http://co.forum4.ru/files/0016/08/ab/34515.css
http://co.forum4.ru/files/0014/13/66/95139.css
http://co.forum4.ru/files/0014/13/66/86765.css
http://co.forum4.ru/files/0014/13/66/40286.css
http://co.forum4.ru/files/0014/13/66/22742.css
http://co.forum4.ru/files/0014/13/66/96052.css

Manhattan

Объявление

Новости Манхэттена
Пост недели
Добро пожаловать!



Ролевая посвящена необыкновенному острову. Какой он, Манхэттен? Решать каждому из вас.

Рейтинг: NC-21, система: эпизодическая.

Игра в режиме реального времени.

Установлено 5 обложек.

Администрация
Рекомендуем
Активисты
Время и погода
Дамиан · Марсель · Мэл

Маргарет · Престон

На Манхэттене: декабрь 2016 года.

Температура от +4°C до +15°C.


Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Manhattan » Партнерство » INCEPTION


INCEPTION

Сообщений 1 страница 19 из 19

1

http://storage2.static.itmages.ru/i/16/0321/h_1458561305_2923662_176f7f0fb2.png

0

2

http://storage4.static.itmages.ru/i/16/0509/h_1462791045_5377049_4ba6c84672.png

0

3

Shelley Hennig ждёт Chris Wood!
http://doortohollywood.rusff.ru/viewtop … 11#p228363

Я ищу тебя, потому что ты любовь всей моей жизни

http://66.media.tumblr.com/3f4bcec31dc05c4673550b0cb23354e3/tumblr_nh7rjv9o6y1tcp0gbo2_400.gif  http://66.media.tumblr.com/535371545ce09b38a5adbf62afa3a2b9/tumblr_nh7rjv9o6y1tcp0gbo8_400.gif


заявка выкуплена? да
кросспол разрешен? да
какой минимум символов для потенциального
игрока в его постах?
5000
должен писать от: первого / третьего лица

внешность: Chris Wood
возраст: 29 лет
ориентация: гетеро
род деятельности: актер

характер персонажа

это вопрос очень сложный. Ибо характер всегда остается полным правом для игрока, что берет роль. Но хотелось бы сказать, что я не вижу его жутким бабником. Вся наша история с ошибкой и изменой - это нелепая глупая случайность влюбленных людей. Крис - человек-эмоция. Он часто импульсивен и поступает так, как велит сердце, а не разум. Он собственник до мозга костей, все, что принадлежит ему, должно быть только его. Иногда он чрезмерно жесток, но в тоже время это своего рода кайф. Веселый и коммуникабельный, разносторонняя личность. Но самое главное, что он настойчивый и не сворачивает с пути к своей цели.

ваша история

MAY 2015
Вы когда-нибудь дружили с мужчинами? Ну естественно, да - ваш ответ. А вам когда-нибудь приходилось жить с привлекательным парнем в одной квартире, ходить в его вещах, не стесняться его почти ни в чем, готовить ему, помогать в любых вопросах и при этом ощущать себя и чувствовать к нему, только дружеские нотки? Вряд ли. А вот мне повезло, у меня появился такой друг. До сих пор, я не удосужилась купить квартиру в этом городе страстей, хотя жила здесь довольно долго. Я кантовалась у друзей, снимала квартиры, уезжала домой на нерабочие недели. Все, что угодно, вместо покупки недвижимости. Когда появлялись деньги, я отсылала часть родителям, чтобы те закончи ремонт в новом доме. У меня была небольшая сумма, чтобы снимать маленькие квартирки на окраине. И вот мне заплатили последнюю часть гонорара за съемки в "Teen wolf", это стало победным рывком в решении снять нормальную квартиру, но с кем-то. Я не готова была потратить все деньги на хорошие условия, которых мне очень не хватало. Но с кем? Я звонила подругам, знакомым, коллегам, у всех либо было жилье, либо они уже снимали. Искать через агенство я не решилась, мало ли с каким весьма неадекватным человеком меня поселят. Оставалось лишь думать, как выкрутиться из подобной западни. Судьба никогда не проходит мимо твоих желаний, но выполняет она их очень забавным образом. Одним зимним вечером, я решила зайти в кафе, чтобы взять свое любимое латте с карамельным сиропом, у меня оставалось два дня на прежней квартире и нужно было съезжать. Пребывая в унылом настроении, мне не хотелось возвращаться в то место, что приходилось называть домом. И тогда я встретила его. Крис Вуд. Ну да, как сказать встретила? Он стоял передо мной в очереди, неудачно развернулся и пролил на меня свое кофе. Это действительно нелепая, но забавная ситуация. Я человек слишком добрый и уступчивый, не люблю конфликтов, поэтому просто улыбалась как дура, пока он пытался извиниться. Загладить вину у него получилось отлично, мы выпили кофе, я узнала его, он меня. Все-таки тв делает свое дело. Он показался мне очень приятным и общительным, поэтому, когда я услышала, что он ищет квартиру и человека, с которым ее снять, то почему то, не подумав даже, сказала, что я готова стать тем человеком. Наверное, это было самое верное наше решение. Буквально за сутки мы нашли отличную квартиру, с более, чем отличными условиями проживания. Я готова была взять на себя все обязанности по дому, а Крис большую часть мужской работы. Мы стали узнавать друг друга, становясь из случайных знакомых, нормальными сожителями. И вот, спустя пять месяцев совместной жизни, мы стали друзьями. Очень хорошими, чтобы портить подобную дружбу чем то, вроде романтики или секса. Я не знала почему я не рассматривала его в качестве потенциального мужчины рядом, это было одному Богу известно. Крис был красивым, милым и общительным, он всегда был в хорошем настрое для меня, у нас была та гармония и идиллия, которой зачастую не хватает в отношениях пар. Он обладал и красивым телом, по-началу, меня смущало, когда я видела его обнаженный торс, чего греха таить, он действительно вызывал сексуальное желание в любой девушке, я была полуисключением. Потому что я закрыла глаза на все его аспекты привлекательности и обаяния.
Наши вечера были разнообразными, мы могли смотреть фильм, играть в приставку, просто общаться, кататься на машине или мотоцикле, уйти вместе на тусовки, играть в идиотские игры, от которых даже у пенсионеров мурашки по коже побегут. Мы тратили свое время так, как хотелось нам двоим. И это действительно было комфортно и ему и мне. Я не ожидала, что смогу просто сожительствовать с парнем и не захотеть чего-то большего.
В данный период времени, мои контракты ждали, свободных дней было вагон и маленькая тележка, в то время, как Крис иногда даже не приходил ночевать, пропадая на съемках. Я переживала и словно "мамочка", просила его отзвониться, если он не придет. Он шутил часто на эту тему, мол "парня привести хочешь, соседка?" Кстати, о них, с тех пор, как я рассталась с Диланом, я больше ни с кем не встречалась, мой настрой на отношения был подорван. Я встретила Криса как раз сразу после расставания с О`Брайеном, может поэтому я сразу восприняла его не как мужчину, а просто как человека. А сейчас это рефлекс и дело привычки. За отсутствием отношений кроется и отсутствие интимной жизни. Это больше всего угнетало, с учетом того, что я давно не сторонник половых связей на ночь.
В тот вечер, он пришел домой и я предложила ему массаж. Все как обычно, за одним исключением...  Сама не понимая, что происходит, хотя ответ на поверхности: у меня давно не было парня, секса и я наконец-то "подняла веки" и посмотрела на Криса со стороны девушки. Боже, и как мне все это скрыть и не выдать себя? Стоит сделать вид, что все как обычно. Я не хочу обременять его своими чувствами, взглядами и желаниями. Он видит во мне подругу и дружбу нарушать нельзя. Но кто бы мог подумать, что он сам переступит эту грань? Он поцеловал меня и это было то, чего так не хватало. От этого поцелуя мне снесло голову, я была очарована им и шла на поводу за каждым действием. Все правда как в романтических фильмах, да? Соседи и друзья в один вечер занимаются сексом, между ними вспыхивает искра и они становятся парой. Нееет, вы ошиблись залом в кинотеатре. Все совершенно не так.

Отмотаем пленку немного назад и посмотрим на ситуацию с другой стороны: что, если бы у твоего соседа был тайный роман, о котором никто не знал? Что, если бы эти тайные отношения были с твоей лучшей подругой? И что было бы, если бы интерес этих отношений был пока они были под сокрытием? Да, вся радужность ситуации сходит на нет, когда ты понимаешь одну простую истину: Крис Вуд встречается с (выберем девушку). А она в свою очередь лучшая подруга Шелли. Что же получается? Он вместе с мисс Х, но никто не знает об этом, даже я, та, с кем он делится всеми тайнами и секретами. Что подтолкнуло его к тому, чтобы он пошел на измену осознанно и на трезвую голову? В этих отношениях вам уже лучше разбираться с мисс Х. Вернемся в тот самый вечер мая 2015. Секс и факт измены, о которой знал лишь Крис, имел место быть. Шелли была слишком шокирована тем, что произошло и не знала, как ей поступить. А к кому обращаются за советом девушки, когда спорная ситуация в жизни? Конечно же к лучшим подругам. Звонок ночью мисс Х, пара стандартных фраз и разговор по душам ровно до того момента, пока я не говорю ей с кем и что у меня было. Нет, не подумайте, мы не поругаемся из-за Криса, мы слишком ценим свою дружбу, да и откуда мне было знать, что они вместе? Но мисс Х просвещает меня в нюансы их отношений. И мой мир снова разрушен, он окончательно разбит в самые дребезги. Второй мужчина, который предает меня, который лишает надежды и веры в лучшее. Я не говоря ни слова, собираю вещи, пока Крис в душе и собираюсь уйти. Но препятствие в виде его тела, неожиданно возникнувшем на пороге меня останавливает. Это не надолго, звонкая пощечина, горькие слезы и пара фраз, после которых ему станет многое понятно. На этом наши отношения закончены, точнее так думала я.

Крис понимает, что виноват перед двумя. Ему нужно загладить вину перед мисс Х, расставив приоритеты и точки над i. Их отношения рассекречены и больше не привлекают. Но вымолить прощение очень сложно. Хотя задача потруднее будет потом: извиниться перед Шелли и хотя бы узнать где она и куда пошла, когда покинула их съемную квартиру. Для этого придется атаковывать присутствием съемочную площадку "Волчонка" и заваливать извинительными цветами и открытками даму сердца, которая не прочь отхлестать этими же цветами по милому лицу. Слишком сложно и запутанно, больно и горько от происходящего. Этот треснувший треугольник никому не давал покоя, а в особенности девушкам, у которых свои раны на сердце и заживают они дольше.

Шелли возвращается к своему прошлому, полностью изолируется от Криса, не принимает его знаков внимания и попыток вернуться в ее жизнь. Девушка вновь подсела на легкую наркоту, проводит время за тусовками и гулянками, а Вуд не может вырваться с активных и долгих съемок "Изоляции". Эта пауза с августа 2015 года по март 2016, когда они совершенно не виделись и им было некогда думать друг о друге. Хенниг так и вовсе отпустила это, забыла совсем о том, что ее должна тяготить любовь к Кристоферу. А он же слишком занят на работе, чтобы посвятить себя долгим отношениям и их выяснению. У него появляется девушка, 2-я, 3-я и все это романы на неделю, а потом он натыкается в интернете на скандальные заголовки о том, что мисс Хенниг была задержана в ночном клубе и ей грозит срок за употребление и лечение в клинике. Это было начало апреля 2016. Именно тогда он решил, что ему нужно вернуться в ее жизнь и наконец-то образумить ту, в которую он был влюблен, попытаться спасти ее от судьбы наркоманки и начать то, чего не успел.

пожелания
♦ вы должны четко понимать, что беря эту роль, вы соглашаетесь с выше написанным и готовы продолжать суть этой истории так, как ее увидела я. Потому что очень часто бывает, что берут по выкупленной заявке, кого пишут в пару, а половинка берет и женится / выходит замуж за другого человека. Это неприятно и не есть хорошо, поэтому давайте заранее договоримся, что все нюансы вы можете обсудить с нами в гостевой или методом ЛС;
♦ я не кусаюсь и готова идти на уступки, ибо понимаю, что не могу из вас сделать того, кого играл прошлый игрок с этой внешностью, но давайте не будем полностью ломать наш канон?);
♦ на самом деле, к вам будет одно требование: НЕ БРОСАЙТЕ РОЛЬ и НЕ УХОДИТЕ ПО-АНГЛИЙСКИ. Это как минимум не уважение к нам, поэтому, если вас что-то не устроит, мое ЛС всегда открыто. И как вы успели заметить, это моя десятая попытка найти хорошего соигрока;
♦ я жду грамотного игрока, с душевным стилем написания постов, а не сухими строками "абы как";
♦ очень прошу вас, перед тем, как занять роль, написать в гостевую и приложить свой пост, я должна оценить вас, все-таки для меня этот персонаж важен и я хочу выбрать достойного кандидата, а это именно ты, я уверена;
♦ ваш реальный возраст должен быть не менее 18 лет (допускается 17, если вы грамотны и подкованы + не стесняетесь сцен сексуального характера с красивыми подробностями);
♦ также, очень бы хотелось увидеть активного в общении человека, который составит компанию во флуде холодными вечерами xD согреет своей любовью и юмором;
♦ мы вас оденем и обуем, только приходите! Я действительно очень жду тебя!;

связь с вами
гостевая и ЛС для начала

ваш пост

Ведь я тебя не знаю, ты заставляешь сердце улетать как птиц стая.
И ты как солнце из мая, я словно лед таю.
Мои переживания, наперекор желаниям, глухое осознание, что я впадаю в отчаяние.
Его наверное больше увидеть не придется. Я вижу там за горами уже заходит солнце.

http://i72.fastpic.ru/big/2015/0717/19/505ab7f07e1dad655edd6ebedb07ae19.gif
Эта ночь отпечатается в моей памяти, я была охвачена тем, что происходило. Круговорот событий не останавливался, я узнавала Криса и с другой стороны. Он ломал меня, но не в плохом смысле, я действительно доверилась ему и отдала ему все то, что осталось у меня. Не в моих правилах спать с кем попало, а сейчас я так хотела этого, просто быть с ним ближе, стать чем-то большим, чем просто разговоры и поцелуи. Я забыла о том, что произошло со мной после того, как он коснулся меня ладонью по бедру и провел ниже. Боль была и не утихала, когда он вошел в меня, плавно и осторожно двигаясь, заставляя меня прикусить нижнюю губу. Действительно больно, хотелось вырваться и сбежать, но я знала, что мне стоило расслабиться сейчас. Это произошло не сразу, но спустя пару мгновений я уже была раскрепощенной и совершенно окрыленной. Такое было со мной первый раз, когда парень думает не только о себе, когда ему важно, что чувствую я, когда он целует меня во время секса. Наши пальцы были переплетены, я крепко сжимала его руку и хотелось зарыдать от счастья. Я чувствовала то, что должна была чувствовать каждый раз, когда занимаюсь сексом. Была проблема лишь в том, что раньше был не любимый мною мужчина. Как я сейчас ясно осознавала то, что Дилан был никем для меня, что для него я была игрушкой, прислугой и джином "исполнителем желаний и прихотей". Какая поразительная разница меду бывшим уже парнем и тем, с кем я была сейчас. Счастливая случайность, просто подарок судьбы свыше. Мне бы научиться ценить такие вот послания, а не разбрасываться ими. Решено: завтра же говорю Дилану о том, что я его бросаю. Но мне будет страшно идти туда одной, кто знает, что придет в голову этому идиоту. Поэтому завтра попрошу Криса подождать меня в такси, рядом с домом Дилана, чтобы избежать еще худшего, чем было вчера.
Продолжая утопать в мягкости постели и наслаждении близости, я тихо постанываю, стараясь сдерживать бушующие внутри меня эмоции. Но так сложно сдержать искренность. Мы переворачиваемся, я была сверху, на миг беря в свои руки инициативу, но Крис не дал долго быть мне "у власти" и вновь утянул под свое тело, лишь заставляя выгибаться. По телу бежали мурашки, все ломило уже в сладкой истоме, грудь набухла и любое соприкосновение с кожей парня вызывало жгущее возбуждение, я начала постанывать громче, обнимая его руками и слегка впиваясь в его кожу на спине своими аккуратными короткими ногтями. Надавливаю на его тело, чтобы он ускорил темп и скрепляю губы в поцелуе. Мне так нравится целовать его, это словно нектар, которого мне не хватало и теперь я боюсь, что он закончится. Выпивать до дна, все это, все чувства, эмоции, у меня они лились через край. У Криса не было это так, я не видела подобно моему восторгу в его глазах, но я чувствовала, что он лучится радостью, словно выиграл главный приз в своей жизни. И пусть я не могу прочесть в его глазах ничего, кроме тьмы, мне достаточно ощущать его прикосновения, душой сплетаться с его, если она вообще у него существует. Сколько прошло времени - не знал никто из нас, наши тела были покрыты испариной, движения до идеальности верные, темп увеличивается и я больше не могу сдерживать свои стоны. Громче, прямо в его губы, еще громче, прижимаюсь к его телу, ближе, не теряя контакта. И вот финальная кульминация, я ощущаю, как внутри меня словно взрывается бочка с эндорфином, стон протяжный, громкий и я глушу его в поцелуе и этих мягких, с насыщенным вкусом горького кофе, губах. Наши тела неподвижны какое-то время, я тяжело дышу, не выпуская Криса из своих объятий, а вдруг это снова сон? Вдруг он сейчас испарится и я останусь одна? Но нет, он остается и ложится рядом, я накрываю нас одеялом, и кладу голову ему на плечо, утыкаясь носом в его шею. После секса этот запах, охмеляющий получше любого алкоголя, стал только сильнее и я не могла прийти в себя, очнутся от дурмана окутавшей меня эйфории. Мне не верилось, что с сегодняшнего дня все изменится, возможно я стану хоть немного счастливее.
- Спасибо. - Это единственное, что я могла сейчас произнести. Я так сильно устала, вчерашнюю ночь я почти не спала, а до сегодняшней еще много времени и так не хотелось уходить от Криса, не хотелось даже шевелиться, чтобы не спугнуть его. Поэтому я прижалась поближе, обнимая одной рукой и закрыла глаза, не позволяя отодвинуться или встать. Я не хотела, чтобы все вот так закончилось, чтобы он просто ушел и забыл обо мне, как это может быть в перспективе. - Останься со мной сегодня, пожалуйста. Я не хочу, чтобы ты уходил. - Мне впервые стало страшно потерять кого-то, несравнимо с ощущениями до встречи с ним. Сейчас я действительно боялась того, что может произойти, что одноразовые отношения из фильмов перетекут в реальность. Поэтому я попросила его и не дожидаясь ответа, просто погрузилась в глубокий сон. Видимо мое психологическое и физическое состояние оставляло желать лучшего.
Я просыпаюсь от того, что мне чертовски холодно, все тело бьет озноб. Неужели я забыла закрыть в комнате окно? Нет, когда я открываю глаза, то все как было, только на улице глубокая ночь и в постели я одна. Сажусь в кровати и оглядываюсь: ни единого признака того, что Крис был здесь. Может правда сон? Но тут я чувствую запах его парфюма, мое тело пропитано им, а значит мне это не приснилось и все взаправду. Но суровая реальность стирает улыбку с лица: ни записки, ни смс-ки, ничего. Он просто сбежал, а я была такой дурой, что поверила ему и решила, будто это не легкая интрижка. Хотя чего я ждала? Я знала его одни сутки, вряд ли бы мы жили долго и счастливо, не зная друг о друге ничего. Что ж, такова моя судьба и я ничего не могу с ней сделать, если суждено быть одной, то придется смириться. Я натягиваю нижнее белье, накидываю футболку и с телефоном в руках, иду на кухню, там где все началось. Отмахиваюсь от воспоминаний и замечаю, что у меня семь пропущенных от Дилана и одно голосовое сообщение, два пропущенных от его мамы. Часы показывают ровно четыре утра, я не решаюсь звонить матери Дилана в такое время, она еще может подумать, что я больная на всю голову. Наливаю себе кофе, обходя разлитый латте по полу - приберусь потом, и сажусь на стул, слушая, что же мне оставил за сообщение мой бойфренд.
"Эй, Шел. Слушай, я тут подумал... Ну в общем, я не обижаюсь на тебя. Ты же не виновата в том, что ты красивая и другие парни хотят тебя. Я... я думаю, что ты должна приехать ко мне сегодня. Я прощаю тебе это все и жду. До встречи, малыш."
Сказать, что я была шокирована - ничего не сказать. Крис вчера открыл мне глаза на то, кто я для Дилана и как он "нуждается" во мне. Сейчас я все услышала собственными ушами и ужаснулась, неужели я столь долгий срок терпела подобное обращение? Мне психушку нужно было вызвать. Пытаюсь понять, какого черта вообще происходит, как разобраться в своих чувствах, я на автомате поднимаю трубку мобильного, который затрезвонил на всю квартиру. Первое, что я услышала на другом конце провода, это громкие рыдания, несвязную речь, но голос я узнала: мама Дилана. Что случилось такого, что она звонит мне в 4 утра и рыдает? Неужели с Диланом что-то случилось?
- Мисс О`Брайен, успокойтесь. Я не понимаю вас! Что стряслось?
- Дилан...Господи... Дилан! Мы...мы с отцом отправили сегодня ночевать к нему...его сестру. А она... она приехала поздно, где-то...в час ночи... и ей никто не открывал. Но мы дали ей ключи, мы же знаем, что Дилан любил погулять.
- Любил? Почему вы говорите о нем в прошедшем времени? - Сердце сжалось и я просто обмякла на стуле, с силой сжимая трубку мобильного, кажется, что я сейчас могу потерять сознание.
- Потому что он мертв, Шелли! Мой мальчик мертв! - Снова рыдания, а я не могу поверить своим ушам. - Его сестра нашла, он лежал в своей кровати, весь в крови, порезах и ранах. Мой сын.... Мы собираемся хоронить его завтра, пусть ищут его убийцу, но мы должны завтра попрощаться с ним. Я хотела тебе сообщить это...
[float=right]http://savepic.ru/7614857.gif[/float]Я оглохла. В этот самый момент я ничего уже не слышала. Осознание того, что мой парень мертв, тот, с кем я была такое долгое время -  больше его нет. И землю словно выбили из-под моих ног. Все разлетелось на частицы, я была подавлена, растеряна. Потому что я изменила ему, потому что я поступила отвратительно. Может будь я у него, ничего бы не произошло, он остался бы жив. Да, он поступил со мной омерзительно, но все это было уже не важным. Уже нет того человека, который причинил мне боль, а теперь еще больнее, когда его нет. Не смотря на осознание моих чувств к Дилану, я не могла прийти в себя от шока. Я смотрела в одну точку и не могла пошевелиться, слезы скатывались по щекам, заставляя глотать их, чтобы не зарыдать в голос. Как это, хоронить некогда любимого человека, по - крайней мере, я его таковым считала? Я не представляла даже, что может сейчас чувствовать его семья. Дилан хоть и был грубым, эгоистичным и хамоватым, но он не заслужил этого всего. Почему он? Зачем и кому это было нужно? Я ничего не понимала и просто сидела на стуле, в руках телефон. Я открываю альбом с фотографиями и листаю. [float=left]http://savepic.su/5867844.png[/float] У нас огромное количество совместных фото с Диланом, мы очень часто фотографировались, хотя я этого не любила. Он заставлял меня позировать, говоря, что будет теперь что вспомнить в старости. Идиотские шуточки про совместную старость были ложью, хотя кто знает. Может он всегда скрывал под маской хама настоящего парня. Теперь я никогда не узнаю этого, потому что он мертв. Слезы капают на экран мобильного, а я не могу отвести взгляда от нашего снимка. Это был один из последних. Буквально четыре дня назад. Неужели все это взаправду? Этот парень рядом со мной мертв? Его нет... И слезы льются уже ручьями по щекам, я всхлипываю и сжимаю в дрожащих пальцах телефон и тихо завываю. Из меня рвется крик, но я не могу заплакать по-человечески, скулю и выдавливаю из себя какие-то звуки, мне сейчас хочется сжаться комочком от осознания происходящего. Похороны... завтра я должна буду с ним проститься, но я не могу... Не могу. Я осквернила все, что было между нами и Дилан никогда не простит этого мне. Какая же я была дура! Этот Крис заморочил мне голову и сбежал, все что ему нужно он получил, а я лишь осталась у разбитого корыта и с мертвым парнем. Все вернулось на круги своя, моя мнимая любовь вновь казалась реальной, сердце разрывалось на части и я не представляла, что я должна сделать, чтобы завтра у гроба вымолить прощение у того, кто больше никогда не позвонит, не обнимет и не скажет настойчиво мое имя. Мне нужно было вновь смыть с себя эту грязь, поэтому я пошла в душ, снимая футболку, я залезла в душевую кабину и включила горячую, слегка разбавляя холодной. Пар испарялся от моего тела и наседал на стекла кабинки в виде "тумана". Слезы смешивались с водой, мне так тяжело было стоять, хотелось рухнуть на колени, но я не позволяла себе этой слабости. Закрываю глаза, моля о прощении Дилана, а перед глазами это чертово лицо, эти губы, этот взгляд. [float=right]http://savepic.su/5836103.gif[/float] Эта дьявольская полуухмылка. Его глаза всегда будут тьмой, там нет никаких эмоций, он пуст и очищен от них, будто бы его сердце настолько же пустое и темное. Я не могу выкинуть из головы наш секс, наши поцелуи, его прикосновения до сих пор фантомами по телу. Отчаяние от воображения сводит с ума и я злюсь. Терплю пару секунд, а потом просто с диким рыком ударяю ладонью по плитке на стене и тут же в сторону рукой по стеклу душевой кабины. Я наверное никогда не прикладывала такой силы к удару.
- ХВАТИТ! УЙДИ ИЗ МОЕЙ ГОЛОВЫ! - Говорить с собой был не лучший вариант, но я больше не знала, как избавиться от его лица в сознании. Еще удар, за ним следующий. - ПРОЧЬ! - И последний, финальный, который разбивает с треском стекло. Оно осколками сыплется в душевой кабине и за ее пределы. А я лишь тяжело дышу, приоткрыв губы и не открываю глаз. Зажмурившись, я буквально стираю все, что вижу из головы и поворачиваюсь к испорченной дверце в кабинку. Плевать. Я выключаю воду, рука немного опухла, вытаскиваю из кожи пару маленьких осколков и обходя "мины" в виде стекла, вылезаю, обматываясь махровым полотенцем. На мне нет лица, все эмоции заблокированы, словно я компьютерная машина. Иду в гостиную, чтобы быть максимально дальше от тех мест, где я могла вспомнить "незнакомца". Злость не проходит, я злюсь на себя. Подхожу к комоду и вытаскиваю кучу рамок с фотографиями. На них я и Дилан. Сегодня утром я убирала их все, потому что была обижена и не хотела видеть его даже на бумаге, а сейчас я хочу видеть его! Хочу видеть его живым, черт возьми! Расставляю все рамки там, где они и стояли, словно бы и ничего не поменялось. Мои глаза осматривают снимки, а в голове наконец-то всплывают воспоминания о том, какие были моменты в наших отношениях. Но мне так тошно и противно, что приходится достать виски, который уже месяц стоял в холодильнике и прямо из горлышка бутылки я выпиваю пару глотков. Обжигает, но не так сильно, как боль и совесть.
Я не знаю как я дожила до вечера следующего дня. Алкоголь то выветривался из меня, то я снова наполняла им свой организм. Я пела идиотские песни, прижимая к себе фотографию Дилана, я была одета в его синюю рубашку, больше, кроме белья и носков, на мне не было ничего. Сердце сжималось с каждым разом все больнее и больнее, когда я думала о том, куда мне предстоит идти. Но время нещадно бежало вперед и вот уже вечер, когда мне нужно оторваться от дивана и собраться на церемонию похорон. Я не смогу посмотреть на него, не смогу... Я не пойду! Но через десять минут я уже передумала и была одета в черное платье по колено, на шею повязав черный платок, я сделала не сильно заметный, но достаточно мрачный макияж, чтобы не было видно моего синяка около губы, кругов под глазами от недосыпа и стресса. Посмотрев на себя в зеркало, я увидела лишь тень прежней Шелли, сейчас все не так, как должно быть. Все сломалось, я сама сломала все то, что у меня было. И никогда это уже не исправлю. Ноги сами ведут меня к заказанному такси, я за десять минут оказываюсь у церкви, где будет проходить прощание с Диланом и где навсегда закроют крышку гроба. Отвратительное ощущение тошноты, я побледнела, как только увидела его мать. Она поседела, в прямом смысле этого слова. На идеально черных волосах появилась толстая, семи сантиметровая в ширину прядь седых волос. От этого зрелища меня в дрожь бросало и хотелось убежать, обратно, в свою квартиру и не выходить. Но оказалось поздно, когда Миссис О`Брайен заметила меня и кинулась обниматься. А мне было стыдно, противно от того, что она считает меня хорошей и порядочной. Я изменила ее сыну накануне его смерти или даже во время того, как он умирал или сразу после. Кажется с каждой секундой было все только хуже, я продолжала молчать и опустошенным взглядом смотреть вперед, куда меня вела уже сестра Дилана, сажая в первые ряды в церкви. [float=left]http://savepic.ru/7643533.gif[/float]Я не знала что происходит и сколько времени проходит, но в тот момент, когда заиграла траурная музыка, я сама чуть было не оставила свою жизнь. Голова невольно повернулась ко входу и я увидела как вносят гроб. Деревянный, большой, лакированный и усыпанный цветами, в нем несли тело моего возлюбленного. Знаете ли вы, какие мысли таились в моей голове? Лучше не знать. Кажется из меня действительно выходила жизнь, с каждым новым шагом несущих. И вот они ставят гроб на выступ, а я не могу понять, чего хочу больше: упасть на колени со слезами или сбежать отсюда. Музыка прекратилась и слово взял священник, потом передавая его матери и отцу, а вот после их слов, открыли верхнюю часть гроба и я стремительно отвела глаза.
"Господи, я не могу, не могу! Пожалуйста! Дилан, забери меня к себе! Я этого не вынесу, я прошу тебя!"
Слезы ручьем стекали по моим щекам, я не могла контролировать эмоции, поэтому закрыла глаза, чтобы не было возможности увидеть того, кто действительно был мертв и теперь я в это поверила.[float=right]http://31.media.tumblr.com/e843a0623149a3b99a7f3c47a012f00b/tumblr_ndkf4ufRSo1tsiecao5_250.gif[/float] Ничего уже не изменишь, мне остается лишь быть здесь и терпеть все эти терзания. Ту боль, что причинил мне Дилан я забыла и простила, сейчас это было ничтожным. Я никогда не была так охвачена тоской и убита горем, внутри меня все буквально чернело и отсыхало, сердце казалось бы не бьется и дышать я тоже перестала. Слышу голос матери Дилана, она приглашает меня проститься и сказать пару слов о ее сыне, а я не могу, меня хлопают по плечу и целуют в щеку, но я не могу встать, мне помогает его отец и ведет на сцену, я старательно избегаю гроба, чтобы не смотреть туда. Перед микрофоном голос пропадает и в горле комок, я давлюсь собственными слезами, утираю и размазываю тушь по лицу, опускаю голову и тихо, почти шепотом:
- Он был самый лучший. У нас была своеобразная любовь, не понятная многим. Но не смотря ни на что, я знала, что Дилан любил меня. Он был хорошим человеком и всегда таким останется. А я никогда не была достойна его и теперь не имею права быть здесь. - Голос ломается и я отхожу, почти вслепую двигаясь в сторону, к гробу. Открываю глаза и все вокруг сразу же плывет, кроме его лица.
Оно все такое же идеально красивое, каждая черта его лица. И сердце кровью обливается, я приоткрываю рот и ничего не могу выдавить из себя. Рыдания снова немые, я опираюсь ладонями на его гроб и вся дрожу. Он бледный, очень бледный, словно в нем даже не осталось крови, чтобы дать умереть и быть похороненным с человеческим видом. Касаюсь пальцами его руки, которые сложены в замок на груди. Холодный... Я почти такой же температуры и нет другого желания, кроме как остаться с ним здесь, быть такой же бледной и мертвой. Моргаю, за пеленой слез я ничего не вижу, вновь проясняется его лицо и я склоняюсь к нему, целуя его в губы, задерживаясь на них, даря последний поцелуй и вкладывая в него всю свою любовь, часть себя и остатки живого во мне. Потом целую его лоб и касаюсь своим, зажмуривая глаза.[float=left]http://i44.tinypic.com/14jc0ec.jpg[/float]
- Пожалуйста...прости меня... Дилан... Прости... Я ненавижу себя за то, что я сделала. Это из-за меня ты погиб. Прости... Я люблю тебя. Пожалуйста, прости... - Снова целую его лоб и выпрямляюсь, делая шаг назад. Я сжимаю губы и давлюсь в истерике, глаза покраснели от слез, я не могу справиться с тем, что происходит, я не могу смириться  тем, что вижу. Осознание смерти моего парня приводит к обмороку. На миг все потемнело и я просто упала, обмякнув, словно тряпичная кукла около его гроба. Меня привели в себя только в машине, когда уже ехали на кладбище. Оставалась последняя часть: бросить землю в его могилу и уйти, не оставляя больше и надежды на то, что это сон. Небольшой дождь отрезвил меня, все стояли с зонтами, а я одна отказывалась и холод, что пробирал до костей, только сгущал краски происходящего. Я считала это легким наказанием за все, что я не имею права сейчас прятаться от погоды, ютиться под зонтами и быть наравне с остальными. Гроб закрыли еще в церкви и это хоть как то обнадеживало в трезвости моего сознания, я нетвердо стояла на ногах, отказывалась от помощи. Но слабость взяла свое и я присела на корточки, проводя ладонями по волосам и продолжая рыдать. Кто-то говорил речь, кто-то запел протяжную похоронную песню, но мне было плевать, я снова желала себе смерти и хотела бы сейчас лечь в могилу вместе с ним. Но это была непозволительная роскошь и мне придется мучиться и жить с мыслью, что я не смогла его спасти. Если бы я выставила Криса и взяла бы свой чертов телефон, то была бы с ним. И остался он бы жив или умерли мы вместе, не было бы разницы. Мы были бы вдвоем. Меня окликнули, я поднялась на ноги и увидела, что гроб уже опустили в погребальную яму, значит это финал. В следующий раз я увижу Дилана только на фото или надпись на надгробье. [float=right]http://savepic.ru/7613838.gif[/float] Делаю пару шагов к могиле, склоняюсь и беру горсть земли из кучи. Я правда любила тебя, Дилан и буду любить. Прости меня. Кидаю эту горсть земли вниз и она с глухим стуком касается гроба. Мне тянут салфетку, чтобы вытереть руку, но я обхожу всех и просто бегом устремляюсь прочь отсюда. Я бегу так быстро как позволяет платье, которое я подтянула вверх и босиком, снятые каблуки в руках. Мысли со скоростью света проносятся в голове и эхом отдаются в ушах, а я отмахиваюсь и продолжаю бежать. Три часа пешей прогулки, стертые в кровь ноги и я подхожу к своему дому. Медленно, неторопливо, я больше похожа на простой человеческий сосуд, без эмоций и души. И так было ровно до того момента, пока я не подняла взгляд и не увидела почти перед собой Криса. Все сжалось в немой ярости, я почему то злилась и на него, хотя его вины здесь не было. Боль пронзала мое тело и сердце, слезы продолжали литься, после дождя выглядела я кошмарно, но мне было плевать.
- Что ты тут забыл? Уходи, оставь меня. Не смей больше никогда приходить ко мне. - Я хочу пройти вперед, но он преграждает мне путь собой. - Мне кажется я все сказала. Дай мне пройти! Сейчас же. - Пытаюсь оттолкнуть его, но только делаю больно себе, когда толкаю парня рукой, которую повредила о стекло в своей душевой кабине. Шиплю и отступаю на шаг назад. Я молчу, потому что мне нечего ему сказать, он живое напоминание о том, что я виновата в смерти Дилана, что я была не со своим парнем, а изменяла ему с тем, кого знала одни единственные сутки! Идиотка.

0

4

http://storage4.static.itmages.ru/i/16/0509/h_1462791045_7733983_c171a6d050.png

0

5

*тот самый момент,
когда узнал, что на
INCEPTION
будет San Diego Comic-Con International 2016

и упрощенный приём персонажей по акции*

http://storage8.static.itmages.ru/i/16/0613/h_1465836265_3939274_2ebedce565.gif

http://storage8.static.itmages.ru/i/16/0613/h_1465836266_3859699_22089b33b9.gif

http://storage8.static.itmages.ru/i/16/0613/h_1465836266_9464714_b0bb6a1676.gif

http://storage9.static.itmages.ru/i/16/0613/h_1465836268_9422210_d622ee7899.gif

http://storage1.static.itmages.ru/i/16/0613/h_1465836269_9652510_cd2f507388.gif

http://storage2.static.itmages.ru/i/16/0613/h_1465836269_3035735_9bf8f3c0fb.gif

0

6

http://doortohollywood.rusff.ru/viewtop … 12#p257988

Я ищу тебя, потому что ты мой идеальный британец

http://storage1.static.itmages.ru/i/16/0614/h_1465899851_1260989_abe7dcdb80.gif  http://storage1.static.itmages.ru/i/16/0614/h_1465899851_6707715_49fd712d54.gif


заявка выкуплена? нет
кросспол разрешен? да
какой минимум символов для потенциального
игрока в его постах?
не стану загонять в рамки
должен писать от: первого / второго / третьего лица (подходит любой вариант)

внешность: Theo James
возраст: 31
ориентация: гетеро (я не гомофоб, но, простите, моё сердце не выдержит Джеймса с нетрадиционной ориентацией)
род деятельности: актер театра и кино, музыкант

характер персонажа

Я не люблю задавать какие-то ограничения в плане характера - не мне играть эту роль. Могу сказать вкратце, каким его вижу я. Этот мужчина обладает прекрасным чувством юмора, умеет здраво и адекватно воспринимать критику. Общителен, хорошо воспитан, относится к окружающим людям с уважением. На первый взгляд может показаться несколько взбалмошным и эмоциональным, но в серьезных ситуациях без труда способен взять себя в руки, думать головой и руководствоваться логикой и собственными принципами. 

ваша история

На самом деле, мы с тобой прекрасно знаем, что нам нельзя собираться вместе. Но всё равно делаем это, взрывая всё вокруг своим весельем. Работа когда-то свела нас и в тот момент я обрела прекрасного друга, чуткого, понимающего и способного перевернуть мир вокруг с ног на голову. Даже самое плохое и мрачное настроение просто растворяется в воздухе, когда ты рядом. Это шутки, это взаимные подколы, общие увлечения, нескончаемая упоротость и, скорее всего, небольшая доля милого флирта между нами.
С предыдущим игроком у нас намечалась любовная история, которая была прервана, и моя сюжетная линия сейчас радикально изменилась. По Вашему желанию мы можем вписать в историю то, что когда-то пытались построить что-то большее, нежели просто дружба, но не смогли. Причинно следственные связи обсудим в личном порядке. Тут же сразу укажу тот факт, что на любовную линию с Тэо я более не претендую.

пожелания
Очень бы хотелось поскорее видеть Джеймса здесь и вдвойне здорово, если он захочет принять участие в Комик-Коне вместе со мной) Приходи, дорогой, повеселимся на славу)

связь с вами
На форуме бываю каждый день, поэтому буду ждать весточки в гостевой или в ЛС

ваш пост

Вот уж право и не знаю: к счастью или к сожалению, но я всегда была человеком, который живет эмоциями. Конечно же, порою это конкретно так мешает по жизни. Но куда же без этого? Без эмоций жизнь моя становится настолько пресной, скучной и серой, что потихоньку-помаленьку теряет всякий смысл. Ну а мне, понятное дело, уж никак не хочется превращаться в бесформенную серую массу.
После затяжной тоски_печали, появление в моем доме Тэо и сопровождавших все это действо эмоций стало настоящим красочным фейерверком; долгожданным взрывом, который был жизненно необходим для дальнейшего моего существования. И в довершение всей этой эпопеи, когда он подкрепил нашу встречу таким смачным поцелуем, у меня едва ли колени не задрожали. В действительности ведь не многие люди способны вызвать во мне такие чувства. Это уже само по себе является новым поводом для размышлений и пищей для ума.
- Да ну куда же я тебя дену? Спрашиваешь еще! Впадай. Молодец, что приехал, - воспрянув духом буквально на глазах, я оживаю и начинаю хлопотать вокруг мужчины. Вижу в его руках знакомую стеклянную бутылку изящного дизайна, которую не могу не узнать.
- Боже, как символично, - протяжно проговариваю и не могу скрыть умиления. Не то, чтобы я была любителем приложиться к бутылке, но именно это вино, именно эта марка… Об этом знали только мы вдвоем, и мне вдвойне приятно, что он всё ещё помнит. С осторожностью принимаю сосуд из его рук и тут же спешу унести на кухню, дабы бутылка не разбилась здесь ненароком. Полагаю, что слишком далеко её убирать все же не стоит – если Таптиклис решил погостить у меня подольше (о чем прозрачно так намекал его багаж), то мы еще вполне успеем распить ее при удобном случае.
Ух, столько ощущений сейчас скопилось внутри меня, что на первых порах даже не знаю, куда себя деть. Сделав над собою некоторое усилие, я всё же отправляюсь в кухонную зону для того, чтобы приготовить угощения и встретить Тэодора как полагается. Конечно, гораздо больше мне хотелось в этот момент запрыгнуть на него и просто повисеть хотя бы минут пять у него на шее, как следует потискать. Но, боюсь, что актер может немного неправильно понять меня. Или нет… Но, всяко лучше занять руки чем-то полезным и более безопасным.
- Не говори ерунды, вот ради всего святого! – в шутку выругалась я, поглядывая на парня через плечо и отмечая про себя, что глаза его прямо-таки гуляют по моим ногам. Вот спасибо, дорогой, польстил моему самолюбию. Все это порождает на лице моем тень хитрой улыбки. Все-таки, как ты ни крути, а на протяжении всего этого времени, что мы знакомы, некое приятное напряжение все еще продолжает витать между нашими телами, время от времени обостряясь.
- Запомни просто раз и навсегда и заруби себе на носу, что тебя я приму в любое время суток и в любой день недели, вне зависимости от каких бы то ни было факторов и обстоятельств. Всё, на этом тему прошу считать закрытой, - совершенно безапелляционно отвечаю я.
Дожидаясь, пока начнет закипать кофе в джезве, быстро отключаю плиту и моментально разливаю благоухающий напиток по небольшим чашкам, которые уже после переношу в обеденную зону, за ними же отправляется и тарелка с сэндвичами. Конечно, это – не завтрак класса люкс, но для перекуса сойдет, так ведь? Не помню, к тому же, чтобы Тэо особенно привередничал в отношении еды.
Возвращаясь к задумчивому мужчине, стоящему около стола, я не могу не заметить его напряжение. Такое его состояние меня совсем не радует. От былой ухмылки на его лице ни то, что следа – даже намека не осталось. Мягко касаясь его плеч, разворачиваю лицом к себе.
- Ну, не молчи же ты, - умоляюще поглядываю в темные глаза, и, кажется, тот час же срываю куш. Не скажу, что я была так уж шокирована услышанными откровениями – в какой-то момент (а именно, когда я увидела его чемодан) меня посещали мысли о том, что, возможно, что-то в его жизни пошло не так. Но видеть эту боль в родных глазах нет никаких сил.   
- Я буду очень большой сволочью, если скажу сейчас, что Рут мне и прежде никогда особенно не нравилась, а сейчас так и подавно? – состроив на лице гримасу, тихонько ворчу я, пока он отворачивается к окну. Да, прежде у меня не было особых причин не любить эту девушку. За исключением, разве что, её изначально негативного настроя по отношению ко мне. Но сейчас, когда сердце просто разрывается от одного вида Тэо, внутри невольно накапливается какой-то негатив. Да, я всегда буду на его стороне. Вот так легко и просто. Потому что он – мой человек, просто до глубины души. И никто никогда не будет прощен за причиненные ему страдания.
  - Пойдем, - аккуратно взяв его ладони в свои, я увлекаю мужчину за собой и усаживаю за стол, где ждет завтрак и пока еще горячий кофе, что не повредит ему после прогулки на холоде.
- Мне сложно сейчас сказать что-либо тебе по этому поводу, конечно, - потирая висок, я не отвожу взгляда от Тэо. А он, кажется, напротив, старается спрятать глаза, что лишь усложняет мне задачу.
- Эй, только не закрывайся от меня, хорошо? – опять дотягиваюсь до его руки своими теплыми пальцами, успокаивающе поглаживая его ладонь.
- И знаешь, не жалей потраченного времени, не растрачивайся на это. Всяко, оно уже ушло. Вопрос в том, сколько еще ты истратишь на сожаления. У тебя жизнь еще впереди, что ты сам себя зарываешь-то? – не выдерживая, последнюю фразу я произношу, чуть повышая прежде тихий тон голоса, тем самым заставляя его, наконец, смотреть мне в глаза.
- Хорошо. Если тебе что-то там кажется, если ты в чем-то не уверен, то у тебя есть столько времени, сколько понадобится для того, чтобы сделать для себя какие-то выводы и подвести под этим всем жирную черту. Просто подумай хорошо и реши, вернешься ли ты к ней и попытаешься наладить ваши отношения, либо разорвешь их окончательно. И помни, что все это время у тебя есть я, и тебя даже волновать не должны такие вещи вроде «нужно мне это с утра или в любое другое время суток». Естественно, понятно, что ты можешь жить в этой квартире столько, сколько захочешь, и сколько душе твоей будет угодно. У меня всё, - отчеканила прям как на духу, не давая британцу даже слова вставить. Аж самой стало страшно от такого напора. Наблюдая за тем, как сменяют друг друга эмоции на его лице,  я лишь с абсолютно спокойным и непоколебимым видом принялась пить кофе. Конечно, он привык видеть меня более мягкой и нежной, наверное. Но есть моменты в нашей жизни, которые реально требуют твердости и жесткости. Как раз сейчас этот момент и настал.
- Поешь, - говорю уже совсем тихо и мягко, подвигая к нему поближе тарелку, - Мне почему-то кажется, что ты потерял в весе с последней нашей встречи. Или не кажется, - снова пристально осматривая актера с головы до ног, понимаю, что не ошиблась. Он реально заметно похудел и под глазами залегли легкие тени, что говорили об усталости.
- Ну вот, доводят тут некоторые, а мне теперь откармливать, - уже чуть посмеиваясь, похлопываю его по колену. Хочется как-то разрядить обстановку, что, мягко говоря, накалилась. Но сделать это очень и очень не просто. Я прекрасно вижу и понимаю, как он расстроен и подавлен из-за всех этих неполадок в личной жизни. Что же, я вполне могу понять его эмоции. Прежде он никогда не позволял себе выражаться грубо в адрес Кирни, но теперь уж даже его ангельское терпение закончилось. И если так, то зная практически запас терпения этого человека, я даже боюсь представить, что там между ними происходило всё это время.
Огромное количество мыслей витал в моей голове все это время. Да и Тэо всегда был мастером на то, чтобы подкидывать мне все новые и новые темы для размышлений. Хотела бы я знать, как и чем можно помочь ему, и желательно в самые короткие сроки… Только вот ничего путевого в голову пока не пришло. В самом деле, не спаивать же его? Алкоголь все равно не спасет от проблем, а лишь усугубит ситуацию дополнительной головной болью на следующий день.
- Ну вот что мне для тебя сделать, скажи, солнце ты мое ясное? – сжимая его руки в своих, заглядываю в глаза, словно в них ищу ответы на свои вопросы.
- Все, что захочешь, для тебя сделаю, ты только скажи, - шепчу ему, пытаясь улыбнуться. И это все чистая правда. Я бы действительно пошла на всё, чтобы он снова искренне и от души улыбался и радовался жизни.
Смотрю на его лицо, и тут же в голове возникает целый океан приятных воспоминаний, связанных с этим прекрасным мужчиной. И как же хочется сейчас на каком-то ментальном уровне передать ему все то приятное, что когда-либо было между нами; просто дать понять, что мир не треснул, что есть еще шансы на счастье. И в какой-то момент, лишь на долю секунды в мою голову приходит своего рода просветление.
- Ты знаешь, Тэо, мне кажется, что я не выполнила одно обещание, данное тебе когда-то очень давно, - положив ногу на ногу, я откидываюсь на спинку стула с задумчивым лицом.
- Я определенно должна  отвезти тебя на Гавайи, и чем скорее – тем лучше.

0

7

http://funkyimg.com/i/2dPBW.png
Уже больше ГОДА мы онлайн и наши двери открыты для вас!
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В МИР ГОЛЛИВУДА!

0

8

http://doortohollywood.rusff.ru/viewtop … 11#p269694
DAKOTA JOHNSON & SHANNON LETO PRESENTS:

Мы ищем тебя, потому что ты младший брат и бывший жених

http://storage4.static.itmages.ru/i/16/0711/h_1468227015_5827603_68d2ff2ff2.gif  http://storage1.static.itmages.ru/i/16/0711/h_1468227003_1278997_c6cefe6263.gif


заявка выкуплена? да (это не есть обязательство играть со мной, это есть обязательство учитывать историю персонажа, указанную в заявке в дальнейшей игре)
кросспол разрешен? да
какой минимум символов для потенциального
игрока в его постах?
размер - не главное
должен писать от: первого / второго / третьего лица (на своё усмотрение)

внешность: Jared Leto
возраст: 44
ориентация: гетеро
род деятельности: оскароносный актёр, вокалист Thirty Seconds to Mars, режиссёр музыкальных клипов (под псевдонимом Bartholomew Cubbins)

характер персонажа

Не хочется навязывать какие-либо ограничения. Характер должен быть таким, чтобы игроку было комфортно и интересно воплощать своего персонажа в игре. Однако же сложившая сюжетная линия ясно дает понять, что Джаред является ревнивым и отчасти вспыльчивым мужчиной. Скорее всего, как и все творческие люди, он экспрессивен, часто идет на поводу у чувств и эмоций, порою слишком сильно вживается в свои экранные роли, что прямо или косвенно отражается на его жизни вне съемочной площадки и отношениях с окружающими людьми. Страстная натура, не лишенная при этом чувства любви и нежности к самым дорогим и близким людям. Он не разменивается на "проходимцев" в своей жизни, а отдает всего себя семье и творчеству.

ваша история

Есть ли смысл говорить о том, что связывает Джареда и Шеннона? Они родные братья, шагающие по жизни плечом к плечу, переживающие вместе все темные времена и разделяющие между собой светлые и радостные моменты. Стоит отметить, что не так давно в жизни Шенна появилась его внебрачная дочь, следовательно, Джаред принял на себя роль любящего дяди для очаровательной маленькой девочки Эмили.
Теперь о том, что касается наших отношений. Мы встретились и познакомились случайно и банально в далеком 2009 году. Ты просто однажды приютил чудную мелкую девчонку, которая умудрилась вымокнуть до нитки под ливнем в середине мая. С тех пор между нами возникла необъяснимая симпатия, которая со временем лишь росла несмотря ни на что. То, что было между нами, едва ли можно было назвать отношениями. Всего лишь редкие встречи и хорошо проведенное время. Так прошли многие месяцы.
В 2012 мы поняли, что дальше так продолжаться не может - разбежались и попытались забыть друг о друге, завели себе романы и интрижки на стороне. Тщетно. Не прошло и года, как вернулись к истокам,ведь все это время, словно законченные наркоманы, испытывали ломку друг по другу.
Второй заход оказался более успешным. Периодами мы жили вместе, когда я не пропадала на съемках, а ты - на гастролях. Тогда же я познакомилась и с твоим братом, который стал мне самым лучшим и надежным другом и опорой. Уравновешенный Шеннон всегда был нашим якорем, способным примирить и остановить любую назревающую бурю.
Всё складывалось относительно хорошо и стабильно вплоть до момента выхода на экраны кинотеатров фильма "50 оттенков серого". Тебя пригласили на премьеру в Лондоне, и ты был просто откровенно взбешен тем, что увидел, а после закатил мне сцену ревности в гостиничном номере. После этого эпизода мы взяли долгосрочную паузу в отношениях, которая продлилась почти год. За это время мы виделись очень редко и мало контактировали. ДАа и работы навалилось много.
Зимой 2016, решив, что более бездействовать нельзя, ты находишь меня в Нью-Йорке на съемной квартире, где и происходит наше многообещающее примирение с намеком на долгое и счастливое будущее.
Правда, ничто не вечно, даже такое всеобъемлющее счастье, что на время воцарилось в нашей "семье". На носу съемки второй части оттенков, и за несколько месяцев до этого я начинаю усердные тренировки с персональным тренером Броком О'Харном. Именно с ним я начинаю проводить достаточно много времени, потому что к тренировкам в зале добавляется еще и идея общего проекта, на разработку которого мы тратим довольно много времени. И в один прекрасный момент ревность вновь застилает тебе глаза. И ты наведываешься к Броку, пытаясь поставить его на место и показать, кто на самом деле в доме хозяин, а затем и ко мне для выяснения отношений на повышенных тонах. После этой ссоры мы оба где-то в глубине души понимаем: это конец. Больше не будет ничего доброго и светлого в наших отношениях. 

пожелания
так уж сложилось, что данный персонаж идет уже в комплекте с довольно богатой историей. Кому-то это понравится, кого-то это смутит, но я очень просила бы придерживаться данной биографии. Дальнейшая игра и судьба Джареда - в Ваших руках, ведь на пару с ним я более не претендую

связь с вами
Бываю на форуме каждый день, буду рада видеть в гостевой / ЛС

ваш пост

Я не знаю, сколько слёз было пролито за эту ночь. Знаю только одно: моя жизнь уже не будет прежней. Что-то внутри надломилось, треснуло. И это что-то уже не склеить ничем и никогда.
Наша история была долгой. Много лет подряд я грезила одним единственным человеком, видела только его, даже когда рядом крутились десятки интересных мужчин, он всего оставался в приоритете. Тот, чьё имя я сейчас даже не могу выговорить вслух.
Уже который раз задаюсь вопросом: чем я заслужила такое отношение? Почему всегда и во всём остаюсь виновата? Понимаю, что не зря решила взять паузу на летний сезон и окунуться в работу с головой. Это было жизненно необходимо - иметь личное пространство и независимость от настроения и расписания других людей. Лето всегда знал, что мои амбиции не позволят мне существовать в пределах кухни и целый день сидеть дома, дожидаясь его с гастролей, съемок и путешествий. Вроде как даже смирился с этой мыслью, но, видимо, не совсем.
Ушедший день был тяжелым испытанием для нас двоих. Хотя, выражение "мы" уже, кажется, больше не применимо. Он появился ураганом, сметая всё на своем пути. Резкий, импульсивный и холодный, как никогда прежде. Я помню нашу ссору в Лондоне и вижу в сравнении, что она была сущим пустяком.
Эмоций во мне не осталось. К утру чувствовала себя выжатым лимоном, но впереди еще целый день упорной работы и вечерняя тренировка у Брока. Нужно заставить себя быть сильной и подняться с дивана, на котором провела всю ночь просто потому, что сил доползти до постели не осталось. Не спала; долго изводила себя мыслями о том, почему всё сложилось именно так. Вот уж не думала и не гадала, что когда-нибудь настанет такой момент, когда меня будут обвинять к измене. Дрожащей рукой потираю уставшие глаза, подушечки пальцев, всё ещё сохранившие чувствительность, ощущают, что лицо припухло. Придется искать таблетки и делать какую-нибудь холодную маску на лицо, чтобы на работе выглядеть хотя бы чуть менее отвратительно. Еще и эти синяки. Господи. Угораздило же так в порыве эмоций вписаться плечом в шкаф. Я помню этот глухой удар и тихий хруст до сих пор. В какой-то момент я подумала, что сломала кость. Но нет, всего лишь хреновая картонная мебель. Вы знали, что у нас совсем не умеют делать качественную мебель? Даже Лето, что стоял и читал мне нотации в другом конце комнаты, на миг изменился в лице. Всего лишь на миг, а после вновь охладел и надел маску безразличия. Его поведение меня разозлило. Откровенно говоря, привело в бешенство. Если бы он не ушел сам, то я бы, клянусь, выставила его за дверь своими силами и дала бы пинка для ускорения.
Обида, что таилась внутри, наконец, прорвалась наружу и вышла очередным потоком слез. Казалось, что их уже не осталось в моем организме, но нет, запасы оказались солидными. До глубины души меня шокировало то, что Джаред посмел уличить меня в измене. Нет, серьезно? Неужели я дала повод за эти - погодите-ка - шесть лет?! Неужели хоть раз я посмотрела в чью-то сторону с тем же немым восторгом, с которым всегда смотрела на него? Ну хотя да, кого же теперь это волнует? Если этот упрямец узрел в ком-то конкуренцию, то доказывать что-то было уже бесполезно. Я пытаюсь оглянуться назад и понять, когда всё пошло под откос... Наверное, после встречи в Лондоне в прошлом году, мне больше не стоило налаживать контакты. Это стало отправной точкой для скоростного поезда с гордым именем "Пиздец-экспресс".
Самое худшее - это то, что привязалась я не только к Джареду, а и ко всей семье. Шеннон стал мне лучшим другом, его дочь - отрадой для души. Множество часов мы провели за веселыми играми, и это истинное счастье в детских глазках я не забуду никогда. Именно это ощущение сплоченного семейства и держало меня до последнего. Я не знаю, что будет дальше, не хочу даже думать об этом. По-хорошему, мне нужен отпуск и полное одиночество для осмысления всего происходящего. Но вместо этого я поднимаюсь на ноги, одеваюсь на автомате, складываю все необходимое в сумку и отправляюсь в продюсерский центр, где меня уже ожидает куча дел.

День подходил к концу. Я ощущала себя вареной сосиской. Ничего не хотелось, кроме как приехать домой и упасть лицом в подушку, попытаться поспать, если бессонница снова не придет тиранить мой мозг и тело. Впереди все еще оставался финальный марщ-бросок - вечерняя тренировка в фитнесс-центре, где уже наверняка заждался Брок. Ох, я не знаю, как теперь смотреть ему в глаза. Смогу ли вести себя спокойно? Ведь именно он стал объектом ревности и, по сути, причиной скандала.
Я знаю, что провожу с этим парнем много времени. Он отличный тренер, он идейный и вдохновляет меня на новые проекты, которые уже на стадии подготовки. Мне нравится, когда меня окружают люди с творческим подходом, вдохновленные, болеющие за идею. И да, я знаю, что он испытывает в мой адрес что-то большее, но стараюсь не вникать, не обращать внимания и не вдаваться в подробности, дабы не наживать неприятности. Но поздно, уже нажила. Обратной дороги нет и не будет.
Доехав до места, я как всегда спешу в раздевалку, быстро переодеваюсь и на скорую руку затираю тоном синяк на плече, хотя это мало эффективно. Всё равно будут вопросы, лишние, неуместные вопросы, от которых мне захочется сбежать, но бежать будет уже некуда.
Рукой резко толкаю дверь. В зале никого, лишь тренер ждет меня, терзая дорожку. Не знаю, как он выдерживает здесь целый день. Мне хватает полуторачасовой тренировки для того, чтобы упасть от усталости и крепко спать всю ночь. За последние месяцы мое тело стало гораздо более подтянутым, крепким, сильным, выносливым. Он словно вытачивал меня из куска мрамора всё это время. Я начинала любить свое отражение в зеркале благодаря этому человеку.
Уже через пару мгновений он несется в мою сторону на всех парах. Противный скрип от соприкосновения подошв кроссовок с полом заставляет меня сжаться в комок. Голова трещит по швам и любой звук отдается дикой болью в висках и затылке.
- И тебе привет, - огрызаюсь на его встревоженный вопрос. Ну конечно, вопросов не избежать, тут даже сомневаться не приходится.
- Забудь и не суй свой нос в чужие дела. Ты будешь меня тренировать? Нет? Тогда я сделаю это сама, - старательно делаю вид, что пропускаю все слова парня мимо ушей и обхожу его стороной, направляясь сразу же к беговой дорожке. Взбираюсь на тренажер и выставляю уже знакомую программу, что начинается с ходьбы и переходит на легкий бег. Забыла плеер взять с собой - катастрофа. Мысли в голове бьются, словно птица, запертая в клетке. Значит, Лето сначала побывал здесь на очно ставке с Броком. Черт, и что они друг другу наговорили?! Я должна это узнать. При этом мне совершенно не хочется вступать в какие-либо дискуссии с О'Харном.
- Он никогда не позволял себе поднять на меня руку, чтобы ты знал, - раздается в тишине спортзала. Я не собираюсь вдаваться в подробности и объяснятся с парнем здесь и сейчас - не то настроение. Но и думать о том, что я тут вся из себя жертва домашнего насилия - я не позволю. Знаю, что ему не все равно. Но не могу, просто не могу сейчас включить чувства. Я сломалась и на восстановление потребуется много времени. Все чувства и эмоции - помеха этому процессу.
Вместо чувств и мыслей - передо мной дорожка, темп движения которой постепенно ускоряется. Я понимаю, что мне этого мало, мне просто нужно согнать злость и выложиться на двести процентов, вместо того, чтобы снова и снова мысленно прокручивать все дерьмо в своей голове. Переставляю программу и ускоряю темп, выбрав интенсивную нагрузку, после которой, скорее всего, свалюсь с ног. Но мне это нужно. Пульс набирает обороты, в висках стучит и становится нечем дышать. Но я не остановлюсь, даже сейчас, когда в глазах начинает темнеть и теряется равновесие, я не остановлюсь...

0

9

http://doortohollywood.rusff.ru/viewtop … 11#p276164
ШЕЛЛИ ХЕННИГ В ПОИСКАХ ВТОРОЙ ПОЛОВИНЫ:

Я ищу тебя, потому что ты моя запретная любовь

http://66.media.tumblr.com/59b537e1e25236072a37cad247835a4b/tumblr_inline_mqbcok62sT1qz4rgp.gif  http://24.media.tumblr.com/5f0b406d2938296a3ca89e55cd2c17cf/tumblr_mhgza9YR5d1rqtr9uo5_250.gif


заявка выкуплена? да
кросспол разрешен? да
какой минимум символов для потенциального
игрока в его постах?
5000
должен писать от: первого лица

внешность: Wentworth Miller
возраст: 44 года
ориентация: гетеро (!)
род деятельности: актер и сценарист

характер персонажа

Он человек чести и человек слова, который ненавидит ложь во всех ее проявлениях. В его жизни есть множество еще не достигнутых целей, но он стремительно идет к их выполнению, потому что он ответственный и серьезный человек, когда дело касается таких вещей. Он привык говорить открыто, прямолинейно. И пусть его заботят чувства других, но он не будет увиливать, если человек ему неприятен - скажет прямо. Порой бывает достаточно грубым, строгим и жестоким по отношению к людям, но это оправданно его личными жизненными драмами. Он не отступает и не пасует перед проблемами и сложностями, идет напролом, не думая о себе. Инстинкт оберегать своих близких выработан у него на высшем уровне - ляжет костьми, чтобы никто и ничто не коснулось его семьи. Конфликтный, легко возбудимый на почве споров, импульсивный, но постоянно находит сдерживающий фактор. Не смотря на все попытки и карьеру актера, он частый гость полицейского участка. Любой выход в бар может превратиться для него дракой и столкновением "интересов".
Примерно такой образ у меня сложился в голове.

ваша история

Нас не связывает многовековая дружба или бывшие отношения, да, у нас много общих друзей, но к сожалению, мы не были знакомы до мая 2016 г. Я знала о тебе, видела сериалы с твоим участием, ты же был лишь наслышан от общих знакомых о девушке с тяжелой личной жизнью и жизнью в целом. Как бы это не было грустно, но мы познакомились весьма нестандартно: в клинике лечения от наркозависимости, где я находилась на завершающем этапе и готовилась к выписке. Ваш сериал "Побег" решил провести пару дней съемки именно в этом месте, арендовав помещения и задний двор для прогулок. В тот день, я просто вышла погулять и увидела съемочную группу, проекторы и кучу декораций - знакомая мне атмосфера. Я с интересом наблюдала со стороны, вспоминая, как комфортно было мне среди моего каста и желание вернуться к этой жизни только усилилось. Я сидела на лавочке, записывая свои мысли в дневник, который мне полагалось вести последние недели, а ты подумал, что я одна из приглашенных актрис на роль второго плана и решил завести разговор. Это было странно и забавно одновременно. Я улыбалась, это была редкость за многие дни, что я провела в этих стенах на пути к излечению. Нет, между нами не возникло искры или безумной влюбленности, как это бывает в кино, ведь это была жизнь. Мы просто мило пообщались, выяснив то, кем являемся. Твое сочувствие не облегчило мне жизнь, но твоя поддержка определенно помогла и этот получасовой разговор шел мне на пользу. Каждый день съемок в этом месте, я приходила во двор и ждала тебя, чтобы еще немного поговорить, ведь у нас оказалось намного больше общего, чем можно подумать. Ты приносил мне десерты из фирменных лавок вне этой больницы, рассказывал о своей жизни, желал поскорее выбраться отсюда и даже пригласил на чашечку кофе, если я в этом же месяце смогу выписаться. Я сдержала данное тебе обещание и 27 мая 2016 я покинула стены лечебницы.
Но обещанная чашка кофе отложилась на неопределенный срок, ваша съемочная группа уехала в другой город, а я реабилитировавшись -вернулась к съемкам "Волчонка", проваливаясь снова в пучину актерской жизни и недосыпа из-за работы. Но жизнь налаживалась, я все время вспоминала наши встречи, тебя и не могла сказать, почему мне так не хватало этого общения. Ты был взрослым мужчиной, а я не смотря на свои двадцать девять - еще совсем девчонка. Не только мои мысли были заняты нашими разговорами и посиделками, ты тоже думал обо мне и твое появление в моей жизни было фееричным. Ты просто заявился на съемочную площадку "Волчонка" сразу по приезду в Лос-Анжелес, пришел с огромным букетом роз и коробкой французских десертов макаро́н, которые мне так нравились. Это было неожиданностью, я была ошарашена происходящим и запуталась в том, как следовало бы себя вести. Ребята на съемочной площадке дали мне выходной, входя в мое положение и тогда обещанная чашечка кофе имела место быть. В тихом и уютном кафе неподалеку, где мы провели пару часов просто разговаривая и обсуждая обыденные проблемы. Ты напрямую спросил, почему я была в той клинике, считая возможным залезть мне в душу, а я отвечала на твои вопросы, даже не думая лгать или увиливать. Нас связывали странные отношения с тобой, потому что мы часто выбирались вместе куда-нибудь. Пейнтбол, боулинг, бильярд, страйкбол и прочий активный отдых, на котором я выпускала пар. Все изменилось в поездке на картинг. Мы с общими друзьями решили сделать вылазку в загородный коттедж и прокатиться на удаленной трассе на этих маленьких машинах, посоревноваться, поставив на кон ящик виски. Водитель из меня был так себе, именно поэтому я улетела через шины в небольшой кювет и чуть не сломала себе шею - типичный для меня выходной. А ты, человек, который почти выиграл гонку - бросил все и решил поиграть в супермена, благородного и сопереживающего. Именно на твоих руках я находилась, когда нужно было добраться до травмпункта, именно ты стал моей опорой в прямом и переносном смысле. Ты уходил только на ночь из моей комнаты в коттедже, оставляя мне бесконечное темное время суток для размышлений. Я влюблялась в тебя, в тот образ, что ты невольно оставлял своим образцовым поведением. Но у нас была большая разница в возрасте не заметная сразу глазу: пятнадцать лет. Эта пропасть не была такой бездонной, когда мы были рядом, но как только отдалялись - я не знала, как преодолеть ее. А ты... что ты? Ты был человек, который привык идти на поводу у своего сердца и разума, который отчаянно толкал тебя ко мне. Не смотря на свою прямолинейность, ты не мог сказать о своих чувствах, ты словно мальчишка -молчал и показывал все поступками, мол догадайся сама. Я видела, но пыталась делать вид, что не замечаю этого тонкого намека на романтику, когда ты приносил завтрак мне в постель, на руках на рассвете выносил меня на лоджию и готовил ароматный кофе, читал мне стихи и вечером приносил мелодрамы для просмотра, которые я больше чем уверена, тебе самому были не интересны. Но в этот отдых за городом ничего не произошло. Мы просто вернулись по домам и к своей работе (я лишь тогда, когда зажила моя нога после травмы).
Был перерыв, пока мы были чрезмерно заняты. Мы лишь созванивались вечерами перед тем как уснуть и словно подростки говорили обо всем и ни о чем одновременно. Нас свел снова Комик-Кон 2016 в Сан-Диего. Там мы встретились и начали осознавать, что по отдельности находиться сложнее с каждым днем, но каждый ограничивал себя, не давал волю признаниям. Для тебя тоже имел вес разницы в возрасте. Но судьба слишком коварна и непредсказуема, жизнь преподносит нам сюрпризы и на Комик-Коне нам ни раз приходилось находиться бок о бок. After-party и прочие радости нашей жизни. Ты решился на очередной шаг и пригласил меня на пляж, съездить после панелей и охладиться, отдохнуть в конце концов. Я безропотно согласилась на эту авантюру, не зная, к чему она приведет. Вы видели красивые фильмы, где пары на закате признаются друг другу в любви и кинофильм заканчивается романтическим трогательным поцелуем перерастающим в бурную страсть? Так вот здесь было немного иначе. Ты ничего не говорил, ты просто был рядом и поцеловал, думая, что именно так лучше всего можно передать все чувства не собирая их в предложения. Я ответила на этот поцелуй и окончательно, бесповоротно влюбилась в тебя, отдавая себе отчет в том, что провально в очередной раз посвящаю свою жизнь неоднозначному мужчине. Но дальше поцелуя ничего не зашло, ты был слишком консервативен в этом вопросе, чтобы переступать грань на первом настоящем свидании и именно с этого момента, наши жизни изменились. Открылись новые возможности, новые отношения и вместе с ними новые проблемы и новые препятствия, которые придется преодолеть вместе или порознь.   

пожелания
ох, ну начну с того, что я очень жду активного игрока, который осилит эту сюжетную линию. Мне важно, чтобы человек не только писал посты, но и общался во флуде со мной и остальными, был активистом во всех смыслах. Чтобы вы находили время на меня, а не только на посты раз в два дня / неделю и т.д. Мне не важно кто сидит за экраном, потому что важнее в человеке умение чувствовать персонажа, писать в том стиле, который мне близок. Это не просто вода, а пост наполненный душевными переживаниями, эмоциями и мыслями, действиями и диалогами. Я не люблю сухое бездушное полотно, на которое у меня тупо "не встанет". Будьте готовы к тому, что я творческий человек и могу начать заваливать вас графикой которую буду делать: манипы, комплекты, мувы и прочее. Я не обязываю вас строго следовать заявке, любые моменты мы можем поменять и обговорить - я легко иду на уступки. Но это заявка В ПАРУ. Я уже устала сидеть в надежде на светлое будущее и хочу найти достойного соигрока, если вы считаете, что осилите - то не дрефьте, жду вас и залюблю по самое нехочу! 

связь с вами
гостевая или лс, потом могу дать и вк, аську, скайп - что удобней будет.

ваш пост

Ты не беги на ветер, он приносит только волны,
Сквозь упреки стерео — в   л ю б о в ь   м о н о .
И не нам судить о правильности этих решений,
Ведь все будущее спрятано за горизонт.

[float=left]http://66.media.tumblr.com/cdf2d0012cadde8ed22a959febaec49d/tumblr_nua206DABD1srh1mgo3_250.gif[/float] В моем мире всегда правило одиночество. С тех самых пор, как я покинула Англию, прилетев в США и поселившись в огромном "яблоке" под названием Нью-Йорк, мне было не по себе. Знаете, такое чувство, словно ты чужой здесь и не можешь найти места и покоя. Мне всегда казалось, что на меня косо смотрят, потому что видят, что я не коренной житель этой страны, что у меня другой менталитет и акцент. Казалось бы, мы говорим на одном языке, но англичан здесь чуяли за версту. И это было для меня внутренней преградой для полноценной адаптации, для того, чтобы устроиться на работу. Создавалось стойкое впечатление, что я попала на остров, где была я одна, а все вокруг не видели меня и игра в Робинзон Крузо стала такой реальной, доступной и близкой для меня. Первые дни я сходила с ума, я рыдала и бесилась, я пила и просаживала все заработанные деньги в родной стране. Отчаяние наполнило меня до краев, я находилась в полной безвыходности, озлобленность на весь мир доводила до исступления. Если сейчас я вспомню об одном отрезке моей жизни в этом городе, то мне будет очень стыдно, очень неприятно. Я похоронила эти воспоминания намного глубже, чем была моя собственная могила. Я позволила себе быть фривольной девушкой, позволила это под определенным давлением. Знаете, когда ты сосредоточен на самобичевании, ты не задумываешься о том, что будет завтра, а я про будущее и слышать не хотела. Я жить не могла, дышать и думать о завтрашнем дне, что уж там на более долгие сроки вперед. Я напивалась, была в состоянии близком к коматозу, на автопилоте заруливала в клуб в двух кварталах от моего съемного жилья и продолжала пить там. По началу я была как алкоголик - одна, отшивая от себя всех, кто пытался помочь или просто присесть рядом, а потом мне стало так плевать. Мия умерла, я лишь призрак, а призракам так плевать на пресловутую реальную жизнь. Поэтому как только я занимала столик, вокруг меня тут же просыпались мужские взгляды: одинокая красивая блондинка, которая убита горем и продолжает вливать в себя высокоградусный алкогольный напиток - легкая добыча. Так они считали, но не считала я. Мне были чужды прикосновения чьи-то, слова и флирт. Пару раз я разбивала бутылку о чужую голову, попадала в участок, но меня отпускали, так как кто-то постоянно давал показания в мою защиту. Я не знала, кто это был, но он определенно был моим ангелом-хранителем, иначе я давно бы оказалась в местах не столь отдаленных. Очередной вечер в том баре был ничем не примечателен, только живая музыка и я услышала знакомые строки, те самые, от которых у меня всю душу выворачивало наизнанку, от которых сосуды лопались в напряжении, но только вот голос был совсем не тот. Это была песня Стефана посвященная мне, но пел ее кто-то другой, я подняла затуманенный хмелем взгляд и пыталась разглядеть, кто же там был, но видела лишь силуэт парня с гитарой, издалека я могла бы даже признать в нем своего мужа, но я была еще трезва для таких галлюцинации. Всему свое время: пять стопок водки и я тяжелым перегаром выдыхаю, упираясь лбом в свои ладони, уперев руки согнутыми в локтях на деревянную поверхность. И этот голос, который исполнял песню всей моей жизни оказывается близко, он приветствует меня, спрашивает что-то, а я лишь отмахиваюсь и закрываю глаза, прокручивая в ней назойливые, но такие близкие душе воспоминания о счастливых моментах с мужчиной моей мечты, что сейчас был за тысячи километров от меня, убитый горем после моей "смерти".
— Тебя же зовут Мия, верно? — От того, что кто-то произнес мое имя, я вздрагиваю и наконец-то удосуживаюсь посмотреть на лицо незатейливого собеседника. Он был молод, от силы двадцать пять. Но его лицо было будто скопировано с моего любимого лика. Нет, не близнец, но все эти черты безумно походили на болезненно впившиеся в мое сознание. Только глаза у этого парня были такими же как у меня: карими, темными и затягивающими в омут без надежды выбраться. Я морщусь и хмурюсь, концентрируя свое внимание на его улыбке: он искривляет губы в одних уголках, от чего я улыбаюсь в ответ, но так обреченно и выдохнув, пожимаю плечами, откидываясь на спинку кожаного барного дивана.
— Откуда... ты меня знаешь? — Щурюсь и навожу фокусировку с пьяной головы, придаю резкости этому лицу и в сердце что-то болезненно трепыхается. Он действительно безумно похож на Стефана, невольный призрак прошлого припечатан к лицу этого парня и мне слишком тяжело смотреть, но отводить взгляд не хотела. Я будто заряжалась дозой необходимой любви и страданий по истерзанной своими же руками любви.
— Песни, которые я исполняю - их много. Но чаще всего звучат песни Стефана Янга. Ты же его жена, так ведь? Я видел тебя на гастролях с ним в Англии, правда тогда ты была с темными волосами, и он же писал все это для тебя? Очень проникновенные песни и нравятся публике. — Снова эта улыбка, только шире и искреннее, а я фыркаю и опускаю взгляд, стараясь собрать мысли воедино. Но они как крысы с тонущего корабля - в разные стороны разбегались не позволяя быть пойманными.
— Нет. Ты ошибся. Мия Янг умерла. Она сейчас разлагается в деревянном гробу под землей ее родины. — Грубо, резко и я не слежу за своей интонацией. Опрокинув последнюю рюмку водки я кидаю деньги на стол и подскакиваю на ноги, пытаясь выйти из-за стола и закончить это садо-мазо по своим нервам. Но меня подводит вестибулярный аппарат и пошатнувшись, я врезаюсь прямо в этого парня, что ловко подхватывает меня не давая упасть и разбить лицо о ступеньки, что повели бы к выходу. Его руки теплые и сильные, он крепко сжимает меня в объятиях. Его рубашка пахнет знакомым запахом мяты, от этого я шарахаюсь, отталкивая странного "фаната" от себя и выпрямляясь, снова смотрю ему в глаза. Откуда эта маска сожаления? Мальчик, сотри ее с лица, мне не нужна твоя жалость. Ни твоя, ни чья либо другая.
— Не знаю, что стряслось в твоей жизни, но я хорошо разбираюсь в эмоциях людей, даже чужих. И поверь, столько скорби не было даже на моем лице, когда я хоронил свою мать. Видимо теперь Стефан не рядом? — Я возмущенно втягиваю воздух, словно только что кто-то вульгарно и бесцеремонно залез мне в душу, фамильярно расталкивая там все и вороша, продолжая донимать.
— Уйди с дороги. Психолог чертов. Тебя это не касается совершенно. — Я в очередной раз отталкиваю его руки, что тянулись помочь мне спуститься по лестнице, но он хватает меня за запястье, просит разрешения проводить, а я слишком резко вырываюсь, пытаясь показать ему, что мне никто рядом не нужен, но слишком много сил приложила к этому сопротивлению. Мое равновесие пошатнулось, как и нервная система, спотыкаюсь одной ногой и успеваю лишь увидеть то, как расширяются глаза этого парня, что пытается ухватить кончики моих пальцев, но не получается. Я чувствую легкость в первые секунды, словно бы у меня выросли крылья, все закружилось в голове и полетело кувырком, водоворотом затягивая в пучину этой бессмыслицы. Но удар плечом о перилу приводит в чувства и я понимаю, что падаю, болезненно и возможно сверну себе шею. Парень выкрикивает мое имя, его силуэт размыт и на секунду мне даже показалось, что это мой Стефан. Мой единственный и любимый Стефан. Но нет, новый удар спиной о лестницу, еще один - бедром, плечом, спиной опять и я кувырком скатываюсь вниз, со всего размаху своего полета прикладываясь затылком к бетонной стене. В этот момент тьма овладела мной, проникая в глубину моего сознания. Я отключилась и не знала, что происходило дальше, я лишь видела темноту вокруг и беспросветную толщину боли. Но не физической, а душевной. Этот парень напомнил мне о том, чего я лишила сама себя, от чего сбежала и какие страдания оставила после себя.
Когда я открыла глаза, то я была в светлой комнате, но это была не больница. Меня заботливо переодели и укрыли одеялом, уложив на мягкую постель. Все двоилось и меня мутило, будто я перекаталась на карусели в парке аттракционов. Но приступ тошноты сошел на нет, когда я осушила бокал с лимонной содовой на тумбочке рядом. И единственный вопрос: где я? Он не покидал меня до тех пор, пока дверь в комнату не отворилась и не вошел этот парень из бара, который пристал ко мне с тупыми вопросами о том кто я. Он с трепетом смотрел на мое лицо, а я морщилась от яркого света, заметив это - он задернул шторы и присел на край кровати рядом со мной.
— Голова сильно болит? — Я недоумевая смотрю на него и пытаюсь понять, какого черта происходит. Все это такая нелепая случайность, что я даже не знаю как доходчиво ему объяснить и солгать о том, что я не я и он ошибается. Но я так устала, мне нужны были силы, нужно было хоть что-то для существования.
Итан стал моим существованием. На короткий период времени, на два месяца. Хотите знать что было? Это тяжело объяснить, тяжело пересказать и я не хотела бы вообще вспоминать это. Потому что эти два месяца я вычеркнула из жизни, закрывая надолго в самом дальнем ящике каждый прожитый день в компании этого парня. Он строил мой новый мир, начал это делать так ненавязчиво, он был так похож на Стефана, что я не могла сдерживать себя, не могла уйти и оставить его. Мне казалось, что так я хоть как то напоминаю себе, что я не мертва, что я это я, пусть по документам это было и не так. Он стал первым и единственным, кто узнал всю историю с самого начала обо мне и моем муже, кто слышал все мелочи и важные детали. Он знал о потерянном ребенке, о Питере, о тюрьме и наркотиках, о суициде. И он целовал мои шрамы, покрывая их дорожкой из прикосновений своих губ, стараясь залечить. Это был дурман, я словно сходила с ума. Я видела в нем другого, потому что любила другого, но он был настойчив и грозился бросить весь мир к моим ногам, вернуть желание жить. Он умолял и просил меня о том, чтобы я перестала смотреть назад. А я... Я послушала его. Я закрылась от самой себя старой, открывая новые горизонты. И я начала влюбляться в Итана, как когда-то влюблялась в своего мужа. Это разнесло меня на части, раскололо и покрыло все открытые раны серной кислотой словно мазью.  Когда я осознала, что в моем сердце начинает появляться место для другого мужчины, это испугало меня, я не хотела этого и я сбежала. Я просто ушла в один день, не оставив о себе никакого напоминания, никаких контактов и переехала в другой район, как можно дальше. Я сменила бы и город, но у меня уже была работа здесь и Итан не входил в мои планы. Я не хотела никого видеть даже рядом с тем местом, которое занимал в моей душе и сердце Стефан. Мне было снова горько и больно, я снова причинила эти нестерпимые ощущения кому-то. Но так будет лучше, потому что этой любви никогда не бывать, пока жив Стефан и жива я. Не в этой жизни.
.   .   .   .   .   .

Как он это делал? Как у него выходило так быстро и ловко успокаивать меня? Просто его ладони, что касались - уже вселяли веру в то, что все будет хорошо. Я так скучала по этой заботе, по тому, как он обращается со мной, словно с ребенком. И невольно мои губы расплывались в любящей улыбке. Кажется, что пришло время все начать сначала, каждый прожитый день начинать не с отголосков прошлого, а со звона настоящего времени и настойчивого ожидания терпкого послевкусия от прекрасного будущего. Я продолжала разглядывать тело своего супруга, своего мужчины, что наконец-то реанимировал мое сердце, которое порхало в груди похлеще чем крылья колибри, я вглядывалась в испорченный покров его кожи, грубые отметины и следы побоев, порезов и ранений. Я не знала такого его тела, восемьдесят процентов из этих увечий было после того как я "умерла". Голос Стефана просил меня забыть об этом, возможно я смогла бы забыть о том, что на его грудной клетке, плечах или торсе в общем, но об одном шраме на его руке, который был нанесен явно не в битве за свою жизнь и честь - о нем я забыть не могла. [float=right]http://65.media.tumblr.com/dd2ae1da4678a5b8ddada7234151397f/tumblr_ntpd92duGW1qjz9w2o2_250.gif[/float]Мы два идиота, два сумасшедших влюбленных, которые готовы покончить с жизнью, как только не станет другого. Я не представляла, каких усилий стоило моему возлюбленному найти сил жить дальше. Шагнуть через пропасть, найти опору и встать двумя ногами на твердую почву. Это были исполинские выдержка и настойчивость. Что-то давало ему стимул, я не знала что, но была счастлива, что это было в его жизни. Даже если бы это была другая женщина, судя по настоящему времени и не задержавшаяся в его судьбе, но она смогла вернуть ему желание продолжать жизненный путь - я не осужу. Не заревную. Да я бы в ноги ей бросилась, даже если бы она была той, кто слышал его "люблю". Я бы целовала ее ступни и говорила спасибо за жизнь, которая в приоритете была над всеми остальными.  Стефан сжимает мою руку, шепчет те самые строки, которые я готова была слушать до последнего вздоха, я с придыханием смотрю в его глаза, наблюдая за тем, как из простого омута отчаяния они превращаются в яркие, горящие перспективой глаза. Я помнила их именно такими, без скорби и агонии от мучений прошлого. И этот луч света, который зародился в нем, передавался и мне. Мое траурное лицо улетучилось и в ответ на его улыбку я улыбаюсь тоже, шире чем в самом начале. Сжимаю в ответ его ладонь, я больше не чувствую боли. Все стало таким мелочным и неважным, когда рядом со мной был мой куртуазный англичанин. Я зажимаю ногами его бедра, придвигая ближе к себе, обвивая ими и сцепляя крепче с жаждой никогда не отпускать, свободной рукой я касаюсь его волос, ласково поглаживаю их и касаюсь щеки, снова подушечками пальцев нежно и чувственно. Моя грудная клетка так часто вздымается, дикое желание отдаться ему без объяснений и лишних слов - это овладевало мной. Мой лед растаял, все тепло изнутри рвалось к мужчине моей жизни, моему единственному и неповторимому, по которому я дико скучала все это время. Я скучала не только по его взглядам, я скучала по его поцелуям, прикосновениям и страстным мучительным движениям. Секс всегда был важной частью нашей жизни, мы умели наслаждаться друг другом, каждой секундой, мы выпивали друг друга до последней капли, выжимали последние силы, но заставляли крики и стоны сотрясать все вокруг. Мы любили жить на полную, и сейчас ничего не изменилось. Я беру его лицо в свои ладони и ласково целую, после чего спрыгиваю со стола, перед этим разжав "тиски" в виде своих стройных ног.
— Пойдем со мной. — И он ведомый, как всегда было только для меня, идет. Каждый шаг и я улыбаюсь шире, в глазах блестит азарт, любовь и похоть проступает вся более явно. Мне нужен он, во всех смыслах и прямо сейчас. И медленно, но верно мы оказываемся в ванной комнате, я достаточно быстро здоровой рукой открываю в душевой кабине воду из насадки "тропический душ". мы не сводим взгляда друг с друга, я смотрю в глаза полные ярких эмоций от возродившегося прошлого и нового настоящего, а он смотрит в мой темный омут, что принял оттенок топленого шоколада.
Делаю шаг к нему, пальчиками касаюсь его грудной клетки, провожу по торсу, повторяя рельеф его пресса и кусаю нижнюю губу, которая жутко саднит, но это так неважно сейчас. Я расстегиваю пуговицу на его джинсах, пока он понимая намек, скидывает кеды. Тишину нарушает шум капель, что разбиваются тысячью бриллиантов о акриловое покрытие на дне душевой кабины и резкий звук расстегнутой ширинки. Я не отвожу взгляда от лица Стефана, едва касаюсь его губ, маня и дразня. Мы даже дышали синхронно, пока я освобождала его от одежды. Помогая поддеть и резинку боксеров, спуская их вниз, после чего я делаю шажок назад. Заведя руки за спину, я расстегиваю бюстгальтер и скинув лямки, он падает на пол. Давлю самодовольную улыбку, наблюдая за атлетически сложенным телом моего греческого божества. Я очень скучала по нему, так сильно, что желание уже давило на низ моего живота. Спускаю с себя пижамные шорты вместе с нижним бельем, оставляя их и перешагивая. Мы полностью обнажены и не на гладком и без изъянов кожном покрове, мне в глаза наконец-то бросается темная надпись. И почему я сразу не увидела ее? Видимо первое, что я увидела сняв рубашку - это шрам на руке от попытки проститься с жизнью и это затмило мой взгляд, я не смогла зацепиться именно за самое важное. Мое имя и дата нашей свадьбы чернилами под кожу вогнаны на его грудной клетке.  Я сглатываю, горло пересохло от волнения, касаюсь этой надписи и губы дрожат, глаза снова прожигают слезы от которых я уже так просто не отмахнусь одним движением. Но все стирает грани вокруг, я тяну Стефана за собой в кабину и наши обнаженные тела тут же орошает теплая вода, я закрываю дверь душевой кабинки и прижимаюсь к любимому телу. Утыкаюсь носом в его шею, целую и улыбаюсь как идиотка.
— Я так скучала по тебе. Я люблю тебя, Стефан. — Поднимаю взгляд и провожу ладонью по его лицу, смывая кровь из рассеченной брови. Мой бинт на руке тут же пропитывается и становится с внутренней стороны розового цвета от сочившейся понемногу крови. Наша любовь была ей запятнана, но это не важно. Сейчас важно только то, что он здесь и я могу позволить себе не сдерживать своих чувств, своих слез, что катились по щекам и смешивались с каплями воды, что струей били в его плечи и спину, касаясь и моей кожи. Мурашками по всему телу наш поцелуй, который я делаю жарче, глубже, позволяя себе вольности. Наши языки сплетаются в обжигающем танго, мы как два мотылька летели на огонь и скоро сгорим в нем, но снова возродимся, потому что жизнь показала, что мы фениксы. Пепел для нас - это место рождения нового и более чистого. Я целую его губы, перехожу на щеки, шею, плечи, я хочу касаться всего его своими губами, заставить вспомнить его, как сильно я люблю его и как могу отдаваться ему. Но что-то было не как раньше, именно поэтому я застыла около его уха, шепча: — Меньше нежностей. Прошу. Я хочу тебя так сильно, так невыносимо, что не сейчас прелюдии. Выплесни всю боль, что я причинила тебе, покажи как сильно ты скучал, как было тебе без меня. Потому что я готова сделать это для тебя. Умоляю, не жалей, Стефан. Не сегодня. — Горячим дыханием обдаю его кожу, ощущая как начинаю дрожать от изнеможения, но сил во мне было еще слишком много, которые я готова истратить до нуля в этой душевой кабине под натиском его тела. Я целую и кусаю его мочку, усмехаюсь, словно это была ирония, но ведь все не так. Просто любовь к нему забрала остатки моего здравого рассудка, адекватности и всего прочего, что прилагается к нормальному человеку. Он свел меня с ума, второй раз, третий и миллионный юбилейный. Он делал это каждый прожитый день вместе или по раздельности. Так было и будет всегда. Потому что судьба преподнесла нам второй шанс, согревая нас. не давая окончательно сгинуть и замерзнуть в одиночестве, вдали друг от друга. И этот шанс мы обязаны ценить, не выпускать из своих ладоней. И сейчас был тот переломный момент, когда я хотела убрать из своего мужчины всю жестокость. Он был так агрессивен не из-за Карла, точнее основной причиной все равно буду я. И пусть лучше он в нашем сексе выместить эту ненависть и отчаяние, в котором он жил, чем продолжит сходить с ума и срываться на других. Я не хотела больше его терять, не хотела разлучаться с ним на веки веков. Никогда больше не жить без взгляда в эти глаза, без чувства его тепла ночью рядом со мной, без поцелуев и голоса, который меня окрыляет и вдохновляет. И как было в той самой клятве от священнослужителя: и пусть только смерть разлучит вас.

0

10

http://doortohollywood.rusff.ru/viewtop … 11#p278781

Я ищу тебя, потому что ты моя еще не осознанная любовь

https://67.media.tumblr.com/fb0db6eefae15be5a959d438c9d3af23/tumblr_o587xiJIgD1t98cvgo5_250.gif  https://66.media.tumblr.com/0ece8edd7e39b652f7b7d94912cd69d4/tumblr_o587xiJIgD1t98cvgo6_250.gif


заявка выкуплена? нет
кросспол разрешен? да
какой минимум символов для потенциального
игрока в его постах?
4000
должен писать от: первого / третьего лица

внешность: Grant Gustin
возраст: 26 лет
ориентация: гетеро
род деятельности: актёр и певец

характер персонажа

Сложно представить Гранта каким-то снобом или скрягой. Он молодой и веселый парень, у которого актерская карьера идет в гору. Он не беспечный, ответственный. Юморист и позитивный, хотя он не вечно может смеяться и улыбаться. Он обладатель широкого эмоционального диапазона. Не смотря на его не супер накачанное тело, в моменты гнева и злости он внушает страх. В общем, оставляю выбор за вами, ведь это ваш персонаж.

ваша история

Расписывать все за нас я не буду. В моей голове отчетливо сложился образ того, что мы знакомы около 4-х лет. Все это время мы были друзьями, достаточно близкими. Но ты был влюблен, так сильно и безответно, что не мог даже оставить меня и перестать страдать от моей "слепоты" по отношению к тебе. Это как в рассказах и песнях, где глупая девушка не видит счастья у нее перед носом. Ты всегда рядом, ты приходишь на помощь, поддерживаешь, а я не замечаю истинной подоплеки твоих действий. Хотя напрямую ты никогда не признавался мне, в этом есть и твоя вина, что я ничего не замечаю. Ты пытался пару раз: на мое день рождение, 21 год, ты подарил огромный букет лилий которые я обожаю и кулон в виде буквы А. Пока ты надевал его мне на шею, ты пытался скомкано произнести свое признание, но тебя отвлекли и ты остановился. Попытка номер два была тогда, когда я перенесла операцию по удалению аппендикса. После того, как я вышла из-под наркоза ,я продолжала бредить, меня перевели в палату еще в помутненном сознании. Тогда ты смог сказать о своих чувствах, но я этого не помню.
После попыток не было. Но сейчас я сама начала понимать, что между нами что-то не так, как было или должно быть. А ты не настойчив, хотя стоило бы открыть мне правду. И все эти сложности перерастают в настоящие чувства, которые предстоит осознать и принять.

пожелания
как вы видите, выше я написала заявку на Джека, но это не значит, что я хочу найти двух мужчин и бегать от одного к другому. Все наоборот. Я пишу две разных истории, в надежде найти свою любовь для Алисии и отличного партнера для игры. Поэтому приходите, если вы: активный, идейный, веселый, готовы играть со мной немыслимый маразм (xD) и сидеть во флуде, без вас мне грустно и скучно!

связь с вами
гостевая

ваш пост

предоставлю по просьбе потенциального соигрока

0

11

http://storage4.static.itmages.ru/i/16/0809/h_1470759164_6509462_82fd0c1fab.png
Уже больше ГОДА мы онлайн и наши двери открыты для вас!
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В МИР ГОЛЛИВУДА!

0

12

http://funkyimg.com/i/2gH59.png
Уже больше ГОДА мы онлайн и наши двери открыты для вас!
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В МИР ГОЛЛИВУДА!

0

13

   http://doortohollywood.rusff.ru/viewtop … 11#p296031   

Я ищу тебя, потому что ты мой сладкий август

http://66.media.tumblr.com/0fc664e24f8c38c1158d28a5ef2df42b/tumblr_inline_nj77rzZ4Ur1t3gh7j.gif  http://67.media.tumblr.com/2f84d17058433ba8b8fedf919664b2ad/tumblr_inline_nj77raAx7S1t3gh7j.gif


заявка выкуплена? нет
кросспол разрешен? нет
какой минимум символов для потенциального
игрока в его постах?
от 5к
должен писать от: первого / третьего лица

внешность: Alexander Ludwig
возраст: 24 y.o.
ориентация: гетеро
род деятельности: канадский актёр

характер персонажа

Я думаю, что он большой ребенок. Такой высокий и мускулистый парень, который любит подурачиться и поржать от души. Душа компании - он же все таки играет на гитаре. Временами, скорее всего может побыть и серьезным. Я думаю, что он вполне способен решать свои проблемы самостоятельно. К тому же не прочь иногда решить и чужие проблемы. Остряк, пошляк и тот еще юморист. Впрочем, вполне возможно, что ничего из выше перечисленного и не относится к нему никаким боком. Я оставлю характер для вас и только для вас. Ваш персонаж - ваш характер  :3

ваша история

Это был лучший месяц в моей жизни. Серьезно. Я храню каждый проведенный с тобой день в золотой рамке моих воспоминаний. Помнишь тот пляж при свете луны? Я всегда ненавидела романтику - ну что может быть хорошего в обычном таком пляже ночью? И только с тобой я увидела, что песок так красиво переливается в лунном свете, а волны нашептывают какую-то особую волшебную мелодию в ночной тишине. Я действительно увидела все это благодаря тебе. И та бутылка виски, которую мы пригубили вместе у костра, когда казалось, что в этом мире только ты и я и больше никого. Эта ночь навсегда останется лучшей для меня. Между нами не было ничего пошлого - только разговоры, объятья и плеск ночных волн.
А
тот день в парке? Ты помнишь тот самый день в парке? Когда ты впервые ехал со мной в машине и притворялся, что боишься пока я сижу за рулем. Вообще-то я не плохо вожу, но ты так старательно делал вид, что это не так. Это было очень забавно, правда. А потом мы обивались колой как маленькие дети и мазали друг друга мороженным. И сладкая вата в моих волосах - я так долго обижалась на тебя за это. А еще дольше вымывала ее потом.
Я до сих пор не знаю кто мы друг для друга. Друзья? Возлюбленные? Просто знакомые? Мне очень хорошо с тобой. Правда. Мне с тобой так легко. Я расслабляюсь рядом с тобой. Я хочу быть легкой и воздушной, женственной, милой. Хочу быть настоящей девушкой, потому что для меня ты - настоящий мужчина. Сейчас мы очень редко видимся - наша работа больше нас самих, это уж точно. Но каждый твой звонок, каждое сообщение, каждое видео от тебя - все это лишний повод для моей радости даже в самый сложный и загруженный день.
Не знаю точно, что такое любовь - всегда боялась этого слова, боялась сказать его кому-то вслух. Но все чаще мне кажется, что именно это чувство я испытываю к тебе. Меня пугает это. Безумно. И в тоже время я так счастлива с тобой. Ты делаешь меня другой, меняешь меня. И мне нравится это. Нравится, что с тобой я становлюсь такой, какой хотела бы быть. Когда-нибудь я скажу тебе эти заветные три слова. Возможно, завтра. А может через месяц. А может быть при нашей следующей встрече. Потому что я люблю тебя. И впервые готова сказать это вслух. Я боюсь этого. Но уверенна, что готова к этому. А ты?

пожелания
моя заявка скорее зарисовка на то, чего бы я хотела от этой пары. все подробности можем придумать уже вместе. а можем оставить все как есть и начать что-то другое. заявка предполагает пару,так что вам придется терпеть меня и мои идеи, если все таки решитесь по ней пройти. я в принципе милая достаточно, но,как говорится, со своими тараканами. впрочем, как и все .)
короче приходите. залюблю, зацелую, закидаю эпизодами. пишу по разному - могу и часто, и редко. как скажете,так и буду. посты пишу от 5к. можно дотянуть и до десятки, если очень разопрет. а вообще чаще подстраиваюсь под партнера.
графикой обеспечу, разговорами и плюшками тоже. в общем приходите - я вся в ожидании прямо :3

он просто слишком горяч :3

http://66.media.tumblr.com/08924d846aed837a41c4fba230a1df41/tumblr_mzicyk02Ge1qhlghto5_r1_250.gif http://66.media.tumblr.com/bb354d1e37392740ce9c93dcb89ae4af/tumblr_mzicyk02Ge1qhlghto1_r1_250.gif
http://66.media.tumblr.com/822c75e92cee80c4fdec1805cd918210/tumblr_mzicyk02Ge1qhlghto4_250.gif http://66.media.tumblr.com/47490e040318989e7782db208beb5962/tumblr_mzicyk02Ge1qhlghto2_250.gif
http://66.media.tumblr.com/d6184a0f83f11e72c9dc03409c935d4f/tumblr_mzicyk02Ge1qhlghto6_250.gif http://66.media.tumblr.com/33523bba02971e32e17fb058772f3279/tumblr_mzicyk02Ge1qhlghto3_250.gif

связь с вами
сначала Гостевая и ЛС.
потом разберемся уже.)

ваш пост

Способность опошлять все сказанное - это просто моя суперсила. Я всегда вижу то, что другие даже не подразумевают. Вижу пошлость там, где ее не то чтобы в контексте - где и в мыслях не было. Обычно, в связи с этим, я тонко подбираю каждую фразу так, чтобы никакого подтекста там вычислить было нельзя. Но, кажется, прибывание в подвешенном на плече состоянии вниз головой, сделало разум мой менее бдительным и я жестоко ошиблась с примером из первобытного мира. Чувствуя, как Вуд трясется от смеха, я впадала в состояние, близкое к ярости. Меня безумно бесило то, что в коем-то веки пошлю не я, а кто-то другой. Да еще и опошляют мои собственные слова. Просто обычно это было чем-то вроде моей негласной обязанности. К тому же, только сейчас я поняла, на сколько это не приятно. Наверное, стоит сделать выводы. Но мне плевать.
  Наконец он ставит меня на асфальт и я опускаюсь на носочки. Вставать полной стопой мне не хочется абсолютно. Я жмурю глаза, уже прокручивая в голове примерное количество бактерий и другой дряни, которая сейчас касается моих ног. Господи, тут же столько всего! Меня охватывает нечто вроде приступа паники - наверное, я просто слишком, через чур брезглива. И, если в наших головах действительно есть что-то вроде центра управления с эмоциями за рулем, как в одном мультфильме, то сейчас моя Брезгливость явно носится по кабинету в полу припадочном состоянии, истерически кричит, и, вполне возможно, судорожно рвет на себе последние волосы. Сейчас я безумно мечтала о горячей воде и антибактериальном мыле, которые ждали меня дома.
  Крис смеется надо мной. Его эпитеты и бесполезные попытки унять свой смех меня безумно раздражают. Я открываю свои глаза и одаряю его взглядом, полным яда и ненависти. Наверное, я действительно выгляжу достаточно забавно. Но ведь это не повод издеваться надо мной, верно?
- Ты издеваешься что ли?! - вопрос звучит немного истеричнее, чем должен был бы. Но, мне кажется, меня вполне можно понять. Я не брюзгля до мозга костей, нет. Но я слишком хорошо знаю этот город и его жителей для того, чтобы разгуливать по его улицам босиком. Можете назвать меня капризной богатенькой стервой, но я не готова не то, чтобы марать ноги. Просто на самом деле на асфальте слишком много разного рода заразы, которая способна даже убить! Возможно, я слишком мнительная и мне пора прекращать смотреть Дискавери. Но я ни за что не пойду босиком.
  Мой рыцарь тут же предлагает мне свою обувь. Очень хороший ход с его стороны и я честно ценю эту жертву. Хотя, какая же это жертва, если он не так давно выбросил мою собственную обувь? Я смотрю на его туфли и понимаю, что они совершенно не подойдут мне по размеру. Нет, конечно, ножкой с 36 размером обуви я не обладала, к сожалению. Но, тем не менее, я ни за что не пойду по улице в мужских туфлях. Не могу сказать, что босиком лучше. Нет, не лучше. Тут как бы равноценное зло. Но все таки я выберу свои босые ступни.
  В попытках успокоить маленькую брюзгу внутри себя, я совсем забыла о том, что все это время свечу своим нижним бельем, потому что платье уже дано красовалось скорее на моей талии, чем на бедрах. Нервными резкими движениями я поправляю непослушную ткань и опускаюсь все таки на всю ширину стопы, делая при этом успокаивающий выдох.
- Предложение очень заманчивое, конечно, - я перевожу свой взгляд с глаз Кристофера, на его туфли и обратно. - Но я вынужденна его отклонить. Боюсь, мне не подойдет размер.
  Кажется, приступ моей злобы прошел так же быстро, как и наступил. И приступ панической атаки вместе с ним. Настроение мое сменилось на нечто веселое и безмятежное. Наверное, это потому, что в моей маленькой голове уже созрел план мести. Я наклоняюсь за предложенной мне парой туфель и поднимаю их, подцепив за пятку пальцами одной руки. Поднимаю их вверх перед собой, улыбаясь при этом самой что ни на есть милой улыбкой.
- И тем не менее я тебе этого не верну, - с этими словами я делаю пару шагов до одного из мусорных бака у дома, напротив которого мы остановились, и бросаю трофей прямо возле него. С довольным видом возвращаюсь обратно к своему спутнику. - Как говорится, зуб а зуб, глаз за глаз ну и так далее. С остальными органами сам проведешь параллели.
  Меня и правда очень развеселила моя собственная идея. В любом случае я бы не смогла идти спокойно босиком, если бы при этом мой провожатый шел в обуви. Ну разве это было бы справедливо? Конечно нет! Тем более теперь я еще и отомстила за свои потерянные туфли. Нет, они вряд ли были мне дороги. Скорее, абсолютно не важны. Тут скорее сам факт вандализма и его наказания. И не важно, что наказание произошло все с тем же вандализмом.
- Я чувствую твой немой вопрос - нет, я не смогу закинуть тебя на плечо и понести, - я заливаюсь веселым смехом. Чувство триумфа и восторжествовавшей справедливости наполняет меня изнутри до самых краев. Я даже забываю о том, что асфальт грязный, а я босиком. Просто наконец-то ощущаю какое-то чувство легкости внутри себя. Наверное, это связанно еще и с тем, что на мою диафрагму больше ничего не давит. Не считая, конечно, органов. Но это все в норме. Я мимолетно осматриваюсь и понимаю, что мы совсем недалеко от моего дома.
- Знаешь, я предлагаю зарыть топор войны. И обязательно залить его хорошим виски со льдом, - приступы смеха прошли и теперь я только улыбаюсь глядя на Криса. - К тому же сможем помянуть наших потерянных любимцев. Я о туфлях, если что.
  Меня внезапно посещает дикое желание упиться в хлам. Правда,делать это одной не имеет никакого смысла - иначе кто будет выслушивать мой пьяный бред? К тому же Вуду явно тоже не хватало выпитого. Даже не смотря на то, что он уже был изрядно пьян. Что ж, так мы сможем убить, как говорится, сразу двух зайцев. И все будут счастливы.
  Окунувшись в собственные мысли, мечтаю о том, чтобы мой сегодняшний возможный собутыльник по-скорее согласился и мы уже наконец отправились ко мне. Это гнетущие чувство паники, основанное на том, что я стою голыми ногами на грязном асфальте, все таки никуда не делось. Даже, кажется, немного усилилось. Просто потому что теперь я уже думаю о том, как буду обеззараживать свои грязные ноги чем-нибудь спиртным. Возможно даже тем же виски. Там же достаточный алкогольный градус, чтобы обезвредить всю эту дрянь на мне? Хотя, кажется, где-то был еще и антибактериальный гель. И какой-то спрей на спиртовой основе. Не знаю точно, что из этого мне поможет. Но на всякий случай попробую все и сразу.

0

14

  http://doortohollywood.rusff.ru/viewtop … 11#p297383 

Я ищу тебя, потому что ты мой предел мечтаний

http://funkyimg.com/i/2h6dg.gif  http://funkyimg.com/i/2h6di.gif


заявка выкуплена? нет
кросспол разрешен? да
какой минимум символов для потенциального
игрока в его постах?
4000
должен писать от: от любого

внешность: Santiago Segura
возраст: нигде в источниках не указано, слухи, что ему 23-24 года. Как выяснится, напишем
ориентация: hetero
род деятельности: актер

характер персонажа

Огромный плюс в выборе этого актера в том, что о нем толком ничего неизвестно. Даже дата рождения и та зашифрована. Поэтому Сантьяго чистый лист, полотно - бери да рисуй, пиши, сколько душе влезет. Как персонажа, я бы хотела его видеть прототипом Ставо, но только не настолько нелюдимым. Он вспыльчивый, скрытный, но он коммуникабелен в силу возраста и профессии. Остальное я наверное оставлю на ваше усмотрение, вам играть и вам видеть его плюсы и минусы.

ваша история

мурашками по коже мелодия твоего голоса, твой тембр до глубины души, врывается в меня и заставляет податливо расправить руки в стороны, подчиняясь любому желанию, даже самому дикому и необузданному. Рука, что распахнула дверь в съемочную площадку, она сейчас лежит на моей талии и крепко сжимает ее, не позволяя даже помыслить о том, что я могу сделать шаг в сторону от твоего тела, от тебя. Тогда ты был новенький и наш коллектив настороженно отнесся к твоему появлению, ведь в твоих глазах и правда адское пламя, что и в душе, ведь ты и правда пугаешь людей просто своим присутствием, особенно, когда хмуришь брови. "Жуткий", именно так тебя называли, пока не узнали всю подноготную. Так легко, так невесомо и невыносимо настойчиво ты привлек внимание к себе, но заставил изменить прозвище. Тебя не боялись, если ты не злился, тебя любили, если ты улыбался. я полюбила тебя не сразу, даже не тогда, когда ты понравился всем. Многим после. Совместные сцены давались мне с раздражением, мне не нравились твои прикосновения, пошлость и упертость в попытках доказать, что ты альфа-самец и я обязана посмотреть на тебя не свысока, а снизу вверх. Каждое движение на камеру было реальным и настоящим, каждый вздох, стон и попытка не утонуть в этой страсти. Не игра, помнишь? Вне съемочной площадки я пыталась отдаляться, но ты настойчиво распахивал дверь моего трейлера и плевал на предрассудки. Ты брал то, что ты хотел, но не напролом, разговорами, попытками подобрать ключ к моей душе. Из всей кучи ты нашел нужный быстро и я так безрассудно повелась, скидывая одежду к твоим ногам, отдаваясь телом и мыслями только тебе. Горячо, пошло и так справедливо по отношению к моему раздражению в прошлом. И по сей день ты не отпускаешь меня, не позволяя даже посмотреть куда-то кроме твоих огненных дьявольских глаз, да и я не готова сделать этого, а уж тем более перестать касаться твоих губ в обжигающем желании испепелить дотла. 

пожелания
попросила бы об одном: берите персонажа от всей души, не просто так как пару Брук и Ставо, а именно понимая суть, обсудив нюансы и поняв, что это именно ваш типаж. Не уходите по-английски, не люблю динамо. Вместе будем зависать во флуде, я вполне активна, если не на работе нахожусь в первой половине дня, во второй всегда онлайн.

связь с вами
гостевая

ваш пост

если будет нужно, напишу

0

15

i need you, my love

Я ищу тебя, потому что ты это ты

http://66.media.tumblr.com/7b5f0b551f14a6a2fd4b9346b78676e7/tumblr_mpopr4O6s31qmsw7fo4_250.gif http://67.media.tumblr.com/d5cbc83de129fa2b1d9306a91f118400/tumblr_mpopr4O6s31qmsw7fo6_250.gif


заявка выкуплена? нет
кросспол разрешен? нет
какой минимум символов для потенциального
игрока в его постах?
от 5000
должен писать от: первого / третьего лица

внешность: Paul Wesley
возраст: 34
ориентация: гетеро
род деятельности: американский актёр и продюсер

характер персонажа

От таких, как ты мамы всегда советуют держаться девочкам по-дальше. Слишком хорош собой, слишком обаятелен. За одну лишь секунду ты способен заставить весь зал смотреть только на тебя. Слишком самоуверен, но это не без причины. Слишком груб временами, но это нисколько не отталкивает. Скорее даже наоборот. Даже твою грубость воспринимают как флирт. Это что-то вроде твоего особого шарма - эдакий очаровательный распиздяй. Сколько раз ты пошлешь девушку, столько раз она к тебе вернутся. И так до бесконечности.
Не глуп, даже через чур. Всегда знаешь что и как лучше сказать. А о чем промолчать лучше. Таких как ты невозможно застать врасплох - ты готов ко всему. Легко смеешься как над собой, так и над другими. Но никому не позволишь сказать хоть одно плохое слово о себе или о тех, кого считаешь своими близкими. Таких людей, кстати, не так уж и много. Несколько человек - круг доверенных. Остальные - просто хорошие знакомые, которые вряд ли чего-то стоят для тебя.
Конечно, ты не конченный мудак. Хотя тут еще можно поспорить. Ты прекрасный человек, верный друг и замечательный актер. Но все это только на камеру. Никто не знает тебя настоящего. Даже я. Может ночами ты смотришь сопливые мелодрам и плачешь вместе с главными героинями. Ешь мороженное прямо из ведерка и запиваешь его виски. Я не знаю. Да это и не имеет значения. Я влюбилась в тебя такого, каким ты передо мной предстаешь ежедневно. А остальное можешь и дальше хранить при себе.

ваша история

Все произошло слишком быстро, да? Начало съемок, на которых нас тут же окрестили парой. Отношения с экрана рано или поздно спускаются в реальную жизнь. Тоже случилось и у нас. Помнишь, как я притворялась скромной? А ты все строил из себя рыцаря в блестящих доспехах. Вспоминая все это сейчас, я понимаю, на сколько все это было абсурдно. Но мы оба быстро сдались. И сняли свои дурацкие маски. И тут все стало даже слишком просто. Но ведь, если слишком просто - это ведь так скучно, да?
Это были тяжелые два года. Мои истерики, твои крики. Битая посуда, мебель. Оскорбления, упреки, ревность. И дикий секс. По последнему я точно скучаю. Даже сейчас. А потом твоя скорая свадьба. И мои отношения с Йеном. И постоянные упреки, уколы, попытки насолить. И жадные поцелуи наедине. Мы ведь не могли уже быть вместе. Но и не быть тоже не могли.
Мой уход из сериала и твой развод. И вроде бы пути снова открыты. Но так просто ведь не интересно. И снова скандалы, истерики и крики. Твои сбитые о стены кулаки и мои красные от гнева щеки. Тебя это так смешит. Всегда. Мы не вместе. Мы все время где-то рядом. Вокруг да около ходим. Ведь вместе нам сложно. Но врозь еще хуже.

пожелания
не знаю уж, что получилось в этой заявке, но это не стандарт если что. мы можем ориентироваться на мои записи, а можем придумать что-то кардинально другое. тоже касается и характера - все в ваших руках. короче, главное - приходите. а как быть дальше разберемся вместе.
если вдруг вам категорически не захочется иметь пару с добрев - я расстроюсь. мое шипперское сердце разобьется на сотни осколков. но принуждать ни к чему не буду. игру совместную придумать все равно сможем. так что приходите, а там уже разберемся. я вас безумно просто жду :3

связь с вами
гостевая, лс
после возможно скайп

ваш пост

пока нет. но если очень надо - найдем :3

0

16

http://storage9.static.itmages.ru/i/16/1016/h_1476618632_4161406_51dd4b705f.png

0

17

http://storage4.static.itmages.ru/i/16/1018/h_1476814857_3799467_9c43c74886.png

0

18

http://storage6.static.itmages.ru/i/16/1110/h_1478767238_5433558_62dfe9bd4f.png

0

19

Kaya Scodelario ищет тебя!

Я ищу тебя, потому что ты мое будущее

http://33.media.tumblr.com/78beaae4d040630740b7286523fe222d/tumblr_ncsiwhHPHK1qb9jcko7_250.gif  http://38.media.tumblr.com/0508d9f6ad68e6b60457d5654c36eec3/tumblr_mpodu0kDG71qzg2sjo1_250.gif


заявка выкуплена? да
кросспол разрешен? да
какой минимум символов для потенциального
игрока в его постах?
5000 тыс
должен писать от: первого / третьего лица

внешность: Charlie Hunnam
возраст: 36 лет
ориентация: гетеро (!)
род деятельности: актер

характер персонажа

Характер для кого-то описать всегда сложно, но вкратце, если не рассматривать каждый аспект его личности отдельно, я представляю Чарли статным мужчиной, внутри которого живет мальчишка. У него хорошее чувство юмора, но большую часть времени он сосредоточен на работе, погряз в ней и вероятнее всего это стало его страстью, поэтому времени вести себя нерадиво у него особо не остается. Вижу его немного самовлюбленным, но при этом не эгоистом. Импульсивным и вспыльчивым, кого легко завести с полоборота, ведь он обычный человек. Он любит хорошую компанию, душевные разговоры в пределах разумного. Никогда не лукавит, в основном привык прямолинейно говорить с людьми.

ваша история

01.03.2016
Я никогда не была пай-девочкой, моя жизнь словно мозаика, складывалась из разноцветных кусков, составляла меня саму. Я всегда была яркой, неординарной и может в чем-то была не похожа на остальных. Именно поэтому ко мне тянулись люди разных мастей, увы не всегда положительных. В моей жизни было много тех, кто втаптывал меня в грязь, но я находила гордости, чтобы послать их в пешее эротическое путешествие, кто-то пытался сесть мне на шею и манипулировать - на таких тоже находилась своя управа. Я была бойкой и не прогибалась, за редким исключением. Одним из них был тот, кто нарушил мой покой этим вечером: Ханнэм. Звонок раздался в тишине и напугал меня до смерти, я не ждала звонков и вообще известий о ком то сегодня, я надеялась выпить пару бокалов вина и съесть свою китайскую лапшу, которая пока еще была горячей, посмотреть мелодраму и лечь спать. Но планы резко изменились, когда я услышала этот голос. Он был в полицейском участке и ему нужна была помощь, разве могла я отказать? Честно говоря, я никогда не могла ему отказать, я всегда шла на поводу у Чарли. У нас были странные отношения и я даже не знаю как их охарактеризовать, чтобы выразиться цензурно. Он знал о моей слабости и четко, уверенно жал на нее, не поведя и бровью. Сейчас был очередной раз, когда от его голоса меня тряхнуло изнутри и я согласилась забрать его. Я была обеспокоена, пока собиралась и надевала что первое попадется под руку, мои мокрые после душа волосы еще не успели высохнуть, да и плевать я хотела на это, я старалась быстрее выехать и узнать, в какие неприятности в этот раз влип Ханнэм. Дорога была недолгой, может случайность, но я жила почти рядом с этим участком. Быстрым шагом я зашла внутрь и в достаточно вежливой форме попросила отвести меня к старшему по званию. Долго разговаривать не пришлось, стандартный набор Чарли: драка, дебош, порча имущества. Тяжело вздохнув, я просто спросила сумму залога, мне плевать было, что возможно я оставлю здесь весь свой гонорар за съемки, но я считала себя обязанной помочь своему... Черт знает кому. До сих пор это для меня загадка, кто мы друг другу. Пока я передавала деньги, подписывала бумаги, я видела мужчину за решеткой, он вел себя как мальчишка-подросток и мысль "а не оставить ли мне его здесь?" - не покидала голову. Глубоко вздохнув, я просто молча жду, пока он заберет свои вещи, пропускаю весь сарказм и издевательства мимо ушей, хотя признаю: мое терпение закипает не на шутку. Желание треснуть этому взрослому мужчине, который все еще был пропитан ребячеством - не уходило. Но я старалась сохранять спокойствие и шла к своей машине, без лишних слов показывая Ханнэму, что ему стоит сесть ко мне, а не ждать такси. Собственно он поступил именно так, пожалею ли я об этом? Конечно пожалею.

Я искренне не понимала собственной логики, не представляла, почему я все еще впускаю его в свою жизнь, когда заранее знаю о том, что он может запросто вытереть об меня ноги и уйти по-английски. Почему я допускаю эти унижения, саркастические высказывания? Все это было странным и я не понимала, откуда во мне столько добродетели, лучше бы эту инициативу я направила в благотворительность, а не в помощь взрослому мужчине с шилом в одном месте. Иногда мне даже казалось, что это не он старше меня, а я его. По другому трактовать его поступки было тяжело, ребячество и максимализм - таким обычно страдают подростки, но никак не мужчины. И я могла бы отказаться помогать ему, но почему то мне казалось, что тогда я подведу его, обижу, хотя будем честны - ему плевать. Он всегда был тем еще говнюком, он не надоедал, но досаждал как мог, стоило его ноге ступить где-то рядом со мной. Складывалось ощущение, что я была его любимой игрушкой для битья во всех смыслах. Может для вас это странно и ужасно, но для меня стало это привычным, когда он занимался рукоприкладством. Я снова винила себя в этом, думала, что сама переборщила и перешла грань, что это было заслуженно. Но это было не так. Повзрослев, я это поняла, но уже сложно было что-то поменять. Я не могу соревноваться с ним по силе и поэтому сделать ничего невозможно. Со временем во мне стало больше злости, больше чего-то темного и ранее мне не присущего, он еще не был знаком с этой моей частью, видимо мне придется удивить Чарли, если он снова решит вспомнить прошлое. Может хоть раз в жизни я дам ему достойный отпор.

Я бы конечно могла показать свой характер, которым обзавелась за последние пару лет, но что-то мне подсказывало, что не с тем человеком я это буду делать. Ханнэму бесполезно было показывать свое "Я", ему было абсолютно все равно кто перед ним: герцогиня или танк - его поведение останется неизменным. Возможно это и хорошо, что он остается тем, кто он есть не смотря ни на что. Я бы оценила это, не будь я в вечно проигрышном положении. Он играл со мной, каждым словом, действием, я видела эту манипуляцию насквозь: зачем? Столько времени прошло, но каждый раз одно и тоже.

Мы часто в жизни совершаем ошибки, часто поступаем вопреки, слишком много того, что мы сделали необдуманно. Возможно именно Чарли был моей ошибкой, я никогда не знала кем его назвать, как охарактеризовать те редкие встречи, что происходили. Это было потребительство с его стороны, а с моей всепоглощающая доброта. Я не могла задушить в себе необъяснимое желание быть рядом с ним, когда ему плохо и я всегда была. Может это ирония судьбы, но именно в эти моменты он звонил мне, он не просил, он приказывал, а я как по мановению волшебной палочки, бросала все свои дела и шла ему на выручку. Почему? Каждый из нас возможно задавал этот вопрос, но ответа не было, глупо даже было копаться в этом, бесполезно и безнадежно. Его поведение сейчас ничем не отличалось от обычного, он всегда делал то, что он хотел. Раньше мое сопротивление было куда менее убедительным, ведь я могла позволить себе поддаться, могла позволить пойти на поводу у своих желаний, у простого инстинкта: захотеть Ханнэма. Сейчас такая роскошь мне не была доступна, я выхожу замуж через полтора месяца. Возможно упущенный в диалогах важный факт и стал моей очередной ошибкой.

И кажется, тут я поняла кем нас можно назвать. У вас когда-нибудь был сводный ненавистный старший брат? Да-да, он был вам не родной, не по крови точно, он постоянно раздражал своим присутствием, от одного его голоса выворачивало и ненависть становилась всепоглощающей, хотелось просто взять что-то тяжелое и всадить ему по голове. Но при всем этом, он все равно оставался братом, за время проведенное вместе, пусть и в злости и агрессии, вы привыкли к нему, прикипели всей душой и никогда не бросите его, даже если он будет конченным мудаком. Даже если он попытается залезть в ваши трусы, даже если изнасилует, ударит, на следущий же день вы подадите ему руку, если она будет ему необходима. Самопожертвование, но не во имя любви, а во имя некой родственной преданности. Именно сводным братом и сестрой можно было назвать нас с Чарли, я только сейчас поняла это. Что я все равно рядом, все равно он не слезет с меня, все равно мы будем ненавидеть друг друга и хотеть друг друга - это не предрассудок. Это нормально, ведь он мужчина, а я девушка. Но мысль о том, что я невеста не позволит сделать этого добровольно, как бы он не старался. Но при этом всем, я люблю его...

Мне кажется, что сценарий наших встреч прописан заранее, трактуется он каждым по своему, но итог всегда один и тот же. За все это время нашего знакомства я действительно впервые начала бояться Чарли, мне было страшно, что еще придет ему в голову, какую боль он причинит мне на этот раз, как долго я потом буду отходить от этого. Я помню одно утро отчетливо, когда мои губы саднили и были распухшими, к груди было невозможно прикоснуться, ноги еле сводились от ломки в мышцах, а на лице и бедрах были алые синяки. Разбитая губа и размазанная тушь по щекам. Это все, что он оставил от себя и исчез, как и всегда. Я не пойму сама себя, почему я никогда не оказывала ему должного сопротивления? Возможно не было стимула? Так теперь он есть у тебя, Кая. Ты почти жена, где-то на другом конце города сидит твой жених и ждет тебя утром у себя, он думает о тебе, любит тебя и с нежностью и трепетом смотрит на ваши совместные фото. А где же ты, идиотка? Ты как слепой котенок, желающий выжить отползала в сторону, ты сама прибежала в эту ловушку, в эту клетку, в этот вечный круг Ада. Своими ногами, не чужими. Хотя о чем здесь говорить, если ты живешь своей головой и все принятые решения принадлежат только тебе и больше никому. Вот и сейчас, одно из твоих решений обернулось против тебя.

Интересно, а фанатки его хотя бы представляют, что он за человек? Все те девушки, женщины и девочки, которые вешают его плакаты в комнате, просят автограф, бегут за ним по отелям во время премьер и съемок, все они хотя бы догадываются, на что он способен? Я помню фильмы с ним, когда я еще не знала его, как я смотрела "Хулиганы Зеленой улицы", где была покорена персонажем - Пит Данхам. Я отчетливо могу вспомнить каждый момент тех времен, когда я еще не знала его, но уже была его поклонницей. Мы же были с ним земляками, мы оба британские актеры. Мы начинали карьеру именно на своей родине и постепенно перебрались в Лос-Анжелес. Я всегда мечтала познакомиться с ним, но понимала, что это невозможно, пока не стала актрисой. Только тогда я поверила в то, что мечты могут осуществиться. Но иногда мечты оказываются пустышкой, ничем, совершенно не тем, что ты представляла. Я свела все параллели только тогда, когда стала ближе знакома с Чарли, когда я осознала очевидность его съемок в жестоких фильмах, он наверное редко получает роль без драк, избиений и смертей. Он и в жизни такого склада, но я поздно очнулась, когда уже привязалась к нему и дороги назад просто не было. Как и нет ее сейчас.

Я не узнавала себя, не узнавала своего голоса, слов и поведения. он спровоцировал меня и получил то, что хотел. Мой отпор, я сделаю невозможным его игру, мне так хочется растоптать его удовлетворение в крошки и прах. Но я все же понимала, что даже если он уйдет, то когда захочет снова вернуться, я снова открою ему дверь. Я снова впущу его в свою жизнь, даже если это будет завтра. Мы повязаны на всю жизнь, хотим этого или нет. Это больше нас, неподвластно нашим желаниям. Эта обуза станет вечным клеймом до самого праведного конца. Будь я замужем, а он женат, он все равно не оставит меня, а я его. И в этом была своя изюминка, своя прелесть и своя ценность. Я была уверена, что Чарли хоть и издевался надо мной, истязал, но если бы кто-то другой позволил себе подобное со мной и он бы узнал, то голова этого человека летела бы с плеч. Он не даст меня в обиду другому, при всем его напускном безразличии. И я, не смотря на толпу его фанатов, желающих быть рядом, я все равно приду, если он попадет в беду, если ему будет хреново и я не оставлю его одного. Даже если все отвернутся от него, я последняя останусь, как последний выживший. Потому что я предана ему, это негласно, но это есть и останется. Даже после синяков, унижений, мерзких слов и отвратительных поступков. Я всегда буду у него, возможно и действительно когда-то останусь единственной, кто протянет ему руку. Потому что он был мне не безразличен. Это сложно отрицать и глупо.

А я могу лишь только смотреть на него и не понимать, что происходит в этой голове на данный момент. О чем он думает, что он чувствует, почему он не уйдет? Зачем ему тратить свое время на меня, ту, которая не нужна ему и не будет никогда не заменимой? Мне ничего не понятно, поэтому проще стереть и жалеть потом, чем продолжать уничтожать себя. Я качаю головой, прикрываю на миг глаза, мои губы дрожат, но я смогла открыть свои ясные голубые глаза от слез и посмотреть прямо на Ханнэма, который залпом пытается выпить водку. Видимо все еще хуже, чем я могла предположить, он ведь никогда так не делал при мне, никогда не напивался до безумия. Я не видела его в хлам, не таскала на себе, это не входило в мои "обязанности". А сейчас же он делает все, чтобы его сознание поплыло еще дальше. [float=right]http://38.media.tumblr.com/4e4922bf04dc9d6df72259c28f276e5c/tumblr_inline_mjw3q4ZRML1qz4rgp.gif[/float] Мой пульс пришел в норму, но как только Чарли ныряет в прошлое и вспоминает ту самую первую ночь, с которой все покатилось, я слышу отчетливо ускоряющийся стук в висках. Мне не по себе, мне не комфортно и не уютно от собственного прошлого.
— Это было давно. — Произношу это и снова умолкаю, наблюдая за тем, как он снова прикладывается к горлышку и запрокидывает слегка голову. Нет, я больше не хочу беспокоиться о нем, он давно уже не мальчик и даже не парень, он мужчина, так пусть сам решает, что ему нужнее и как будет расхлебывать последствия. Но все равно, как бы я не пыталась сейчас сосредоточиться на ненависти, голову разрывают картины прошлого, где действительно было хорошо. Где игры имели свой смысл, где не было утеряно то, что было важно в этих правилах нас двоих. Я была зависима от его жизни, старалась не пропадать, но увы, ему этого было не нужно. Единоличник. Идиот. Эгоист. Мудак. Сволочь. Скотина. НЕНАВИЖУ. Я морщусь и стараюсь немного отвернуться, но он продолжает свой монолог, мне приходится перевести взгляд на его лицо и склонить голову слегка в бок. Саднящая боль в ранах на лице уже стихла, я просто игнорировала ее. Это было проще, чем игнорировать бурю эмоций в груди. Но он избегает моих глаз, прямого контакта, это сбивает с толку, а мозг впитывает каждый его вопрос, каждое слово, интонацию. В груди что-то шевельнулось? А, нет, показалось - все сдохло. Когда он закончил, то я поняла, что пора быть с ним честной, пора сказать все и завершить эту неуместную провальную пьесу. [float=left]http://38.media.tumblr.com/615783d96f28aac6e1dad3e34cd77372/tumblr_inline_mjw1z1hg9c1qz4rgp.gif[/float] Мои руки дрожат, в горле ком, но я сглатываю его и выдыхаю. Пора уже. Пора признаний.
— Ты действительно хочешь узнать, чего я хочу? — Делаю паузу, после чего облизываю нижнюю губу с запекшейся на ней кровью и обнимаю себя руками, чтобы не сорваться и говорить спокойно. Хотя голос дрожит и срывается то и дело. — Я хочу выйти замуж за нелюбимого мной человека. Да, я не люблю Мэтта и никогда не смогу полюбить. Потому что он добрый, чуткий, нежный и понимающий. А как мы все убедились, я не любитель соплей видимо, хотя всегда считала себя другой. Но жизнь меняет людей и меня в том числе. Я хочу и выйду за него замуж, рожу от него детей и уеду жить подальше отсюда, подальше от всего этого дерьма. Я действительно хочу избавиться от тебя, чтобы ты ушел и больше не возвращался, не ломал меня и мою жизнь. Я хочу закрыть двери за такими как ты, хочу просыпаться утром с тем, кто вызывает у меня лишь дружескую улыбку, кто приносит мне завтраки в постель, а во время секса я представляю других. Я хочу, чтобы эта полоса унижений в моей жизни подошла к концу, чтобы бесконечность сменилась на ноль. Хочу остаться одна, чтобы не убивала себя и не терзала. Я этого хочу. Но другой вопрос, смогу ли я это сделать? Возможно. И еще я хочу, чтобы ты проваливал нахуй отсюда, чтобы я даже не вспоминала, как тебя зовут. Вот чего я хочу, Чарли. Так что, пока я привожу себя в порядок - у тебя есть время уйти. И мне уже будет плевать, даже если тебя убьют за этой дверью. — Жестоко. Справедливо. Но слишком много лжи. Мне никогда не будет плевать, я не хотела терять его. Но и не хотела больше жить так. Моя жизнь менялась в лучшую сторону, а Ханнэм был одним из якорей на темную сторону. Нужно отпустить и позволить себе плыть по течению, а не пытаться все время грести против. Ничего из этого не выйдет.

пожелания
это вырезки из постов, в них вся суть. Но это прошлое, будущее, которое я хотела бы построить с Чарли будет тоже сложным и сюжет запутанным. Но его проще объяснить лично, чем писать еще кучу строк здесь. Поэтому жду активного и желающего играть человека, возможно вы спасете меня от потери вдохновения.

связь с вами
гостевая, лс

ваш пост

Весь этот мир взаимности просто тобой наигран.
Знаешь, если ты рядом, неспокоен мигом.
Без тебя на ножах я, но и с тобой на иглах
▲ ▼ ▲ ▼ ▲ ▼ ▲ ▼ ▲ ▼ ▲ ▼ ▲ ▼ ▲ ▼ ▲ ▼ ▲ ▼ ▲ ▼ ▲ ▼
[float=left]http://66.media.tumblr.com/3358f9600bbfeee358000b9906aae162/tumblr_o4qegjfkb31ridbiho4_250.gif[/float] Мы всегда заложники своего прошлого, даже если отчаянно пытаемся избавиться от всего непотребного и недостойного, на наш взгляд, оно все равно возвращается и тянет обратно за собой на дно. На то самое дно, на котором нет кислорода, на то самое, где вечный холод и тьма, на то самое, где ты одинока, на то самое дно, где ты  н е с ч а с т н а. Но мое дно было в моем настоящем, потому что только после изоляции от прошлого я осознала это, что я уже там, где холод и несчастье. Как можно быть счастливой с тем, кого ты не любишь? Я согласилась выйти замуж за такого человека, готова была пожертвовать всем, что у меня было, лишь бы крупицы оставшихся нервных клеток не были разрушены тяжелыми ботинками действительно желаемого мной мужчины. Косуха, байк, огромная татуировка на спине и до омерзения едкая ухмылка, колкие замечания, умение довести меня до полного безумия - все это было в Ханнэме. Он был тем, кого я так хотела и желала, но все свои истинные желания я связала и заткнула, запихивая подальше в глубину сознания. Тот самый вечер, когда я забрала его с участка... Это было четыре с половиной месяца назад и я до сих помню свои слова, которые прокричала: "Даже если ты захочешь вернуться в мою жизнь спустя месяцы или годы, я никогда не пущу тебя обратно. Теперь я твердо уверена в том, что мой палец не дрогнет, когда я сброшу твой звонок или не поднимусь с места, чтобы открыть тебе дверь. А будешь пытаться доставать меня, я оформлю судебный запрет на сближение и после сегодняшнего дня, если сниму побои - выиграю даже без суда и разбирательств." После этого дня мы больше не виделись. Сначала он думал, что я не всерьез, что эти слова были сказаны от обиды или чего-то подобного, но я намеревалась сдержать свое слово. Я хотела начать новую жизнь без его участия, даже в качестве "друга". Хотя какие из нас друзья? Он звонил, рекордное количество раз, сотни голосовых сообщений с матом, которые я слушала и руки дрожали, тянулись к телефонной трубке, но я останавливала себя, напоминая, что это конец. И хватит уже быть его марионеткой. Мы выяснили отношения тогда в первый и последний раз, но Чарли было мало. Он приходил к моим дверям, почти выносил их своими ударами, а я словно мышь забилась в своей комнате наверху, слыша через приоткрытое окно как он матерится и посылает всех и вся нахуй. Если вы хотите знать, то это действительно больно, когда ты любишь кого-то, а он мудак, он никогда не будет этого ценить и все, что вас ждет вместе - это деревянная крышка гроба на десяток лет раньше отмеренного судьбой. Слезы стали моим аналогом, я сутками сидела и ревела как маленькая девочка, никого не пуская к себе и убивая горе в алкоголе. Также, как это делал он. Но мое обещание было в силе. Мне пришлось выйти из дома, вернуться к съемкам, к подготовке к свадьбе и друзьям, но также и к Мэтту. Он не понимал, что со мной происходит, а объяснять я не могла, во рту капкан на эти темы стоял. Смирившись со своей никчемной жизнью, я начала фальшиво улыбаться на камеру, когда мы с моим женихом оказывались в зоне съемок папарацци или на мероприятиях, премьерах каких-либо фильмов. Я благодарила Чарли за то, что ему хватило совести не искать встреч на публике и не выяснять отношения которые равны были нулю. Замурованная в своих проблемах, я медленно и верно готовилась к дню Х. Когда я стану женой того, кто понимающе и всепрощающе ведет себя в любой ситуации. Это благородство меня добивало из последних сил, но я все еще стояла на своем: я выйду замуж. [float=right]http://67.media.tumblr.com/ba22f2121b4b480f5f9f00dd375e050a/tumblr_o5e2ady5yO1s25bcfo2_250.gif[/float]
Жаркий день июля, солнце и хорошее настроение. Я сама была удивлена, что в день своей свадьбы я проснулась не хмурой, как позавчерашнее небо. Мэтт был в своей квартире после мальчишника, а я осталась одна, отменив девичник и всю ночь провела в новом доме. НАШЕМ доме, который Мэтт приобрел вместе со мной буквально недели две назад с уже готовым ремонтом. Сюда мы собирались направиться после торжества, когда уже устанем от поздравлений и тостов. Утром в этом доме творился хаос, собирали вещи, платье, обувь и меня. Я была словно кукла, меня посадили в машину и увезли в загородный коттедж, в котором и приступили к сборам невесты. Пока надо мной работал визажист, я слушала мелодию от которой блевать хотелось и сдерживала порывы кинуть бокалом с шампанским в этот чертов магнитофон. Унылая, якобы классическая и красивая мелодия, кажется ее поставила моя мама? Наверное, я пропустила это мимо глаз, жаль не мимо ушей. Но я терпеливо дождалась конца макияжа, косметика на моем лице была по минимуму, это было мое желание - быть самой собой хотя бы внешне. Красиво уложенные волосы, распущенные "ангельские" локоны, вокруг стоит писк, умиление от того, как я похожа на принцессу, а я только выжимаю улыбку и иду натягивать белое свадебное платье от Веры Вонг. туго затянутый на спине корсет и все плачут, в особенности подруги и мама, обнимают и уже желают счастливой семейной жизни, я киваю и что-то отвечаю из разряда: спасибо, люблю вас. Я рада, что вы здесь со мной.
Суета и все начинают бегать, кого-то куда-то отправлять, а я лишь стою у окна с бокалом шампанского и потихоньку пью, стараясь оставаться в здравом уме и желательно трезвом, точнее наоборот. Солнце бьет прямо в глаза, я жмурюсь и отхожу подальше от ярких лучей, но почему то эта солнечная "ванна" зарядила меня хорошим настроением, с улыбкой больше не было проблем, я стала думать в другом русле об этом дне. "Стерпится. Слюбится." Мэтт был лучшим вариантом для меня, а значит я должна быть счастлива, что пойду под венец к нему. За всей суматохой я не заметила как пробежало время и словно моргнув, уже оказалась около закрытых дверей, за ними звучала музыка и было много народу, весь задний двор был наполнен близкими нам с Мэттом людьми. Отец поглаживает мою руку, а я начинаю дрожать, волноваться. Скорее я сомневалась, стоит ли портить жизнь своему еще жениху, со своей жизнью я давно разобралась и похоронила. И в тоже время, я убеждала себя, что буду счастлива, ведь на одних чувствах далеко не уедешь. Семья строится и на других немаловажных вещах, которые мне давал именно мой будущий муж. Решимость и уверенность поселились призраком, но этого было достаточно для того, чтобы кивнуть наконец-то отцу и он открыл двери, впуская свежий воздух в коттедж и позволяя нам покинуть его стены, медленно вышагивая по выстеленной дорожке между лавочек. Я не смотрю на тех, кто там сидит, мои глаза опущены, я действительно начала нервничать как настоящая невеста. Папа крепче сжимает мою руку, ведет вперед, а я неловко вышагиваю на высоченных каблуках ,что закрыты пышными подъюбниками свадебного платья. Шаг за шагом, ближе и я решаюсь поднять взгляд, тут же встречаясь глазами с Мэттом, что улыбается с такой любовью и трепетом, что невольно я улыбаюсь в ответ. И вот остается пара шагов, я делаю их и моя ладонь оказывается уже в руке жениха, а отец отходит, оставляя только нас двоих в центре, вместе со священником и еще шаферами и подружками невесты по бокам от этого невысокого пьедестала. Музыка все еще играет, а потом плавно уходит в тишину и глубокий, проникновенный тембр священника начинает абстрагировать меня от реальности, я улыбаюсь Мэтту, он крепче сжимает мои руки в своих, а я перевожу взгляд в толпы людей, что сидели на лавочках и смотрели за происходящим с такой нежностью, у многих на глазах стояли слезы, на губах были счастливые улыбки. И только одна... Одно лицо. Из множества всех здесь, я увидела его не сразу, но оно выделялось тем, что улыбка была скорее усмешкой, а в глазах не капли нежности и проникновенности священным моментом. [float=left]http://67.media.tumblr.com/f9e3d8ba5c716cc063ce5df598ce26a9/tumblr_ncd7oyNjRM1tyyep4o1_r4_250.gif[/float] Мои губы приоткрываются, я словно рыба глотаю воздух, сердце в грудной клетке под защитой ребер начинает бешено стучать, виски сдавливает боль и удары пульса прямо по ушам. Все как из-под толщи воды, голоса, шелест листьев, шепот... Я уже не слушаю, что говорит священник, я сосредоточенно смотрю пару секунд в глаза Чарли, который сидел в первых рядах. Какого черта он здесь делал? Пришел испортить свадьбу? Напомнить мне о том, что я выхожу замуж не за того? Чертос два! Я не дам ему этого сделать! Или дам? Мое тело словно свел паралич, я дрожу как осиновый лист на ветру, по коже стайки мурашек, глотая воздух я отворачиваюсь и снова смотрю на Мэтта, он непонимающе хмурится и вопросительно вскидывает брови вверх, а я лишь качаю головой. Но мое лицо выражает гамму чувств, которая не подходит под событие. Я потеряна, боль внутри оживает и диким зверем атакует мой разум. И я не могла ничего сделать, я просто стояла и слушала то, что говорит падре, хотя мысли были о другом и кажется, что все разрушилось уже. Все пошло не так, стоило Ханнэму просто оказаться в этом месте. Самое страшное было то, что я знала то, что он не пришел сюда поздравить или быть одним из гостей, хотя белая футболка, что была на нем надета - уже дань глубокого уважения, но скорее маскировка на время, чтобы не выделяться. И я осознавала, что будет пик, когда Чарли взорвет ту бомбу, которую принес с собой в голове, ту самую, которая осколками уложит всех здесь и повергнет меня. Наверняка и точно в сердце.

0


Вы здесь » Manhattan » Партнерство » INCEPTION