http://forumfiles.ru/files/000f/13/9c/37255.css
http://forumfiles.ru/files/000f/13/9c/62080.css
http://forumfiles.ru/files/0014/13/66/40286.css
http://forumfiles.ru/files/0014/13/66/95139.css
http://forumfiles.ru/files/0014/13/66/86765.css
http://forumfiles.ru/files/0014/13/66/22742.css
http://forumfiles.ru/files/0014/13/66/96052.css

Manhattan

Объявление

Новости Манхэттена
Пост недели
Добро пожаловать!



Ролевая посвящена необыкновенному острову. Какой он, Манхэттен? Решать каждому из вас.

Рейтинг: NC-21, система: эпизодическая.

Игра в режиме реального времени.

Установлено 7 обложек.

Администрация
Рекомендуем
Активисты
Время и погода
Люк · Марсель · Маргарет

На Манхэттене: декабрь 2017 года.

Температура от -7°C до +5°C.


Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Manhattan » Флэшбэки / флэшфорварды » Сестрами не всегда рождаются, но стать ими возможно. ‡флэш


Сестрами не всегда рождаются, но стать ими возможно. ‡флэш

Сообщений 1 страница 11 из 11

1

https://pp.vk.me/c622517/v622517664/26ee2/mJv3Y_xOF7Q.jpg https://v.cdn.vine.co/v/avatars/C69D8E81-DD51-4F9B-93E8-F4E89FA6C39D-539-000000334F458F5C51e8333614.jpg?versionId=8FT5P4FBN9fPKKaq7pmiOJO1RhUXHlrY

Время и дата: первые числа ноября 2016 года.
Декорации: кафе не далеко от студии Лукреции, после и сама студия.
Герои: Лукреция Моретти и Анастасия Шилова.
Краткий сюжет: Летом девушки, наконец-то познакомились, и кратко обсудили "проблему" Насти. И вот младшая узнала, о том, что Лукреция появилась в Нью-Йорке и все готово для дальнейших развитий, начиная, конечно, с танцев.

0

2

Ты платишь за песню полной луною, как иные платят звонкой монетой
В дальней стране, укрытой зимою, ты краше весны и пьянее лета

Утро не задалось начиная со скандала соседей. И это говорят у итальянцев бурный нрав! Черта с два, ни разу не позволила себе нарушить чей-то покой. Убила бы их, наверное. Вид с недосыпа у меня был соответствующий, а ведь так хотелось сегодня выглядеть на все сто двадцать. Увы, с этим в пролете. Зато есть время еще раз разложить все вопросы по полочкам, коих с каждым разом все больше и больше. Анастасия. Такое непривычное имя, да и сама она непривычная. Я видела её раза три или быть может четыре, на выступлениях юниоров. Такая живая искорка, ей пророчили хорошее будущие, но в какой-то момент она сошла со своей сцены. Можно было только гадать почему да как, многим казалось, что как любая нормальная девочка она выбрала нормальную жизнь, где есть время на друзей, влюбленность, прогулки тд. А оказалось то все гораздо мрачнее. Но нет, я её не жалею, если пройдя через все это она все еще хочет танцевать, то все невзгоды только укрепили характер.
Поставить турку на плиту, в ожидании терпкого запаха робусты у меня есть минут двадцать на легкую разминку. Без утренней зарядки чувствую себя буратинкой, прям нигде не гнусь. Как любит говорить мама:”года уже не те, старею, скоро сесть не смогу красиво”. Шутки шутками, конечно, но доля правды в этом есть. И это порой пугает. Ноги на ширине плеч и медленно наклоняемся вперед. Привет пол, которого надо коснуться локтями, и главное не уснуть в этой позе. И это не шутка, уснуть так очень даже реально, только падать потом больно неудобно. Плавно перенести вес на локти и выйти в ассан Эка Пада Ширшасана, выговорить его сложнее, чем сделать. Глаза все еще отказываются нормально открываться, хотя уже потянуло дурманящим запахом кофе. Вроде бы кровь должна приливать к голове, организм активизироваться, но не тут то было! Желание доспать еще пару часов было сильнее любых внешних факторов. Еще чуть-чуть и напиток пробуждения будет готов, так что время скрутиться в последнюю позу - Вришчикасана. Папа называл это позой агрессивно настроенной женщины, до сих пор боюсь узнать, что же такого могла сделать мама в позе скорпиона, что её стали так именовать… Девяносто восемь, девяносто девять, сто. Все, на это утренние процедуры закончены. Здравствуй, кофеек, мой родной; в самый последний момент успеваю снять турку с плиты, еще бы немного и её пришлось бы мыть. Отдаюсь во власть горячего нектара, есть несколько мгновений почувствовать себя дома в лучах теплого солнца, что так ласково греет по утрам. Странно, но в родной Италии и просыпаться было легче, все же большие серые города не располагают к полету души. Все, сворачиваем демагогию; залпом допиваю кофе, мне еще надо привести себя в приличный вид, а нарисовать лицо это вам не дело двух минут.
Собралась я довольно быстро, прям удивительно, может меня с утра ко подменил или в кой-то веки йога решила порадовать результатами? Да нет, глупости какие. С учетом того, что времени еще вагон, то есть возможность пройтись до студии пешком, подышать свежим воздухом так сказать. Одного взгляда на температуру за окном хватает, чтобы понять, что красиво щегольнуть в кожанной куртке на одну майку не получиться. Приходиться откопать в вещах теплую толстовку, шапку и огромный, просто нереально большой, шарф. Спасибо, родители, позаботились, чтоб ваша непутевая дочь не замерзла к чертям собачьим. Упаковываюсь так, будто мне весь день колобродить по городу, одни глаза и видно. А что, они у меня сегодня красивые: стрелки, тени, взор горящий; в общем одним взглядом можно наповал свалить. Сам себя не похвалишь никто не похвалит. На выходе прихватить с собой сумку с удобной формой, наполеоновские планы у меня, ага.
Манхэттен встречает холодным ветром и угрюмыми лицами. Фигушки, настроение мне испортить не получиться, и если бы не шарф, то улыбалась бы всем подряд. А так только мило подмигнула какому-то грустному парню, он аж расцвел, бедняга. Хожу я быстро, так что ему за мной не угнаться, а значит не познакомиться. Надеюсь, хотя бы просто самооценка от этого у него поднимется. Сколько, оказывается, можно упустить мотаясь до зала на транспорте! Даже не знала, что рядом с квартирой есть чудесная кофейня, которая так и манила запахами заглянуть в нее. А прям рядом с работой чудесный магазин с разнообразными забавными вещицами; я уже и футболку себе присмотрела, надо будет заглянуть завтра и купить. Единственное о чем знало мое величество это Старбакс, который находился в одном здании со студией. Вот в него-то мне и надо; не одна я соня-засоня, еще пара таких же совушек есть и им надо бы захватить кофе, и заодно отобрать ключ от зала. Быстро потыкать пальцем в меню, и пробухтеть сквозь шарф заказ, и подумав дозаказать кофе еще и себе. Еще одна чашечка лишней не будет. С утра народу здесь тьма тьмущая, что неудивительно, так что заказ приходиться ждать чуть ли не добрых полчаса. Желудок решает намекнуть, что неплохо было и съесть что-нибудь, ведь завтрак мы старательно провафлили. Не здесь, явно не здесь, ну не чего в этом месте съесть.Нет, не так, тут нет чем наесться. Тем более встреча у меня назначена в кафе, так что еще успею что-нибудь перекусить. Забираю заказ и почти залетаю в студию. Увы, моего энтузиазма никто не поддерживает, хотя добрый аромат кофе будит в окружающих добрые позывы. Меняю живительный напиток на ключи от залы и быстро ретирую. Еще чуть-чуть и урчание моего живота будет слышно всем. Быстрыми шагами несусь в сторону в кафе. Официант встречает меня немного прифигевшим взглядом. Ну конечно, в его мире я похожа на снеговика, тоже мне коренной житель этого противного города! Выбираю место у окна, будто школьница на первом свидании, дурдом. Взрослая девочка, а все равно нервничаю, и тихо постукиваю пальцами по столу. И чего переживаю то непонятно! Заказываю себе салат и стейк из тунца, и немного подумав - бокал вина. Меня одаривают неодобрительным взглядом, что сразу вспоминаю, что солнечный Рим, где вино пьют круглые сутки, остался позади. Не дождетесь, не поменяю я свой выбор, вино и точка. Официант покидает меня, и я остаюсь одна, в укромном уголке у окна, отсчитывать время до встречи.

+3

3

Сегодня был по истине хороший день. И легкое волнение, будто у меня не встреча с известным хореографом и хорошим танцором, хотя по сути от сегодняшнего по факту зависит буду ли в будущем танцы у меня или нет. Ведь от того, какие результаты она скажет, зависит успею ли я подготовиться к вступительным в одну из самых известных танцевальных академий. В прошлом слишком многое положила для этого, и авария заставила начать этот путь с нового листа. Все с самого начала, а времени на это уже не столько. До этого тренировалась сама в своей домашней студии, и сегодня произойдет оценка моих стараний или не стараний. Сегодняшняя встреча покажет дает ли тяжелый мир танца второй шанс, как жизнь или нет. Но и сдаваться тоже не собиралась.
На часах тридцать минут шестого. Раннее утро, но мне не впервой вставать вместе с солнцем. Особенно если предвещаешь день хорошим. Мыслить позитивно, будто ты уже победитель, так учила мама, а так как сегодня встреча не сильно отличается от соревнований и то подходить нужно серьезно.
Стакан воды помогает организму проснуться, и заставить двигаться быстрее. Одеваемся в спортивную одежду, осень за окном диктует свои правила, но меня мало когда останавливала погода Нью-Йорка. Зима в России с температурой в минус 38, с занесенными снегом дорогой, вот что может оставить человека дома и кусать локти от невозможности тренироваться. Именно поэтому мама вместе с архитектором сделали пусть небольшую, но студию в нашем новом доме. Но сначала пробежка. Парк недалеко от дома был моим спасением, мне было психологически сложно бегать мимо домов, как это делают многие американцы. Парк и только парк. Наушники в ушах, легкий морозец и небольшая разминка перед забегом. И вот я уже оббегаю круг за кругом. Проходим минут сорок и только тогда поворачиваю к дому. Спускаюсь в студию и начинаю настоящую разминку - гибкость уже не та, но заставить вновь сесть на шпагат за несколько месяцев себя приучила. С верхним на удивление было легче. И вновь активности минут двадцать, тридцать и поднимаюсь в свою комнату, чтобы принять душ.
Душ будто отдельный мир, тут появляются новые мысли. Обдумываю, что же сказать Лукреции, как ответить на очевидные вопросы. И как разговорам об аварии не испортить мой боевой настрой. Ведь мне так бы хотелось, чтобы все прошло максимально хорошо. А еще для поддержки не хватает Лиса. Вот, что он от меня скрывает и иногда исчезает даже от телефонных звонков. Мы не виделись уже несколько дней, но, как и всегда будто чувствовало его присутствие. Это было странно, но создавалось ощущение, что он следит. Но зачем ему подобное? Не понимала, но пока не спешила задавать ему подобные вопросы.
Собрав сумку для репетиции, и одевшись, спускаюсь на кухню, где меня уже ждет моя любимая экономка - Эмма и водитель. На новый адрес, конечно, меня увезет Джек. С сентября, когда впервые за пять лет работы вместе, нагоняй получила не от Эммы, а именно он Джека. Ох, и прям чувствовала, как краска стыда заливает лицо. Темнокожая женщина крутиться у плиты, готовя мне завтрак, а после и обед. Мужчина попивает свежесваренный кофе, "укрывшись" газетой.
- Доброе утро. - Со счастливой улыбкой, оповещаю я свое прибытие, бросив сумку в сторону коридора. - Эмма только не кашу, мне предстоит важная тренировка... - с кривоватой улыбкой говорю я. Я люблю кашу, особенно ту, что готовит эта женщина. С неиссякаемым запасом и разнообразием вкусовых начинок. Но сегодня не готова плотно есть.
- Помню, девочка. - Говорит экономка и ставит передо мной тарелку омлета с томатами. Зеленый чай и пара ломтиков лимона на блюдце.
Завтрак проходит в молчание. Это какая-то общепринятая привычка. Ужин, и даже обед, может пройти в шуме и гаме, под смех одного из троих. Но завтрак... может от того, что Эмма более активна домашней работой с утра, Джек сильно увлечен свежими новостями, а я... а я, мама говорит просто "не до конца проснулась". Как такое может быть? Но мамам всегда виднее правда? Сейчас на многие мои вопросы не кому ответить. Пора уже научиться жить самостоятельно.
В коридоре еще раз провожу расческой по волосам, проверяю свой неброский, но обязательный макияж. Без тональной основы, конечно. И так редко ей пользуюсь, а сейчас она только может испортить весь вид. Подмигиваю своему отражению. И будто чувствую легкое похлопывание по плечам, как делала мама, отправляясь со мной на очередное выступление или соревнования.
- Настя, твой сок... - слышу голос Эммы и улыбаюсь. Выпиваю стакан свежевыжатого сока, целую ее в щеку и выхожу на морозную улицу Манхэттена вместе с Джеком.
Мне, кажется, в своей машине ни когда не сидела на переднем сиденье. Пришлось оказаться на месте возле водителя, только в машине Лиса. Чем это вызвано, ведь такая привычка выработана еще до аварии. Но мне так удобно, устраиваюсь на заднем сиденье, пристегиваясь ремнем безопасности и открываю свой телефон. Пару сообщений от девчонок. В выходные намечается вечеринка, они уже студентки и пользуются этим на всю катушку, мне как подруге дозволено бывать на всех студенческих вечеринках. Но ответа я не даю, еще рано. Не хочу загадывать. Взглядом встречаемся с Джеком в зеркале заднего вида и я улыбаюсь, а он нажимает педаль газа и начинает движение.
Успеваю прочитать все новости фейсбука и отключаюсь, когда понимаю, что мы подъехали к нужному кафе. Убираю телефон в сумочку, что у меня через плечо и аккуратно спрыгиваю на землю. Джек уже у багажника и подает мне спортивную сумку.
- Ты можешь быть свободным, Джек. Не знаю сколько у нас пройдет беседа, потом тренировка. Я от звонюсь. Слышала, малышка Кейт приболела, узнай как она, - улыбнулась, и пошла в сторону кафе.
Поправляю шарф и постукивая не высокими каблуками на батильонах  вхожу в теплую и уютную атмосферу. Пробежавшись глазами по посетителям, замечая Лукрецию и пока официант не успел ко мне подойти с широкой улыбкой, сажусь на место против девушки.
- Привет. - Официант все же догоняет меня. И кидаю ему, - Буду только воду с лимоном. Спасибо. - Поднимаю взгляд на мужчину, убеждаюсь, что он принял заказ и вновь поворачиваюсь к девушке.

Отредактировано Anastasia Shilova (22.04.2017 21:55:38)

+2

4

З тобою літаю я там, де літо,
Там, де літо, там, де душа моя
Ллється через край.

Если кто то вам сказал, что танцоры едят как птички, то знайте, он нагло вам соврал! И даже не покраснел. От физических нагрузок есть хочется зверски, и одними салатными листьями тут не обойтись, даже если их у вас целый тазик. К чему это я? Да к тому что появившейся почти из неоткуда салат - надо быть внимательнее, а то летаю где то в облаках - сытости не принес никакой, только еще больше раззадорил аппетит. Вот вам и последствия утренней прогулки по свежему воздуху. Еще немного и начну грызть столешницу в ожидании своего стейка. Между тем закрадывается крамольная мысль, что надо было бы заказать хороший шмат мяса вместо рыбы, а то есть шанс все равно остаться голодной. Что-то со мной не так, на аппетит н когда не жаловалась, но чтобы прям вот так, да и с самого утра - непорядок! Нервы шалят, видимо.
Спиной чувствую на себе неодобрительные взгляды; неужто я так злобно зыркаю вокруг себя, когда голодная? Долго пребывать в недоумении не приходится. Особо оскорбленная мои существованием блондиночка отчетливо чеканит 'sick'. Если бы не явное презрение в голосе, то можно было бы списать это на американский сленг, но нет, значение тут дословное - больная. А вот схерали? Ничего плохого не делала, даже испепеляющий взгляд ни на какого не бросала. Только... Точно! Я ведь сняла только шапку, и так и сидела все время в куртке и укутанная в шарф, он мне не мешал, так зачем его снимать. Не так уж и легко слиться с местными, что то да постоянно выдает. Не пойму, у них что, есть портативные обогреватели внутри организма? Как можно не мерзнуть в такую погоду. Ну а про гостеприимство вообще лучше молчать, чужаков тут не любят, хуже только в Японии, там еще и открыто травить могут. Если честно, то сейчас так все равно на этих ранимых особ, и все же снимаю с себя шарф и куртку. Зябко, конечно, но жить можно.
Тут и стейк подоспели - хорошо поджаренный тунец на подложке из тушеных овощей, вкуснятина - так что все остальное уходит на задний план. От удовольствия разве что не мурлыкаю. Не стать мне просвещенным гуру, слишком уж люблю предаться чревоугодию, вкусная еда вполне может поднять настроение. И пока официант совсем не исчез из поля зрения прошу еще бокал вина. Я не алкоголик, я только учусь. Шутка. Думаю, уточнять сколько возмущения это вызвало не стоит. Приличное заведение, с уютной семейной атмосферой и тут такое чудо природы. Ничего, потерпите, дорогие, я буду тут постоянным гостем. И вообще, верните меня на просторы родной Италии! Там люди добрее что ли.
После плотного завтрака вновь пришло время на раздумья.  Вопросы совершенно не хотели принимать корректную форму, да и нормальную очередность тоже. Вроде не глупая взрослая тетя, а в голове такой сумбур, будто первоклашка в классе вундеркиндов. Позор на мою голову. Глоток вина, и мои вкусовые рецепторы просто ликуют, если первый бокал пролетел незаметно, то вторым следует насладиться. Так как алкоголь немного повышает давление, самую малость, то мне становится теплее; и приходит время расстегнуть толстовку, чтобы продемонстрировать всем вокруг постапокалиптический принт футболки. Надеюсь, это не оскорбит чьих-то чувств и мне не станут предъявлять претензии. Стоп. Цинизм свернись в трубочки, сегодня не до тебя, правда. Сегодня девочка Лу сам позитив и доброжелательность, главное не подавиться при этом своим собственным ядом.
Не знаю, настолько ли тихо вокруг или просто мои чувства настолько обострены предстоящей встречей, но я слышу, как подъезжает машина. Знаю чья она. Марку, гос.номер и прочие радости не назову - не ванга же, а по звуку мотора различать не умею. Просто это не может быть кто-то другой, не может и точка. Легкий стук каблуков и мои попытки не ерзать на стуле в ожидании. Кажется, что мгновение тянется так долго. И вот она уже садиться напротив, эта милая девочка, словно из отрывков чужих воспоминаний. Девочка? Нет, уже девушка. Красивая сильная девушка, а время то так быстро летит. Улыбаюсь ей, и сразу становиться так спокойно, все мысли разлетаются по своим полочкам. Все, спектакль окончен, хэппи энд. Видимо, моя жадная до интересного натура боялась, что Настя передумает или испугается и не придет.
-Привет. - не без легкой зависти отмечаю, что она очень гармонично вписывается в окружающий нас мирок. Хотя мне не впервой быть словно в другой планеты. Воду с лимоном? Серьезно? Надеюсь, она не третирует себя строгой диетой, это не очень то хорошо. А если честно, то это будет ужасно, диеты ни к чему хорошему не приводят. - И еще чашечку кофе, пожалуйста. - бросаю уже через плечо удаляющемуся от нас официанту. -Ты уверена, что не хочешь ничего перекусить? Здесь вполне неплохо готовят, да и мы вроде бы никуда не спешим. - пойдем окольными путями разведки, не начинать же разговор с поучительных нотаций, тем более от них все равно никакого толку, по себе любимой знаю.
Кстати, я же вроде хотела сделать что-то хорошее и полезное, вот только что? Память золотой рыбки, блин. О, точно, ежедневник! Я ведь специально вклеила в него вырезки из анатомического атласа, чтобы легче было понять. Наглядно посмотреть, так сказать. - Может хочешь что-то сама рассказать? Ну, пока я не начала задавать кучу вопросов, может быть не очень корректных. - а улыбка от уха до уха, заразил же меня такой привычкой один нахал. Опускаю взгляд, ибо попытки вслепую откопать что-то в сумке успехом не увенчались. В женской сумочке всегда есть пятое измерение, в которое проваливаются все нужные вещи! Вот и сейчас в ворохе вещей невозможно было отыскать толстенный талмуд, а ведь еще надо бы найти ручку или карандаш. Короче засада. Единственное, что не реально потерять это косметичка, она каким-то чудом всегда лежит сверху, даже если положил её на дно. И все таки с помощью кузькиной матери и других, более куртуазных выражений, которые тихо бурчала под нос, все же откопала искомое. Водружаю ежедневник на стол и сверху кладу ручку, одарив все это взглядом “я за вами слежу”, возвращаю все свое внимание к Анастасии. Психолог из меня так себе, так что надо быть во все внимании.

Отредактировано Lucrezia Moretti (26.01.2017 18:27:58)

+2

5

Я все ещё ощущала на себе немногочисленные взгляды, которые появились, как только вошла в помещение. Конечно, в основном это были мужские взгляды, но на них совершенно не обращала внимание. Это как снег, он есть и все. К этому можно привыкнуть. Сняла свой шарфик - хомут и отряхнула от снежинок, что успели присесть, пока шла от машины. Хотя снежинки успели оккупировать и мои ресницы и чувствовала, как одна искусственная слеза катится по щеке и стерла её быстрым взмахом ладошки.
С интересом рассматривала девушку, что сидела напротив меня. Яркая, эффектная и явно не американка. Если все правильно помню, то-то ли итальянка, то ли испанка. Однозначно, что-то с горячей кровью. Если честно на практики не знаю ни тех и не других, разницы не вижу. Хотя однозначно две разные страны, своя культура, свой характер. А это девушка, надеюсь открытая и приятная личность. Уж тот цвет волос, что выбрала эта Лукреция, должно что-то говорить.
Улыбка стала более спокойной, услышала, как заказали такой свойственный, для многих людей, напиток. Расстегнула пальто, и несмотря на цену и дизайн, положила, а скорее бросила его рядом, главное, чтобы не упало на пол. Расслабилась и откинулась на спинку. Устроилась удобно, что вести светскую беседу, а может и вполне дружескую, это уже как пойдет и как себя поставит Лукреция.
- О, нет я не тороплюсь, но я вполне сытно позавтракала. Экономка в доме, это дар богов, - хохотнула. - Кофе не прижился ко мне. А чай сейчас не хочется, но и заказать ничего не могу. И любимая вода с лимоном, просто шик. - Не громко приговорила.
Настрой явно сменился. Тот маленький ураганчик, что влетел и плюхнулся на место, сменился на что-то более спокойное и нежное. Именно такая я естественная, меняющая в считанные секунды. И в танцах, это часто отражалась. Конечно, кроме стандартных, где почти нет от себя, одна лишь техника.
С не меньшим интересом смотрела, как Лукреция, начала копошиться в своей сумке, явно в поисках чего-то. Странно, но в моей сумке сложнее что-то потерять, нежели не найти. Хотя может дело было в том, что в ней был телефон, записная книжка с ручкой. И в одном кармане паспорт, в другом блеск с зеркальцем. Ещё можно было найти влажные салфетки. Сумочки у меня чаще всего были маленькие, больше похожие на клатчи. Так что в этом плане я отличалась от многих девушек. Но не смогла бы сказать хорошо это или плохо для меня.
Её улыбка, напомнила чеширского кота, того самого, что встретила маленькая Алиса. Вот и я встретила своего Чешира в образе Лукреции. Не ответить на подобную улыбку было бы грешно. Поэтому получилось почти как в зеркальном отражение, когда моя улыбка так расцвела от уха до уха, как говориться. И самое, главное, она кажется. Нашла то, что так упорно искала в своей сумочке.
Вздохнула и вновь, откинувшись от спинки, и облокотившись о стол, начала медленно говорить.
- Я могла бы расписать тебе все те победы на конкурсах и чемпионатах на международном уровне. Но, во-первых, частично ты и сама видела, а во-вторых, все это есть в интервью и записях в инете. - Это было сказано, как-то совсем будничным тоном. Можно было списывать на равнодушие, только его то как раз и не было. Былая некая усталость от безысходности, которая впрочем сходила на нет. - Можешь задавать любые вопросы, - улыбнулась. - Авария произошла в начале апреля 2015 года. Ходить нормально начала, наверно, после выписки, когда вышла из под "опеки" врачей. Они не уследили, и операция прошла не идеально, и я сильно ее нагружала. Меня "спасли" врачи из Эл Эй. Мощная аппаратура. С мая я не хромаю. И как понимаешь тренировки проходили не в лучшем в виде. Да и вновь начала тренировать с сентября. Так как доверяя этим людям... - а потом усмехнулась. - Точнее за мной "присматривали"... - сделала акцент на этом слове. Было во мне сейчас что-то напоминающее смущение. Может быть, но не совсем, но что со мной порой вели как с ребенком, это да. - Поэтому летом не напрягала ногу. Но после такого шанса, что мне подарил Лис, я хочу поступить в академию танца. - Развела руки, улыбаясь. - Теперь задавай вопросы, чтобы уточнить свою картину видения и возьмешься ли за меня.
Официант принес стакан воды и с улыбкой поблагодарив его, приняла бокал. Сделала большой глоток, чувствуя кислинку, что давал лимон и блаженно улыбнулась. Подняла взгляд на девушку, готовая к любым видам вопросам.

Отредактировано Anastasia Shilova (22.04.2017 21:59:53)

+1

6

Наш Океан знає більше ніж ми
Секрети всі у нього на дні
А ми ходим зверху, великі й малі
Люди як кораблі

Экономка? Ах, точно, Анастасия девочка необычная во всем. От чего-то мозг  услужливо нарисовал добротную черную леди в длинной шуршащей юбке, этакую Мамушку приглядывающую за Скарлетт О”Хара из Унесенных ветром. Впрочем, если проводить аналогии и пытаться найти общие черты, то схожесть между Настей и Скарлетт можно найти, как минимум в пробивном характере. Ну вот, и так всегда. Едва мотнуть головой отгоняя подобное наваждение. Вроде бы уже не маленькая, а сознание все так же уносит в неизвестные миры, при этом напрочь забывая про реальность. Между тем итальянская кровь взбунтовала, как это можно не любить кофе? О этот нектар дарованный богами. И не любить. Может пора провериться на зависимость? Не знаю только можно ли вычислить, что человек плотно подсел на кофе. Бред какой. Пора вернуться в этот мир, пусть и немного враждебный.
-Все приходит со временем, когда-то для меня кофе был редкостной отравой. Вот только теперь жизни без него не представляю.
А вот и стыд, родной и любимый, не заставил себя ждать, как же без него. Сразу чувствую себя прожорливым необъятным мамонтом, который только и может, что есть. Пора завязывать с внутренним террариумом, а то самооценка скоро уйдет на последние круги ада, а депрессия будет процветать. Хватит. Стоп. Собрались все дружно и закрыли рот, потом с вами поговорим, когда буду одна. Попахивает шизофренией, но кто из нас без тараканов в голове? В этом веке отклонение от нормы это быть абсолютно нормальным. Сейчас или у тебя есть загоны, или ты социально опасная личность. Утрированно, конечно, но очень близко к реальности. Еще раз стоп. Завязываем с импровизацией на тему и возвращаемся к живому собеседнику.
-Я не об этом. - едва улыбаюсь, будто извиняюсь, что меня нельзя понять с полуслова. - Чемпионаты, победы, учителя и прочее в этот вопрос не входило. Ты права, узнать все это  не так сложно, для этого есть интернет. Но если нет ничего, чем хотелось бы поделиться, то пусть будет так. - не пойму только, а на что я сама рассчитывала? На откровение с первой встречи? Глупо как-то. Но почему-то всегда человек пытается мерить по себе, но ведь все разные, и думают по разному. Блуждаю взглядом по лицу Насти. Интересно, ей сейчас очень неудобно? Мама всегда говорила, что с корректностью и тактичностью у меня проблемы, впрочем, в это тыкала не она одна. - Если что-то будет выходить за рамки, то скажи об этом прямо, хорошо?
Больница. Врачи. Белые халаты. Не замечаю в какой именно момент начинаю выводить замысловатый узор в ежедневнике. Не знаю даже определенное ли это что-то или расплывчатая абстракция. Но понимаю, что хочу увидеть, как эта девочка будет танцевать то что рождается в моей голове сейчас, пусть еще невнятно, но уже осмысленно. Своеобразный эгоизм, да. Но ничего не могу с этим поделать, увы. Когда ты покидаешь тот нежный возраст, в котором наслаждаешься покорением новых высот и побед, с желанием ощущать это вновь и вновь не расстаешься. Первые шаги, первые попытки, первые победы и высоты остались там, далеко позади, а жажда она вот, в твоих руках горит и требует. Разве можно упрекнуть кого-то в таких порывах? Тем более очаровательную девочку Арли (да-да, наглость великое счастье).
-Расскажешь, что именно приключилось с твоим телом? - останавливаю вихрь ассоциаций, а то от ежедневника ничего не останется. - Что тебя в этом волновало или волнует до сих пор; с какой стороны ты ждешь… мм, скажем так - подвоха? - страницы тихо шуршат, будто ускользающее время; а что еще может так тонко проваливаться в никуда, когда ищешь куда же вклеены вырезки из анатомического атласа. Минутка отступления. Говорил же папа, что нужно развиваться во всех направлениях, авось знала бы медицину на память. Но уже слишком поздно, подраспустилась, обленилась старушка. О, вот и нужная страничка.
-Лис? - по интонации чувствую, что это кто-то близкий. Друг? Возлюбленный? Старательно сдерживаю улыбку, и едкий комментарий на тему “ох уж эта молодость”. В таких вопросах важна аккуратность и правильно подобранное время. И что-то мне подсказывает, что сейчас не самый подходящий момент для этого. Да и какая нормальная девушка будет выкладывать все карты о себе на стол; да и встретились мы сегодня не для этого. Хотя, такое лирическое отступление вполне вписалось бы в распорядок дня. Тем более спешить некуда, зал отдан в мое распоряжение на весь день (хорошо иногда быть хитрюгой, знаешь чем подкупить остальных, чтобы получить желаемое).
-Вопросы… - дурманящий аромат заставляет повернуть голову в его направлении. Ах, кофе, какой же ты нехороший напиток. Едва только сформировав мысли в приличный вид, чтобы их озвучить, тут же их теряю только почуяв аромат. Но и жизнь без тебя сразу такая грустная. Официант удаляется от нашего столика, а я сжимаю в руках горячую чашку, будто самое родное на этом свете. Надеюсь, эта пауза не затянется надолго и эта блаженная пустота в голове вновь вернется к формированию диалога.

+1

7

Открытая творческая личность. Знаю таких. Ведь и я могу быть легко такой. Ведь одна из тех, кого можно назвать творческим человеком, а еще спортивным. Вот только стечением времени, когда внешние факторы "бьют" по твоему доверию, ты просто меньше начинаешь говорить о себе, о семье, о своем прошлом, все что так-либо касается тебя самой. И это не признак недоверия, то защитная реакция. Страх. Он является к нам в разных обличьях. Кто-то боится пауков на стене, у кого-то это перерастает в фобии, как боязнь воды или темноты. А у меня страх потери. И, кажется, с аварии он развился в геометрической прогрессии. Раскрыться перед человеком, довериться ему, подарить часть себя, привязаться к нему. Так легко спутать профессиональную любознательность с искренней, душевной. Когда тебя правда желают знать, узнать. Но ты слишком много терял, ты хотел бы, но... Все так сложно. И я кожей чувствую, что она искренняя, понимаю, что здесь замешаны не только танцы, но и немного личного. Ведь мы в первую очередь девочки, и так эмоциональные люди. Правда не была готова говорить об аварии. Думала будет техническая сторона вопроса.
- Расскажешь, что именно приключилось с твоим телом? Что тебя в этом волновало или волнует до сих пор; с какой стороны ты ждешь… мм, скажем так - подвоха?
Меня не отпускает авария. Я до сих пор слышу голос мамы. Помню, как мы сидели перед камином. Порой картинка настолько яркая, будто просматриваешь диафильмы. Чувствую, как руки начинают трястись. И медленно опускаю их к столу, ставя стакан с водой. Прошло больше года. А порой мне, кажется, что только вчера открыла глаза в клинике Нью-Йорка. Нет, я правда научилась с этим справляться. Честно. Не верите? Ну, и правильно. Но время мне требуется уже меньше, чтобы взять себя в руки. Пару мгновений. Это мне, кажется, что эти пары секунд, несколько минут растянулись на часы. Я улыбаюсь, и в ложной надежде, надеюсь, что ни кто не обратил внимание, как все, все буквально отразилось на моем лице. И вновь машина, трасса и мамин голос, в котором слышится паника.
Слышу, как она произносит имя моего мужчины. И это как бальзам на душу. Хотя и понимаю, что вновь допустила ошибку, вмешав в разговор слишком личное. Ни когда не могла уследить за своим языком. И как только научилась хранить свои "скелеты в большущем шкафу", остается большим вопросом.
Скорее всего глупо улыбаюсь, слежу за хаотичными движениями Лукреции. Молчу, это может показаться глупым, но сейчас во мне столько бурь внутри, хотя и на лице довольно безмятежная улыбка. Я научилась справляться с эмоциями. Внешне. А маски ношу с 12-ти лет. Хотя они начали ломаться под весом всё тех же эмоций.
Лукреции приносят кофе. И я ловлю себя на совсем глупой мысли. Ее имя меня возвращает к библии. Что-то библейское есть. Глупая, точно глупая. Не так часто посещаю христианскую церковь, но всегда была верующей, хотя, наверно, в это ложно поверить.
Вот теперь, кажется, пауза между нами затягивается. И может создаться ощущение, что я забыла об уточненных вопросах Лукреции. Но это не правда. Скорее "ждала" этой самой минуты. И пока она с наслаждением отпивает первый глоток обжигающего напитка (в моем случае), затем второй. Опускаю взгляд и начинаю говорить.
- Я не успела до конца освободиться от ремня безопасности. Еще не до конца проснувшись, наша машина сильно ударилась, а после перевернулась. Почувствовав сильную боль в ногах, когда оказалась зажата между двумя сиденьями, я потеряла сознание и после впала в кому. - Ничего не могу рассказать об этой аварии. Но врачи все ссылаются, что именно мое сонное состояние и впоследствии кома, будто кокон защитили меня. Мама еще какое-то время была жива, хотя она пострадала сильнее и не смогла пережить этот день. - Знаешь, а ведь я никогда не задумывалась над тем, что испытывало мое тело, что я чувствовало и что волновало. Хотя не раз в своей домашней студии танцевала на эту тему. Мое тело ни раз все это выкладывало в танце, но ни разу не облекала в мысли, в слова... - несколько секунд тишины. Будто моторчики быстро работали и собирали по крупицам все мои мысли, чтобы я смогла их до нести до человека, что сидел сейчас напротив. И может быть ей не нужна была вся эта драма, и я просто не так поняла ее слова. - Знаешь, когда тело меня "предало", когда поняла, что не всегда могу им владеть - я испугалась. Перестала "летать" по сцене. Несмотря на то, что нагружала ноги, боюсь оступиться, а раньше такого не было. Боюсь упасть. И при этом падаю. - Улыбка, такая нежная, призрачная и, кажется, совсем не к месту. - Встав вновь на ноги, я перестала им доверять... - подняла взгляд на Лукрецию, заглядывая в ее глаза, будто в душу девушки, желая, чтобы она меня поняла. - Может быть именно в них и вижу подвох? Даже когда мне провели ювелирную операцию, мне дали шанс вновь танцевать, боюсь, что ноги подкосятся и я упаду. - Улыбка сошла с лица, в зеленых глазах не угасающий огонек. А рыжина в волосах, как привет из прошлого. Встреча с Лисом смогла помочь посмотреть в глаза прошлому. - Все шансы дарит мне Лис. - краткий, но глубокий ответ на второй вопрос и теплая улыбка, вновь отразившая на моих губах.

Отредактировано Anastasia Shilova (22.04.2017 22:03:37)

0

8

Гори огнем твой третий Рим,
Лови мой ритм.
Танцуй, танцуй, танцуй

Мама всегда говорила, что из меня отвратительная хозяйка, и слушатель, кстати, тоже. Последнее могли лицезреть все гости этого заведения. Всего одна чашка кофе, а Лукреция уже потеряна для общества, летает непонятно где и показывает себя с не лучшей стороны.Уроки этикета по мне плачут горькими слезами, а с напитком из зерен пора завязывать, а то скоро я заложу за него душу. Длительная пауза, наконец-то, была прервана голосом Насти. Минутка лирического отступление - какой у неё голос, заслушаться можно, такой глубокий и переливчатый. Ну или я идеализирую. Русских. Просто всех.  Пора уже взять билет и посетить эту снежную и невообразимо большую страну. А то такими темпами до маниакальных вопросов недалеко. Сарказм радостно вякнул, что порой хватает взглянуть просто на мой светлый лик, чтобы понять - головушка то больная. Свин, а не сарказм. Впрочем, в чем-то он прав, с головой последние годы не все так хорошо, впрочем даже гадать кто в этом виноват не надо. Кажется, мысленно я уже порубила этого человека на стейки, это талант портить жизнь другим даже если тебя нет.
Чашка с грохотом касается блюдца, задумчиво вглядываюсь в кофейную гущу (будто она расскажет мне правду о будущем). Ныряю из мира своих неудачных любовных похождений в иллюзию созданную словами Насти, дурацкая привычка все примерять на себя. Мозг услужливо рисует жуткую картинку (все как в лучших голливудских фильмах), создает переживаемые эмоции. Моргнуть раз другой отгоняя это глупое наваждение; пора завязывать с фильмами, ну или к психологу сходить, а то крышечка точно едет. Хотя, уверена, что во всем виноват этот чертов город с его недружелюбными людьми, зуб даю.
Спихнув все беды на самого подходящего виновника возвращаю свое внимание к собеседнице. Боги, хоть бы она не приняла меня за полоумную, а то кто знает как все это выглядят со стороны эти “лирические отступления”. Вновь возникает такое неловкое молчание; не знаю даже как реагировать, так некстати чувствуешь себя ущербным в чем-то, глупость какая. И все же когда прешь вперед крейсером Аврора, то не понимаешь каково это бояться, что что-то подведет. Ведь если упадешь, то снова встанешь, пусть даже если падаешь в тысячный раз на одном и том же месте. А может эта девочка уже в разы взрослее меня и понимает, что нельзя ничего не бояться. Дожили.
-Знаешь, когда-то очень давно мне сказали очень интересную вещь - если падаешь, то упади красиво и тяни носочки. - улыбаюсь почти во все тридцать два, пусть это будет воспринято как шутка пусть и не очень добрая. Хотя это самая настоящая жизнь, все падем просто кто-то теряется, начинает искать тень, чтобы скрыть свой конфуз, а кто-то улыбается и все верят, что так и должно было быть. С тихим хлопком закрываю ежедневник, сегодня видимо не до заметок, да и ничего путного в голове нет, только каша из обрывков эмоций, слов, восхищений.
-Давай сразу на чистоту, я не тот кто будет жалеть, оставлять на потом, понимать прогулы. Нет. На танцполе нет такого понятия, как не могу, и быть не может. Лень - да, страх тоже да, нежелание, конечно же,  да. - и повторять про себя, как мантру, хоть бы поняла, хоть бы не испугалась. Такая одновременно любимая и ненавистная черта характера, как только в труппе меня не называли, впрочем всегда в лицо и никогда за спиной. Как по мне это многого стоит. - Что уж там таить, я тебе симпатизирую, не уверена, что как человеку, но как танцору точно. И мне хотелось бы увидеть насколько высоко ты сможешь взлететь. - едва слышно выдыхаю. Я все еще не научилась до конца играть по правилам этого города, моя кровь бурлит слишком сильно, мой язык слишком быстро облачает мысли в слова, мои эмоции слишком сильно изливаются на окружающих… Все с приставкой “слишком”, впрочем, кое чему все же научилась. К примеру, не рассыпаться в комплиментах, даже если очень хочется. Это порой слишком мешает, а паркете тем более.
Не могу смотреть на Анастасию, боюсь увидеть насмешку или негодование, устремляю свой взгляд лишь на руки. Это, конечно, не глаза, но тоже вполне могут рассказать об эмоциях. Хотя кто-то сказал что каждый держит в ладонях весь мир, но как такое возможно? И все таки молчать не могу, слова рвуться потоком несвязных словосочетаний, некоторые стараются облачить меня в белые одежды, другие же хоть немного очернить, третьи вообще не несут в себе ничего связанного с данным моментом.
-Это хорошо, что в твоей жизни есть такой человек, как Лис- надеюсь, это все таки человек, не настолько же стала непонимающей. - Ведь на сломанных крыльях едва ли взлетишь, а влюбленность… не знаю как это сказать. - трудности перевода все еще есть, может потому что думаю я все так же на итальянском? - Помогает дышать даже когда не осталось сил и мир против тебя. Прекрасное чувство, но ты готова к тому, что места этому будет катастрофически мало? - и вновь говорю раньше, чем понимаю весь смысл. Может быть сейчас она уйдет, или решит что это не та самая мечта к которой надо стремиться и этих “или” можно предложить еще много. Эх, Арли, не выйдет из тебя психолога и мать из тебя будет тоже так себе, а глядя на баталии на любовном фронте вообще хочется громко промолчать! Залпом допиваю кофе, надо действовать, вперед и только вперед. -Если тебя все устраивает, то предлагаю прогуляться до студии, в конце концов, я не серый волк и тебя не съем. - вишенка на торте это хреновая шутка и обворожительная улыбка. Хотя харизмой не обделена,  и улыбка отработана на стольких людях, что об этом стоит волноваться в последнюю очередь.

0

9

Давно. Очень давно не сидела вот так вот просто за столиком в кафе. Будто это было в другой жизни. Нескончаемые клубы, море алкоголя, которое не всегда действует на тебя, успевая выветриться. Недосып, так как после очередной гулянки вместо того, чтобы идти и спать перед школой, иду в свою студию и начинаю тренироваться. Утром школа, и вновь подготовка к ночным увеселением. Конечно, этот ритм жизни сбавился с появлением в моей жизни Лиса. Резко перестав пить и ходить практиковаться во флирте и танцы у шеста. Пустота в моей душе начала заполняться и мне нужна уже была эта иллюзия непонятно чего. Но опять же несмотря на наши отношения с Эдом, мы ни куда не ходим. Продолжаем скрывать наши отношения. Порой он ночует у меня, делает сюрпризы, но все в стороне от посторонних глаз. И почти за полгода нашего общения у меня создалось полное ощущение, что он прячет меня от кого-то. Ведь он легко, хоть и вынужденно познакомил с родителями и они вроде были восторге от меня. Хотя он и не сказал всей правде о нас. Странно, но на все вопросы он просит подождать. Иногда это доведет до белого коленья, характеры наши разные и все же, наверно, чаще всего уступаю я ему, полностью и безоговорочно доверяя.
Поэтому то сейчас сидеть и говорить непринужденно оказалось немного сложно, даже если закрыть глаза о том, что мне нужно было вспоминать нюансы своей аварии. Хотя порой я трачу на эти самые мысли целые вечера, особенно после прилета из России. У меня какое-то двоякое чувство, но пока об этом ни с кем не говорила. И это чувство не очень хорошее, именно поэтому собираюсь поговорить об этом с Лисом, что-то мне подсказывает, что он сможет с этим разобраться. И все мне разъяснить и объяснить.
Отмечаю, как действует кофейный напиток на Лукрецию. Конечно много раз слышала и знаю, как любят этот напиток многие люди, но честно впервые встречаю, чтобы так вожделели. Улыбаюсь. Это мило правда. Так откровенно кайфовать от просто можно сказать предмета. Это как мне, кажется, больше присуще детям - радоваться мелочам, восхищаться каждодневным. Я же скрываю эмоции до последнего, порой говорю ложь, чтобы не обидеть собеседника и радость, блаженство от не что вкусного, будто то еда или напиток, могу только показать наедине с собой. Хотя мне, кажется, это уже видел Лис. Ну, и конечно, мамочка с домочадцами. Все таки они видят меня чаще и давно. Например, единственный мужчина, который видел мои слезы - был водитель. Хотя нет, опять обманываю - Лис. Но он сам виноват, я боялась его потерять.
Улыбаюсь, услышав слова своей собеседницы. Она права, что-то подобное мне говорила мама. Но будем откровенными. Сейчас я танцую для себя, и если совершаю ошибку и падаю, то только от того, что не могу увидеть себя со стороны. Хотя этого раньше не было от того, что мне самой хотелось выглядеть лучше в глазах мамы, а особенно в глазах публики и тогда я была и правда лучшей. Приумножала свои качества, сейчас множить их не на что, раз нет публики.
Опускаю взгляд, тем самым следя за тем, как ладонью Лукреция закрывает свой ежедневник или записную книжку, и за нашим столом раздается легкий хлопок. Только вчера вечером перед сном такой разнося у меня в комнате, когда закрыла очередную прочитанную книгу. Прекрасный звук. Правда. Улыбка вновь трогает мои губы, вспоминания прочитанное. И последующая за этим пришедшая эссемеска от Эда с пожеланием хорошего сна.
Услышав ее, так сказать условия, даже слегка усмехнулась. Суровая школа девяностых в России, что-то дает о себе знать. Сложнее было уже в Америке, но это скорее больше на эмоциональном уровне - ни кто не хочет отдавать ведь первенство какой-то новенькой и ты выдавливаешь из себя все силы, чтобы утереть нос местным "звездам" и показать, что могу так же или даже лучше. Хотя да, они посмеялись вдоволь после аварии. Но смеется тот, кто смеется последний, так у нас говорят. И моя танцевальная жизнь еще не закончена.
- Лукреция тоже скажу сразу. Я скорее "за" переработку, чем за дополнительный выходной. Только если дела и их нельзя перенести. Скорее выдохнусь на танцполе, чем скажу, что устала. Сорвать меня может только одно, но ты можешь не волновать на сей счет, так как звонки подобного рода бывают редко. Очень редко. - На окончание своего монолога, улыбка стала более жеманной. Говорить о том, что мой роман далек от совершенства не хотелось. Встречаемся мы очень редко, но это бывает неожиданно, но поэтому за ранее спланировать наши встречи с Лисом просто не всегда получается.
Изучаю девушку напротив меня. С ней мне придется работать, и мне важно улавливать ее перепады настроения, может даже чувствовать. Она старше меня, опытнее, сильнее - однозначно. Но вот то, как она отвела глаза заставило меня удивиться что ли. Это сказывается моя неопытность или не знание чужих культур. Просто мне всегда казалось, что если человек отводит глаза, то он либо боится, либо хочется сторониться. Не чувствую, чтобы тот или другой вариант были верны, а значит, просто отмечаю про себя, скорее напоминаю, что мы совершенно из разных культур и мимика будет разной.
- Знаешь, я бы не удивилась, если ты сказала мне, что помимо танцев ты еще и пишешь. Либо стихи, либо прозу. А может это сказывается твоя страстная натура.  - Улыбаюсь. - Я тоже считаю, что влюбленность, это крылья, которые позволяют взлетать над обыденностью. Помогают дышать, но поверь, мы не так часто встречаемся - абсолютно свободна. Танцы только чуть-чуть стоят ниже, этого мужчины. Они были раньше, я живу ими, дышу. И он знает, что если убрать из меня танцы, это как убрать часть меня. Он не спрашивая меня положил под скальпий своего отца, чтобы исправить ошибку и смогла танцевать. - Мягко улыбнулась.
Кидаю на стол счет и чаевые, беру пальто и свои вещи. Я готова вновь "подниматься в гору". И в тот раз меня ничего не оставит. Молния очень редко бьет в одно и то же дерево. Надеюсь не такая "удачливая" чтобы вновь покалечить ноги.
- Всегда готова и горю желание вновь станцевать на большой сцене, а не в своей маленькой студии в подвале. И, конечно, узнать об своих ошибках, чтобы исправится и идти дальше, а не стоять на месте. Показывай свои владения. - Показывая рукой, что пропускаю ее первой, готовая следовать за ней, что через несколько минут оказаться в своей стихии. Вдыхать аромат танца.

+1

10

и пусть они говорят,
что все в этом городе делимо на части
будто все стены однажды рухнут.
не слушай их.

За переработки? Едва улыбаюсь, узнаю я в этом кого-то, и даже не одного человека. Порой они прекрасны, сильны и на них равняются, но к сожалению многие из них несчастны, и единственной любовью на всю жизнь остался танец. Эх, девочка, жизнь ломала тебя и морально и физически, но так еще нет. Впрочем, Лу,  сколько раз тебе говорили не совать свою любопытный нос в чужую жизнь и уж тем более воздерживаться от комментариев со своей колокольни? Много, очень много, можно сказать этих слов хватит на пару-тройку жизней, но в голове они почему-то все равно не откладываются. Когда-нибудь я получу за это по голове, но не сегодня.
-Переработки это не очень комильфо, мышцы превращаются вначале в желе, а потом в камень и ни один массажист тебя не спасет. - непроизвольно поморщиться, так не кстати вспомнить, чем заканчивалось излишнее усердие. О, эти ванны со льдом, тонны согревающих и охлаждающих пластырей, непереводимые словесные обороты массажиста и боль в каждой клеточке тела (даже уши болели, хотя они то с чего непонятно). Хотя, это было даже немного весело.- В общем, будь готова к тому, что результат может немного тебе не понравиться. Но ко всему в итоге привыкаешь.
Прыснуть со смеху. Стихи, нет, серьезно стихи? Мне кажется, что на лбу большими буквами написано, что с рифмой дружить не умею, не могу и даже не стараюсь. Конечно, любая сейчас любая безалаберная бестолочь считает себя творческим человеком и лезет писать, а еще хуже что-то играть, но для начала опозориться таким способом не хочется,  да и боюсь за психологическое состояние того редактора кто это сможет оценить. Да и для стихов нужно либо любить без памяти, либо быть с совершенно растоптанным сердцем. Ни одно ни другое ко мне ныне не применимо, некогда с этим все возиться.
-К счастью, я не пиши ни стихов, ни прозы. Окружающих все же иногда жаль, чтобы портить им психику не умением сложить пару строк в строку, которая не режет слух и глаз. И страстная натура здесь не причем, старовата для страстей стала - ага, песочек сыпется, радикулит мучает и внуки требуют много внимания. Шутить, пожалуй, даже не буду пробовать, с чувством юмора тоже беда, только один человек его оценил, будь он неладен. Но в его в здравомыслии есть причины сомневаться. Что-то не к добру с самого утра вспоминается этот нервомотатель, ох не к добру. - Все кто хоть немного умеет творить спешит показать это даже внешним видом окружающим. И как оказалось, в этом городе просто быть ярким нельзя. - развести руками, мол не знала, каюсь, может быть когда-нибудь даже исправлюсь. Ага, как же, скорее динозавры возродятся. Хотя, на предложение руки и сердца как-то же согласилась, и вроде даже была не пьяна, и выспавшаяся, накосячила от души в общем. - Не так часто? - бровь, подлый предатель, изгибается в немом вопросе, гораздо более наглом и личном, чем то было озвучено. Молчи, Лу, просто молчи с твоими то умением анализировать и сравнивать, шанс все перевернуть все вверх дном из-за глупости слишком велик. В конце концов высказать свое веское фыр всегда успеется. - Хотя взрослея мы становимся слишком заняты и остается мало времени на близких. - махнуть рукой, мол не обращай внимание на вопрос.
Святой земле мой друг не щелкают забралом. Серьезно. Не успела  и в сумку засунуть нос, как Настя взяла и оплатила счет, толи я тормоз, толи она слишком быстрая. Сказать, что старушка Лу офигела это ничего не сказать. Моя итальянская душа была возмущена до самых глубин, ну вот как так то? Мужчинам не даю просто так оплачивать счет моей прожорливой натуры, а тут вот вам, да еще и молча, как будто так и надо. Хотя, возможно так принято? Ладно, по ходу пьесы разберемся. Ловко наматываю шарф и беру куртку, благо шапка покоиться уже в сумке. Дважды предлагать, наконец-то посетить студию, мне не надо. Всю дорогу, пусть и небольшую, молчу, не знаю стоил то что-то еще говорить. Расписывать студию в лучшем свете? Это не ко мне, так себе выходит, да и какой был зал не был весь из себя он ведь может и не понравиться. Сама полюбила это место за большие окна, благодаря которым по вечерам помещение наполняется теплым светом от заката, а вот на все остальное даже не обращала внимание. Поднимаемся на второй этаж, студия занимает два этажа из трех, администратор на рецепе вежливо здоровается и что-то еще хочет спросить, но я лишь отмахиваюсь, потом все потом. Лишь поднявшись на третий этаж понимаю, что забыла представить свою спутницу, в общем с вежливостью с утра не заладилось.
-Налево дверь в раздевалку, а направо в сам зал, сейчас его открою, так что как будешь готова проходи. Если меня не будет, то разомнись, хорошо? - да-да, на этаже всего два помещения раздевалка и зал. Я уже говорила, что наглость великое счастье? Нет? Тогда самое время для этого. Проводить экскурсию по раздевалке смысла не вижу, так что покидаю Настю на время, и спускаюсь вниз. Нет, не спускаюсь, скорее просто спрыгиваю с этажа на этаж. Тело уже требует движения, а в голове ненавязчиво играет зажигательный мотив, так что не пританцовывать на ходу тяжело. Целую возмущенную девушку за рецепшеном в нос и скрываюсь в раздевалке для персонала.
- Доброе утро всем. - и улыбочку во все тридцать два. Судя по лица, то доброе утро только у меня, и все же все оживленно что-то обсуждают, рассказывают, а кто-то и вовсе уже тянется не отрываясь от разговора. Не обходиться и без шуточек на тему влюбленности, а то что это сова Лу так светиться с утра пораньше. Остается томно закатить глаза и подыграть, да-да влюбилась, и вообще улетаю на Мальдивы и оставляю вас всех тут мерзнуть. Переодеваюсь достаточно быстро, а вот с волосами приходиться повозиться, даже в обычный хвост не хотят собираться, вот незадача. Кое-как сварганив на своем вороньем гнезде пучок покидаю раздевалку, прихватив с собой пару гимнастических резинок (полезная вещица кстати, особенно при растяжке). Перепрыгивая ступеньки поднимаюсь. Надеюсь, в зале не забыли поставить бутылки с водой, не хочется еще раз спускаться.
-Надеюсь, я не долго. - появиться в дверях во всем великолепии не получается, ибо резинка, гадина такая, цепляется за ручку и приходиться повоевать, чтобы ее снять и не получить в лоб. Быстрым взглядом окидываю зал, чтобы понять все ли нужное здесь или мне снова предстоит спуск в обитель шуточек.

0

11

Это неповторимое чувство, когда ты осознаешь, что вот сейчас, вот еще чуть-чуть, еще немного и ты можешь танцевать. По-настоящему! Свою маленькую и аккуратную студию тоже считаю настоящей, конечно. Там есть все условия для репетиция и даже для семейного концерта, кои любила делать специально для мамы. Да, она была у меня на многих репетиция, конечно, с переездом в Америку, эти походы сократились до минимума из-за маминой работы, но и я выросла. Екатерина Берсенева не пропустила ни одного выступления своей дочери. И все же зная ее любовь к танцам по выходным танцевала только, для нее, а не только для жюри. И все же нужно признать, что у моей личной студии были не те размахи. Да. Потому когда почувствовала, как в низу стягивается узел в предвкушение своего выступления. Ведь я не была на "большой сцене" почти два года. Это слишком большой срок для профессионала, а я именно таким и была. И хотела в первую очередь для себя вернуть этот титул. И для мамы. Эта наша общая история.
До того я даже как то не задумывалась о некоторых вещах, мусоля только одно: начать танцевать. А сейчас вспоминая все эти выступления дома, порой в парках и осознание обрушилось на меня с новой силой - ни когда больше не смогу станцевать для мамы. И как это такая простая и очевидная вещь не приходила ко мне... И тут в голове на рисовалась картинка, как я танцую. Танцую для мамы. На кладбище. И видят это только трое. Мама, дедушка, который прислуживает и Джек. Увидела движения, эмоции, понимая, что хочу то воплотить.
Ноги сами несли меня к заветной цели, будто знала уже это место. Хотя чего греха таить и правда навела справки, и уж точно знала адрес. И если бы не Лукреция, наверно, бы уже бежала, но старалась при ровняться к ее шагу. В этой не давящей тишине, каждый думал о своем. И мои мысли плавно от предвкушения, воспоминания о маме, плавно перешли на технику танцев. Можно даже было заметить, как движутся руки и походка стала более пружинистой. Заходя в здание тут же осматривалась, подмечая многое будь то люди или элементы декора.
- Да, конечно... - улыбнулась, и пошла в ту сторону, в которой должна была быть раздевался.
Поставила сумку, тут же ее одним резким движения открывая. Раздеваюсь, оставаясь в одном нижнем белье и почти в мгновение оказываюсь уже в спортивной одежде. Но когда я оказалась за шаг до зала - замерла. И осмотрелась. Дыхание почти не чувствуется, сердечный ритм замедляет ход. Возвращение в прошлое. Будто другая жизнь. Слишком волнительно. Перед глазами проносят мои выступления, кубки и медали. И сердце начинается наоборот быстро биться, готовое вырваться. Подобное чувство испытывала стоя на пороге своей квартиры в России. Чувствуя, когда слеза скатывается по щеке, но по настоящему осознаю, это, когда поднимаю ладонь и пальчиком вытираю влажную дорожку и глупо смотрю на влажный палец. Беру себя в руки, глубокий вдох - выдох и делаю уверенный шаг вперед. Слишком долго этого ждала. Радость волной захлестывает меня. Выхожу на середину и иду по кругу, как примеривая на себя этот новый зал. Подхожу к станку, мягко провожу по нему ладошкой и выгибаю спинку, высоко поднимая ногу. Все движения из детства, со школы в России. Закидываю спинку и вновь проверяю свою растяжку. Давно не садилась на шпагат, но сейчас, это не главное. Начинаю двигаться. Это сложно назвать танцем и все же разминая каждую мышцу рук и ног, создается образ некого танца. И даже когда слышу голос Лукреция, не останавливаюсь, а в танце подхожу к ней.
- Успела размяться и разогреться,... - и все равно не останавливаюсь, а продолжаю двигаться и все же замираю. Забыв, наконец-то, о колене смогла плавно танцевать  и все же, где-то интуитивно не делаю движения, где нужно прыгать. Почему? Страх? Нет. Просто оставим это на десерт и посмотрим на сколько я хороша. Уверенность ко мне вернулось, а значит, могу свернуть горы. Посмотрим насколько высокие.

+1


Вы здесь » Manhattan » Флэшбэки / флэшфорварды » Сестрами не всегда рождаются, но стать ими возможно. ‡флэш