ж розумієш навіщо тебе відправили зі мною? допомога з росіянами... ти знаєш мову.
ти ж зможеш? мені хотілось би запитати, але така професія. без прямих питань і тільки читанням між рядками. правильним читанням, бо інакше можна позбавитись життя. хоча, для мене це вже не страшно. давно стало байдуже і, мабуть, тому я досі ще живий. я виходжу з машини і не намагаюсь заховатись від холодних крапель. нехай собі. а потім і зовсім забуваю про них. бо двері до будинку інформатора відчинено настіж. неприємне відчуття швидкої біди бьється набатом у скронях. і, можливо, це просто відчинені двері, але я точно знаю, що таких співпадань не буває. коли ми дізнаємось про теракт і в будинку єдиного хто міг допомогти відчинені двері. так не буває. щось не так. дістаю пістолет і обертаюсь до нього, йому доведеться триматись за мною. Лукасу зброю в руки поки що не дають. занадто небезпечно.
- обережно. можливо нас чекають.

+1

9

це не наш бій, не наша війна. і мені хочеться кричати про це, зриваючи голос на крик, але я залишаюся спокійним, тільки підтискаю губи і упираюся байдужим поглядом у вікно. я знаю, що моє мовчання дратує Адама, але зараз мені нічого сказати йому. та і що він хоче почути? ми не бачилися сім років, і події за ці роки вистачить на декілька життів. йому здається, що я повинен щось розповісти, повинен признатися у тому, чого не робив, а я просто не розумію, чого він хоче.
все занадто складно. колись ми були кращими друзями, напарниками, вірними один одному і боргу, а тепер... тепер між нами невидима стіна з відчуження і нерозуміння. Адам не довіряє мені, і це недивно. стільки років пропрацювавши в розвідці, він навчився підозрювати усіх і кожного, а я вважаю це просто професійною параноєю. але чи знає він, як це - не спати по ночах, скиглячи від болю, тому що на тілі не залишилося жодного живого місця? а чи знайомий йому п'янкий, задушливий дурман наркотиків, якими накачують в спробі упізнати правду? а моральні принципи, що розривають свідомість, не дають здатися? а жаль, що мелькає в самотніх думках, по знищених мріях і образах щасливої сім'ї? таким як він, офісним щурам, звиклим діяти по чітко виробленому плану, коли краватка міцно зав'язана, а в кишені карта, що дає доступ до будь-якого з серверів уряду, не зрозуміти, що означає - працювати під прикриттям, жити чужим життям, повністю змішатися з личиною неіснуючої людини, але того, якого ти зобов'язаний зробити реальним. навіть реальніше за саме себе.
іноді мені здається, що я забув, хто я є і вже не зможу повернутися до себе справжнього. але може це тільки безглузді страхи, розвинені стресом після перебування в полоні. хто знає. але точно не я.
- тільки із-за мови? - я усміхаюся, за звичкою клацаючи затвором запальнички. я давно кинув палити, але пам'ять жестів жива ще, і пальці самі тягнуться до блискучого футляра. Адам не скаже мені правду. принаймні, не зараз. але він явно відчуває іронію в моєму голосі і тільки стомлено знизує плечима. значить, для мене сюжет інший. і я повинен його слухатися. хоча раніше все було по-іншому, і я точно знав, чого чекати від Адама, міг довірити йому власне життя, а тепер розумію - вони бояться мене, тому приставили його стежити за кожною моєю дією, за кожним кроком, нехай навіть найбезневиннішим.
але, Адам, хіба ти не пам'ятаєш, яким мене був раніше? хіба готовий ти так просто зрадити нашу дружбу? усього лише із-за цих семи років? я б не зміг. але я не ти, і в цьому наша відмінність.
- могли б видати парасольки, - я розряджаю обстановку безглуздим жартом і змахую великі краплі з лоба. ми з Адамом одночасно розуміємо, що щось не так, варто тільки поглянути на розкриті двері. і я відчуваю те знайоме, але здавалося б давно забуте почуття небезпеки, що наближається, той авантюрний кругообіг емоцій, за пару митей що змінює себе усередині. цей будинок так зловісно тихий, що не залишається сумнівів - навряд чи ми знайдемо там відповіді. тільки питань стане більше.
і як на зло, навколо ні душі. тільки вдалині кричать чайки над затокою. і їх осоружні, нестямні крики примушують мене щулитися. мені не подобається те, що відбувається, але немає більше вибору, і якщо я хочу зберегти хоч краплю себе колишнього, варто грати за їх правилами. а Адам вже ховається за порогом.
він завжди йшов першим, а усередині мене щось раптом напружується, немов якесь передчуття, що примушує зірватися різко з місця, проскочити вузький коридор з його затхлим повітрям.
— Адаме! — він навіть не устигає обернутися, повільно крокуючи в центр кімнати, що завмерла. з ідеально прямою спиною і виміряними кроками, не помічає тієї, що з'явилася з нізвідки небезпеки. а я просто не помічаю, як подаюся інстинктивному пориву, навалюючись на темну фігуру за його спиною, з усією силою, з божевільною люттю збиваючи її з ніг і утискуючи собою в гладкий паркет. і тільки глухий звук раптового пострілу примушує Адама обернутися до мене.
не у мові адже справа.

[nick]Лукас[/nick][icon]http://avatar.imgin.ru/images/290-e14V64Cf9H.jpg[/icon]

+2


Вы здесь » Manhattan » Альтернативная реальность » Кудись далеко летять лелеки... ‡альт